笑话

刚接到一个电话。

对方：“喂，您好！”

我：“您好，哪位？”

她：“我是保险公司的，请问您开车吗？”

我：“我不开，司机开。”

她：“您的车有保险吗？”

我：“应该有吧，我没问过司机，回头我问问。”

她：“您坐的车值多少钱？”

我：“没问司机多少钱，估计有几千万吧。”

她：“大哥，您开的是啥车啊？”

我：“地铁！”

刚才儿子闹着说要吃糖，于是，我到超市问老板：“有没有珠穆朗玛？”

老板瞄了我一眼，然后继续发呆。

我意识到应该不对，又问：“有没有喜马拉雅？”

老板想了想，问我：“你是不是要买阿尔卑斯？”

昨天出门打了一辆车，师傅不知道路线就开了导航。过了一会，导航仪语音：“前方100米有飞机。”我说：“牛啊，啥导航这么高端？飞机都能探测。”不到两秒钟导航又说：“动车到。”我大惊：“哇，动车也能探测？”

师傅不动声色地拍了拍导航仪，说：“这玩意便宜货，语音有点卡，你连起来念就对了：前方100米有非机动车道……”

单身已久的大海说：“昨天的外卖我点了一份娃娃菜、一份夫妻肺片和一份外婆菜。”

小戴：“你一个人吃这么多？”

大海：“不为别的，只是希望吃一顿团圆饭。”

我妈特别喜欢参加商场的抽奖活动。有一次看到特等奖奖品是一辆价值20万元的汽车，她瞬间心动了，非要去抽奖。

抽完后，我问她：“妈，你抽到汽车了吗？”

“抽到了一部分。”说着，她拿出一张100元购车代金券。

有个学生音乐课要请假，就给班主任写了张请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”

班主任看得一头雾水。刚好音乐老师走了过来，看了一眼请假条，念道：“我今天发烧拉稀……这小子还挺有音乐细胞！”

公交车上，旁边两个小青年的一段对话——

甲：如何破壞友情？乙：借钱。甲：再狠一点？乙：不还。甲：再狠一点呢？乙：再借。甲：如果再狠一点呢？乙：把钱还给他老婆。

一天，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”

听到这里，我忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

A问：如何避免被女生说是“妈宝男”？

B答：首先，你可以把“我妈说”改成“家里有要求”，这样显得你很有家教。进一步，你可以把“家里有要求”改成“家族有要求”，这样不仅显得你有家教，还有一种神秘感。更进一步，还能改成“祖训有言”，这样更能展现你坚守传统的风范。

甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我就再也没丢过钱包了。”

乙：“快给我画个样儿，回去我也做两件。”

甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没缝兜。”