小小的天有大大的梦想

秦咩，一个喜欢阅读、喜欢写字的人。感性又理智，热烈又矜持。

新书《我好像喜欢你》即将上市。

如果时光能倒流，我真想回到过去说一声“喜欢你”。

上个月我妈妈来看我，闲聊中提及我住在老家时的邻居林伯伯。

我妈妈说，林伯伯一家定居在南方的某大城市，日子过得很幸福。妈妈在言谈中透露出对过去岁月的怀念，后知后觉地问我还记不记得林伯伯。

我沉默好久，才终于说，不记得了。

哪能不记得呢。

在我整个小学和初中时期，我都住在乡下的老家。林伯伯是我们村里的医生，医术很棒，收费又公道，深受村民们尊敬。

在我的孩童时代，村里上过大学的长辈非常少，而林伯伯就是其中一个，自然也是我非常钦佩的人。

他常常带着我们一群小孩打桑葚、摘桃子、钓龙虾，平易近人，大家都很喜欢他。

当然也包括我。

所以在我小学快毕业的某一天，我们都坐在门口晒太阳，他问我长大想做什么的时候，我才那么轻易地就把心里深藏的梦想告诉了他。

我说，我想成为一个作家。

时隔多年，我依然记得他当时的反应。

是很冷、很明显的一声嗤笑。

那时候我虽然年纪小，却清清楚楚地从这声音里听到了嘲讽与不屑。

他的反应深深刺痛了我。若是旁人也就罢了，可他是我们村里最有文化的、见过世面的、最有涵养的人，也是我最崇拜的人。

自那以后，我不再跟着林伯伯打桑葚、摘桃子、钓龙虾，我躲进自己的房间里，不甘心、不服气地正式开始写作。

一个十岁出头的小姑娘，为了证明自己可以成为一名作家，在报纸上看到小广告后，鼓起勇气给某家杂志社投出了第一篇稿子。

我还记得那家杂志社的名字，也记得我当时投出的那篇稿子的名字——《清晨》。写的是农村早晨的美景。

我很快收到杂志社的回信，对方说：“你写得很好，但需要寄来69块钱，我们就可以帮你发表。”

那时候我不懂这是什么意思，但央求了爸爸很久，爸爸同意给他们打钱。

加上手续费2元，一共是71元。这个数字，我铭记至今。

后来当然不再有后续。寄完钱后对方杳无音信，我才知道自己是被骗了。

我父母把这件事当作笑话一样，讲给了邻居的林伯伯听。我虽然不在现场，但也能猜到他的反应。

我无比羞愤，以至于再也不敢同林伯伯说话。

这件事情让我深受打击，从此不敢妄言“梦想”二字，更不敢再和谁聊“作家”这个职业，仿佛提了，就会让我这只井底之蛙愈发偏坐于井底、让我这只鸵鸟将头深深埋进沙子。

羞愧让我自卑。

几年以后，我上了高中。那时候我已经阅读过许多许多的文学作品，我的眼睛替我去看过了世界。但我依然不敢写作，不敢自取其辱，害怕不小心，又会听到从哪里传来的一声嗤笑。

直到高二的时候，学校组织了一次校园作文竞赛。

埋藏在我心里多年的冲动卷土重来。有个声音对我讲：“你去试试吧，就试一试，没有人会知道，不丢脸。”

于是抱着这样的心态，我参加了那次比赛。隔了这么多年，我也清晰地记得我那篇作文的题目——《梦在梦里的远方》。

获得了全校作文竞赛一等奖。

后来被张贴到校园公告栏里，右上角署上了我的名字。

我欣喜若狂，却暗暗流了一次眼泪。

可是，五年来的自卑与怯懦并没有那么轻易消散。我继续坐在井里、继续将头埋在沙里，不敢朝前走，唯恐听到嘲笑声。

这样的担忧、胆小、卑怯伴随我度过了许多年。我只敢将视线放在阅读上，却不敢写下属于自己的文字。

直到大学毕业后的第三年，有一天我突然听到一首歌，来自周杰伦的《蜗牛》：“我要一步一步往上爬/等待阳光静静看着它的脸/小小的天有大大的梦想/重重的壳裹着轻轻的仰望。”

小小的天有大大的梦想。

這句话直击我多年来热血涌动却强行自我冷却的心。

这一次，又有一个声音在我耳边说：“你试一试吧，就试一试，现在大家都隔着网络，没有人认识你，不丢脸。”

于是，我又试了一次。

我开始写长篇小说，这一次好像很幸运。

写完第一部小说后，我很幸运被我的编辑夏沅看到，并且签了出版。然后我陆续出版了第二三四五六七八本书，然后我在很喜欢的杂志上发表了短篇，再然后我转行做了编剧，参与了几个大项目。此后我笔耕不辍，坚持写了七年。

在这个过程中，我顺利加入了省作家协会。去开会的那一天，我盯着门口的“作家”二字看了很久。

我在心里松了一口气。我知道我和自己和解了。

原来这些年，我不是在埋怨邻居的林伯伯，而是在痛恨自己无数次不敢前行的胆怯。

有梦想并不是一件丢脸的事。把梦想当成儿戏、放在心里置之不理才是。

如果我能珍惜被浪费的岁月中，那些强烈的表达与倾诉的欲望，将它们写成文字，或许我就能早一点走出井底，来看一看广阔的蓝天。

引用电视剧《再次18岁》中的一句台词：“如果你的梦想真的很恳切，就算累，也希望你能好好地进行自我管理。”

与所有心怀梦想的朋友们共勉。