遇到奇葩室友，忍还是怼？

李卫华

十月的一天，学校心理咨询中心的老师和同学们举行了一场以“宿舍人际关系”为主题的心理沙龙。本期报名的同学很多，小屋子里的人都快挤满了。

“你们都遇到过哪些奇葩室友？”老师问前来参加沙龙的同学。“当然是那些在宿舍里打肉麻电话的：甜得要死，声音还大，简直就是肆无忌惮地‘撒狗粮’。”屋子角落一位穿墨绿色衣服的女生举手发言。她刚说完，引来满屋大笑。

其他同学也纷纷举手发言：“最痛恨那种半夜不睡、一直打游戏敲电脑的。”

“还有不讲公德的！晚上在水房大声唱歌，狠狠地关门，叮铃咣当跟装修施工似的。”

“最怕不讲卫生的！有个室友喜欢把衣服泡在盆里好几天也不洗，都泡臭了，一拨就一股臭烟往外蹿……”这位男生的话刚说完，屋子里又爆发了一阵笑声。

“现在大家来说说，碰到这些情况，有没有办法应对呢？”老师微笑着说。

穿墨绿色衣服的女生站起来，两手一摊，大大咧咧地说：“没辙啊，足足吃了一年‘狗粮’！后来，只要她一打电话，我们宿舍的人就往别的宿舍跑，受不了啊！”

“你那个情况要是在白天还能躲，我们这碰上半夜不睡打游戏的，你躲哪里去？”有位男生说。

“对的哦，对的哦！还有在楼道水房等公共场合喧闹的，哪个寝室都听得见他们的吵闹，我只能上自习晚回来一些。”另一位男生附和。

“我也不能怎样，只能给自己多安排活动，少在宿舍待。”有人无奈地叹了口气。

老师点了点头，肯定了大家的回答：“嗯，这些其实也算是应对方法，概括为一个字：躲。也就是我们可以选择不去面对我们不喜欢的人……”

“老师，我觉得这样不对！”一个戴眼镜的男生说，“无论到哪里都有自己不喜欢的人，总是躲，肯定不是办法，还是要去面对的。”

“老师，我觉得还是要好好谈。比如说，喜欢深夜在宿舍打游戏的，舍友提醒他一下，人家还是会注意的。”小个子男生说。

“哪有这么容易啊！”穿墨绿色衣服女生说，“我们宿舍那个，我劝她小声点，人家还怼我呢，说宿舍又不是你们家的，为什么就你事儿多？”

“好好沟通说起来容易，其实是很难的。”一个高个儿男生举手说，“成年人的性格很难改变，比如提醒做卫生这件事，我们宿舍那哥们每次答应得好好的，到最后还是不干，这叫什么？这叫被动攻击！”

“太对了！好好沟通实际上真没啥用处，我觉得最好还是忍一忍，看开点。”前排一位穿连衣裙的女生叹了口气，仿佛尝尽了人间沧桑。

她的话引起了大家的共鸣，大家纷纷点头和议论。

老师做了一个安静的手势，笑着说：“看来我们又多了一个方法：忍。忍一时风平浪静，那咱就忍一忍吧。”

“老师，这可不是什么好办法！”坐在屋子中央的一个强壮的男生站了起来，慷慨激昂地说，“忍，至少有三个坏处：第一，容易积怨成仇。有很多表面看上去很平静的宿舍关系，最后有一天突然爆发了，就是忍太久了！这很可怕的。第二，忍，对自己的身心健康不利，好多疾病都是忍出来的。第三，这也不利于公平正义，我明明是对的，为什么要容忍一个有错误的人呢？”

他的话犹如一记重拳敲在桌上，大家都沉默了。

老师打破了沉默：“那么，你觉得应该采取什么样的方法？”

“直接怼啊！对于自己看不过去的事，一定要说出来，这样可以减少沟通成本。哪怕就是吵一架，吵完之后不就说开了么？这比冷暴力好多了！”强壮的男生握了握自己的拳头。

“好，又多了一个解决方案：怼。也许直接怼，可能有利于双方表达真实的自己，也许还可以让对方反思自己。”老师总结道。

“那不见得！”小个子男生扶了扶眼镜，“怼得不好，也许双方拿最恶毒的话攻击彼此，闹得鸡飞狗跳，就只是想争个输赢，结果大家都受伤了，以后的日子也没办法好好相處了，这算什么沟通！”

“我也同意，这样死怼，得双方本身关系都比较好，而且在彼此心情还不错的情况下，才能够起效果。”高个男生频频点头。

“嗨，吵完架，就赶紧换寝室吧，此生不相往来。”穿墨绿色衣服的女生两手一摊，表示放弃。

大家听完她的话，又是一阵哄笑，气氛又开始热烈起来。

老师又做了一个安静的手势，说：“目前我听到了三种方法：躲、忍、怼。这些方法在某些时候似乎是有用的，但某些时候似乎又会起反作用。比如，躲，就不适用于晚上;忍，不适用于长时间的条件下;而怼，就不适用于关系本身不太好的同学之间。可见，没有绝对正确或完美的方法，关键要把握好适用条件。”

“可是，老师，不应该是要温和地沟通吗？客客气气地劝劝，在很多情况下，也是有用的啊。”戴眼镜的男生还是坚持他的观点，“当然，面对那些完全不讲道理的人，可能不奏效，但大部分还是讲道理的。”

“我来说说为什么温和沟通这么难。面对冲突时，我们本身带着很大的情绪，温和沟通要求我们一忍再忍，还要花那么多时间和精力去跟他解释，这中间心理成本实在太高了！如果对方就是一个奇葩，我直接躲了或者怼了，是不是更痛快些？”强壮的男生越说越激动，不免提高了声音。

“到底谁是奇葩呢？这个由谁定义呢？”小个子男生也有些激动，“大家都是同学、室友，就因为生活习惯不一样，就给别人扣上‘奇葩’的帽子，这也不合适吧？”

“由统计学来定义！”强壮的男生噌地站起来，激昂地说，“如果大多数人都认可的事，某些少数人偏偏和大多数人不一样，那就是奇葩！”

“那是多数对少数的一种暴力！”小个子男生再次扶了扶眼镜，面向所有的人，一字一句地问，“在坐的各位，你们能保证，你们的每一个行为、每一种特征都符合多数人的期待吗？有谁身上没有那种所谓的奇葩的一面呢？我们是不是应该宽容一些？今天你对别人宽容，明天别人就会对你宽容！”

大家再一次沉默了。

“那，宽容，是不是也算是一种忍呢？”沉默了许久，老师提了一个问题。

“其实……”前排那位穿连衣裙的女生缓缓站起来，“我觉得宽容和忍的区别还是挺大的。忍，是我对你非常不理解不喜欢，非常排斥，但是我不说出来，并且默默地把这种情绪压抑下去了。而宽容，它其实是对对方有了理解和共情，至少，我并没有那么讨厌你，甚至我还能换位思考，觉得我自己也未必是做得很完美的，所以对你就没有那么苛责。”

“我好像找到了真正能解决问题的沟通方法。”她继续往下说，眼里仿佛闪烁着智慧的光芒，“沟通，关键是产生共情，当我们能够共情到对方的不容易的时候，感觉到他人和自己有很多相同部分的时候，我们自然就会收敛自己的行为，让自己不那么奇葩。当然，也能够对别人所谓的奇葩行为更加宽容。这样，温和的沟通就真正产生了。”她的话说完，房间里又是一阵议论。

此刻，一个身影从西北角站起来，一个低沉的男声响起：“可是，我凭什么要对别人共情？难道共情不用耗费心力吗？”这是一位在读博士生，他一直在角落里听大家说话，这次终于决定开口了。

他接着说：“我认为，沟通最大的困难不是共情，而是缺乏共情的动力。我到底为什么要对另一个人产生共情？如果我们为了解决宿舍矛盾，这是刻意与和我有冲突的人去共情，意味着我要努力进入他的世界，感受他的感受，还要暂时压抑住我的感受，这个过程本身就很辛苦。”

他停顿了一下，又继续往下说：“本身冲突给我带来的也是压抑和辛苦的感受，那我就要权衡一下，我非得要解决这个冲突吗？为了解决一个冲突，而去承受共情带来的压抑和辛苦，这值得吗？”

“比如说老师，”他转向老师，“您是心理老师，您对来访者共情是职业要求，无论沟通成本高低，这是您的职业价值感驱动的。我们去共情一个宿舍里我们不太喜欢的人，这个动力仅仅是为了解决冲突，为此付出这么大的心理成本，这值得吗？我们为什么非得解决这个隐藏的冲突呢？”

“当然，也不只是宿舍矛盾，任何人与人之间的冲突，恋人、朋友、同事之间的冲突，我想都需要找一个共情的动力，否则很难让人单方面持续付出沟通成本。我说完了，欢迎老师和同学指正。”博士生的话说完，所有人又再一次陷入了沉默，也包括老师。

过了片刻，老师带头为他鼓掌，很快整个房间响起热烈的掌声。

“同学们，没想到这次沙龙引发大家这么热烈而又深刻的讨论。”老师平息了掌声，开始做总结，“宿舍人际关系看起来是大学里的话题，其实包含了深刻的心理学知识。同学们在讨论中提出了很好的问题，就是到底要不要沟通？如何有效沟通？而有效的沟通是要基于共情的。刚才这位男生还提出了更深刻的问题，共情的动力从哪里来？我们可以把这个状况叫‘共情的困境’。”

“共情是需要付出很大的心理成本的，如果我们做好准备对另一个人做出共情，那一定基于我们对他有一种叫做爱的东西，这在心理学上叫亲和动机，这是心理学和进化论共同定义的。人类原始的感情本身先天相通，所謂‘恻隐之心，人皆有之’。同时我们是群居动物，在漫长的进化过程中，只有靠互相取暖、共同协作才能活下来，这是我们之间存在爱的原因。所以，如果我们感受不到另外一个同学身上让你觉得可爱的部分，那一定是这种原始的联结暂时沉寂了。但我们一生要认识那么多人，真正让我们产生这种联结或者有动力去找到这种联结的人，并不太多。我们并不一定要对所有的人去找到这种联结，只有对我们来说重要的人，我们才会努力去找。”听到老师说了这一段话，同学们似乎恍然大悟。

紧接着，老师引导大家回到现实，他说：“现在，我们最后讨论的焦点变成了：你的舍友，他们是对你来说很重要的人吗？这是大家要去思量和权衡的。如果并没有那么重要，那么在适当的条件下，躲一躲、忍一忍也没有什么不可以;如果彼此很熟悉又信任，怼一怼也是可以的;如果你觉得挺重要，又没那么互相信任，那为此去努力找回共同的情感源泉，产生爱的联结，感受他的感受，产生真正的共情和沟通，最后达到彼此之间的理解和宽容，那也是很值得的。至于到底怎么做，需要在座的各位自己去决定……”

此时，穿墨绿色衣服的女生突然站起来。“啊！老师，我找到办法了！我最好也去找一个男朋友，在室友面前也秀一把恩爱，估计就能对她产生共情了！”

（杨子江摘自《大学生》）

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