原生家庭那些事儿

付洋

洋姐，我感觉我的家庭关系很差劲，甚至我觉得我爸妈如果有哪一天能心平气和地坐下来讲话那都不正常了。比如说我爸要钱想去买点药什么的，我妈都不给，或者言语总是很不客气，再比如说过年了我爸想请亲戚吃个饭，我妈都特别激烈地反对。总之，我感觉他俩矛盾不断，很小的事情他们都不能心平气和地说。

有时候我甚至想在他们吵架的时候冲他们大喊：“过不了就离婚算了。”但是我不敢，我一方面觉得这样总是争吵的生活没有意义，分开算了：一方面又怕他们离婚后的两个家庭没有办法正常生活，因为我爸患有癫痫病，需要长期吃药，如果离婚的话，生活中所有的事情都要我爸去管，现在的话，我妈还可以帮忙做很多事：我妈妈文化水平不高，而且她现在已经50岁了，出去打工就算能找到工作也没有几年了，到时候经济收入恐怕都很难有。我害怕因为我的一句话他们下定决心去离婚，而我间接毁了他们。

我有时也不明白，我并不感觉我妈是蛮不讲理的人，她对我就会听我把话说完，对我态度很好，但是对我爸爸时态度就很恶劣。所以我总感觉我的父母是因为我和我哥哥才在这段婚姻关系里硬撑。

我现在放假在家都特别想逃离，想找一个没有他们的地方，我觉得在这样一个只有争吵的家待着也很压抑。开学我就高三了，假期1个月只有两天，我甚至在想那两天假期也不要回家，去哪个亲戚家里待两天。

我现在对婚姻也是既憧憬又不敢想，因为我在网上看到原生家庭对孩子的影响很大，还有一句话是：如果想知道你妻子20年后是什么样子，看看你丈母娘就知道了。所以我甚至有些不想结婚，我害怕我结婚后会像我妈妈一样，一点儿小事都不能心平气和地说。我感觉我也确实受到了我妈妈的影响：在学校，有时同学问我一个题，讲题的过程，我的态度也不会太好，除非我心情很好，才可以很有耐心：心情不好的时候就直接不理。后来回想起来，就在想当时为什么不好好说话呢，这句话这样说明明更好。所以我感觉我已经潜移默化地受到了我妈妈的影响。

所以，洋姐，我想问在爸妈的争吵中我应该扮演什么样的角色，我是在一旁不管，装听不到呢，还是让他们不要顾及我，生活不了就离婚算了？我還想知道怎么才能不受到原生家庭的影响？

这就是我的问题，谢谢洋姐您能把它耐心地读完，希望您能告诉我应该怎样做。谢谢洋姐！

洋姐说：把你的表述总结—下：你的爸爸妈妈为了照顾你们兄妹的感受，勉强生活在一起，被迫忍受不幸福的人生;你受到原生家庭潜移默化的影响，心情和性情都变得很差。如果这个表述成立的话，就构成了一个死循环——父母等于被你和哥哥“绑架”，无法改变;而你们两个由于年幼弱小只能被动接受他们为你们营造的恶劣家庭环境，无力改变。你们一家四口为对方而活，受对方影响，每个人都不快乐，却又都不需要对此负责。如果这个总结成立的话，那就等于宣告此题无解。

网上的言论大多不严谨，它们没有数据，没有完整的逻辑链，甚至充满了偏见。大家都喜欢刷手机，如果网络上的声音能够代替科学的论证和学习，那么我们也不需要学校了，只要天天躺在家里愉快地看手机就可以接受教育了，你说是不是？

原生家庭对一个人的影响大不大呢？非常大！

那我们可不可能不受原生家庭的影响呢？不可能！

只是，一些学科概念，在你没有系统地学习或者对它有深入了解的情况下，你基本上是没有能力运用它的。心理学工作者在接待来访者的时候，经常需要通过他的原生家庭了解来访者某种行为背后的深层次动机，这是临床心理学中非常重要的一种让来访者重新掌控生活、摆脱痛苦的手段。然而，没有经过专业训练的人在使用这一概念的时候，它的走向往往是推卸自己本该承担起来的对人生的责任——我今天糟糕的样子全是原生家庭造成的，不是我的错;我也不希望看到这样的自己，但我真的没有办法。

在这种思维模式下，你能做的似乎也就只剩下憎恨了。比如，你妈妈是能够和你好好说话的，她只是对你爸爸没有耐心。你面对同学的时候，为什么不学学妈妈对你的那一面，而偏要去学她对你爸爸的那一面呢？对了，你也不是总对同学没有耐心的，妈妈有耐心的那一面，你也学到了，你只是不客观地把注意力全放到了家庭带给你的负性影响上，这样一来，不改变自己就显得顺理成章了。

所以心理学家往往会给大众这样的忠告，在没有专业人士帮助的情况下，不要轻易到原生家庭或者自己的童年里去找寻原因，即使那里藏着真正且唯一的答案。这就像你得到了一片药剂，你觉得它可以治疗你的疾病，但若没有医师的指导，擅自服用它，风险极大。

下面我说一下我对你家庭的看法。你的家庭关系肯定是不和谐的，这一点我与你有同感，但你非要说它到底有多糟糕，其实也说不上。每个家庭都有过因为一些鸡毛蒜皮的小事，吵到不可开交的程度的经历。更何况爸爸有病，妈妈无力赚钱，还要养育，两个没有独立的孩子，焦虑会有多少，怕是不言自明的。吵架对他们来说可能仅仅是一种情绪发泄的需要。尽管表面上没有多么恩爱和睦，他们却是互相依存，互相扶持，言语上时而过激刺耳，行为上却始终不离不弃。

妈妈在尽最大的努力做一个好妈妈，诚然她内心焦躁不安，却总是耐心地倾听女儿的心声;爸爸接住了妈妈投射过来的所有焦虑，加上他自己原有的那一份，他似乎也没有表现得特别失态。他们不是你理想中的父母，但不可否认的是，他们在尽力成为好父母。单凭这份心思和努力，你就不应该用劝离婚这种负气的方式伤他们的心。

孩子们经常说父母不尊重自己，因为父母没有给他们充分的自由。反过来父母的事情让他们自己去做决定，在他们没有征求你意见的时候，不要去干涉人家的自由，是不是也是对父母起码的尊重呢？

没有谁的原生家庭是完美的，成功人士压根没有时间陪伴子女，望子成龙的父母时刻给孩子极大的心理压力，在快乐教育下被放养大的小孩又可能觉得爸爸妈妈平庸没野心……把世界上的每个家庭都经历一遍，你会发现每个家庭都有让人不舒服的地方，很多家庭的表面和睦，只不过是每一个家庭成员都压抑情绪的共同结果。

显然，你的家庭不需要你压抑情绪。你有跟父母说“你们离婚吧”的自由，也可以对同学随时表达“我心情不爽”。你的原生家庭给了你硬气，给了你脾气，给了你说不的权利。这种自在的感觉不是从任何一种原生家庭里走出来的人都敢于体验的。

你的不快乐更多地不是来自原生家庭的负面影响（当然原生家庭一定会带给你一些负面影响），而是来自于你对自己原生家庭不全面的观察，以及被十全十美原生家庭类鸡汤洗脑后的非合理想象。

编辑/苗嘉琳

“世间无限丹青手，一片伤心画不成。”青春蜿蜒，走不明，看不破——山重水复是曲折，柳暗花明后坎坷。每个年轻人都有类似的迷茫和困惑。为什么你会这么难过？听洋姐慢慢跟你说，在兵荒马乱的青春里，做一个自在的明白人。

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