丈夫越好，我却越想逃跑

兰心

我27岁结了婚，在外人看来，我的丈夫简直是完美先生，可是，我却开心不起来。

我在医院工作，每次上夜班，他再累也要送我，不让我自己开车。下班，他也会替我叫车，这样他随时能从手机上查到定位。同事们羡慕我丈夫的细心，我却觉得这样很麻烦，想拒绝又说不出口。

休息日，我能感觉到他在用心安排假期生活。起床后第一句话就问我：“今天咱们去哪里玩？”说实话，我没有那么大的玩心，只得说：“你看着安排吧！”结果，一整天比上班还累，仿佛在应付一场低质量的社交派对。我想在家里待着，却说不出口，畢竟，他那么热衷娱乐。

闺密劝我要学会拒绝。可是，我不敢，也做不到。我从小就是个听话的“别人家的孩子”。从小到大，我试着反抗过强势的妈妈，爸爸的回应却总是：“你忍一忍就好了，你妈这个人，是不会改变的。何况，她是为了你好！”仿佛，我做什么努力也白费，跳不出别人对我的控制。小时候，不堪忍受妈妈的压力，我会离家出走;现在，婚姻里我不知道如何与丈夫相处，也会第一时间想要逃离。我如何才能做自己呢？

很高兴，你对自己的感受保持着敏感性。从心理学的角度来讲，你虽然长大了，但仍然用自己的方式，同原生家庭保持着链接。维持这种链接的，是一个个具体的规则和信条。

通常来讲，这些规则可以分为两种：一种是可以明明白白地讲出来的，叫作“显规则”。比如，不许早恋、不许吸烟、晚上十点前必须回家等。即便是再严格的规则，只要能够公开，杀伤力就有限。另一种规则就没那么简单了，它只可意会不可言传，叫作“潜规则”。这种规则虽然没有在家庭成员间挑明，却无时无刻不在影响着一个人的行为。比如，你的家庭告诉你，哪怕是不开心，也不能够说出来，因为说出拒绝的话是会“伤人”的。你试着向周围的人求助，但是，他们却告诉你，“愤怒”没有用。所以，你只能逃离。

面对这样的情况，你可以通过“修改家庭规则”来获得成长。从不允许拒绝、不允许表达自己的情绪，到鼓励正常的情感流露，才能找到真实的自己。

首先，你必须明白，任何一个健康的、功能健全的家庭系统，可以容忍成员之间的差异。你喜欢静，他喜欢闹，这类差异可以被赋予积极的含义。他闹累了，你给他安静的怀抱;你太无聊，他可以给你找乐子。这类差异能够成为你们相处的调剂。相较而言，违心地和对方保持一致，夫妻间只剩下相互制约和羁绊，这样的相处模式是无益的。

其次，你要知道，矛盾是不可避免的。勇敢地表达自己，哪怕引发冲突和争执，并不可怕。因为人与人的想法不同，需求不同，自然存在矛盾。你不需要回避矛盾，而是要锻炼解决分歧、化解矛盾的技巧。你要清楚地表达自己的需要，告诉伴侣“今天我自己开车上班”，就是一次自我突破。他会用各种理由表达担心，你也可以坚持自我：“我很感谢你，但我想试着开一下夜路。”如果什么都不表达，伴侣不会为你的需求让路，只会继续用自己的方式表达关心。

想要彻底的成长，要学会自我觉察。走出父母定义的“好孩子”形象，不再迎合丈夫做一个听话的“好妻子”，而是开始感受自己真正想要的东西。觉察后，才有可能进行下一步行动，才有可能和原生家庭的影响划清界限。一个人的成长，意味着不断突破自己，建立和周围人的界限，在复杂的人际关系中定义自己的角色。

编辑 文心