高情商是让别人舒服，更让自己舒服

◎文／李月亮

朋友H素以“情商高”著称，说话做事面面俱到，单位里上上下下维护得特别好。跑腿打杂他没怨言，喝酒圆场他得心应手，跟领导交流他也得体到位没障碍。领导去哪儿都愿意带着他，体验就俩字：顺心。

H家兄弟三个，他最小，也最忙，但老太太有啥事儿都找他，买药、修水管、交电费，第一个电话准打给他。因为“老大老二办事儿不利索，还爱挑刺儿，就这个小儿子，痛快，没毛病。”

然而老太太并不知道，她的小儿子其实有毛病。

我有次弄了个自查抑郁症的软件，H很感兴趣，自己测了一遍，结果是：轻度抑郁。他还挺高兴，说：“才轻度啊，我以为重度了呢。”

我很惊讶，觉得他精神状态这么好，别说重度，轻度也不该有啊。

他说：“别看我平时挺昂扬的，其实很累，压力很大，有时候真是感觉力不从心，在硬着头皮死撑啊。比如陪领导出去吃饭，全场我最小，就得负责活跃气氛，端茶倒酒，自己喝吐三回还得回桌上再替领导挡酒。比如家人托我办事儿，有些事看着简单，其实特别为难，那也得尽心尽力给家人办啊。”

我后来想，H就是讨好型人格。这种人，特别容易给人留下“情商高”的印象，因为他们过度在意别人对自己的看法，所以会拼命去满足别人，有求必应，不愿别人有任何不愉快。只是大家看不到，他在满足你的同时，其实在委屈着自己，并不快乐。

这样的人，算不算情商高？当然不算。情商的基本定义，其实有两方面，首先是“认知和管理自己的情绪，让自我和谐”，其次才是“认知和应对他人情绪，让人际关系和谐”。一个人拼命去讨好别人，自己却活在抑郁和疲累里，无论如何不能算是情商高。

所以我特别反感“情商高就是让别人舒服”这句话，这观点太狭隘了。如果你这样要求别人，就是无知和自私。若这样要求自己，就是对自我不尊重，不负责任。真正的情商高，应该是在让自己舒服的同时，也让别人舒服。

有次我跟老师一起吃饭，她胃不好，不能喝酒。全桌人都倒上了白酒，众人力劝她也喝点，但她轻轻拍着腹部说：“我是真想跟你们一醉方休，但是这个胃啊，太不听话，来之前我跟它商量了仨小时，人家说不行，你敢喝一口，我就让你吐血。我还必须得听它的，上次我弟弟结婚，我就喝了一杯红酒，回头就真吐了血。其实我今天看见你们特高兴，现在已经很亢奋很迷离了，估计喝点白开水也能喝蒙圈。”大家都笑。然后老师端着白开水跟我们推杯换盏，全场没有一点不愉快。

美国心理学大师科胡特提出过一个观点——没有敌意的坚决。简单地理解，就是当我们面对别人的期待，又不能满足他时，就该坚定拒绝，同时，我们要能够体察别人的心理，从而选择用柔和、友好的方式去表达自己的立场。

一件事，处理得既造成外伤又带来内伤，这是典型的情商低。而忍着内伤让别人舒服，也是情商低的表现。取悦自己，比取悦他人更重要，没必要用压抑、委屈自我的方式讨好别人，去换得“情商高”的赞誉。对别人负责，更对自己负责，让别人舒服，更让自己舒服，这才叫情商高。