朋友，边界感

时隔3年，我与大学室友萌萌又在单位重逢。几个月前，她毅然辞掉了老家的公务员工作，孤身一人来到我所在的一线城市打拼。得知我現在的公司待遇还不错，便投了简历、参加面试，没想到还真被录用了。

初来乍到，人生地不熟，她提出到我家暂住。我想着平时反正也一个人住，怪无聊的，她又是我4年同窗的大学室友，没多想就答应了她。谁承想，自从她住到我家后，我的生活就彻底乱了！每天下班后，她就往沙发上一躺，什么都不干，我则一个人做饭、刷碗、打扫卫生，像个保姆一样伺候她。更过分的是，我放在冰箱里的水果、零食、面膜，她想吃就吃、想用就用，从来都不过问我的意见，更没有和我一起分担日常水电开销的想法。

每当她觉察到我的不满，就会嬉皮笑脸地说：“你看我们两个是大学室友，又是同事，就冲这缘分、这感情，还分什么彼此呢！”好几次，我都想破口大骂，把她轰出去，但又真的说不出口，确实也是很多年的友情了。我只能暗暗和自己较劲，这样的生活真的好累呀！

霁茜

聂宏斌心理咨询师

看完你的描述，我想起这样一则故事：在一个寒冷的冬夜，两只刺猬因耐不住刺骨的寒风，便想挤到一起取暖，但刚抱到一起就立马推开了，因为各自身上的尖刺刺痛了对方。没过一会儿，御寒的本能促使它们又抱到了一起，又因疼痛再次分开。就这样，几番折腾后，它们终于找到了相隔的最佳距离，在最轻的疼痛下得到了最大的温暖。

我们所处的人际关系网中，每一段关系就如同这两只抱团取暖的刺猬，交往过深势必会刺痛对方，但距离太远又不会温暖彼此。刺猬身上的尖刺，实则就是我们每个人的心理边界。只有边界清晰，才能找到亲密关系中最合适的距离，进而让我们不被外界伤害的同时，也不会伤害到别人，如此才能维持一段良好的人际关系。

心理学家曾做过这样的实验：在一个刚刚开门的阅览室，当里面只有一位读者时，心理学家就会拿把椅子坐在那位读者旁边。实验共进行了80余次，结果表明，在一个只有两位读者的空旷阅览室里，没有一个人能忍受另一个陌生人紧挨着自己坐下。这个实验就很好地印证了，人的“自我边界”意识。

很显然，你与萌萌相处的这段时间，两个人抱得太紧了，已经被对方身上的刺刺痛了。虽然你们曾是大学室友，现在又是同事，但还是要保持朋友间应有的距离。在这个问题上你要承担一定的责任，比如在萌萌入住前，你就应该就家务活儿、日常开销、生活习惯等事务与她做好协商，让她能够了解你心理边界的位置，找到两个人心理边界的平衡点，也就不会有现在的一系列的烦心事。

至于心理边界是如何产生的，从人格发展的过程来看，界限的基础是母婴依恋关系。通常情况下，0-6个月是婴儿与母亲的共生阶段，婴儿认为自己与母亲是一体的。从6个月开始，婴儿便会进入个体化阶段，界限感就慢慢发展出来。

在安全型依恋的养育环境中，3岁左右的孩子就已经能发展出非常好的界限感，独立性促使其需要更多独处的空间及权利。反之，当婴儿在不安全型依恋环境中长大时，入侵边界的行为会损害其自主性。长大后，这样的人在人际互动时就很容易越界。

那么，如何在人际交往中有效地设立界限呢？

首先，合理降低自我形象目标。所谓自我形象目标，是指个体想展示给外界的优秀品质。倘若一味地想在他人面前凸显自己的品格，自然就无暇顾及自身感受。最终，委曲求全后，内心的自我矛盾不断被激发。

其次，试着列出自己的底线清单。通过列清单的方式，让自己清晰哪些事是你确定不喜欢、不能接受的，进而帮助自己建立拒绝的勇气。

最后，要学会尊重彼此的界限。就如同那两只刺猬一样，只有找到最佳距离，才能让一段关系得以长久。