回不去的夏天

新浪微博│一只温良

五月初的时候，小景跟我说，她不打算考研了。

彼时我刚从图书馆出来，打算去食堂吃饭，正处于脑子不在线的状态，直到，舀了勺饭，意识似乎才回笼，迷迷糊糊地问她：“什么玩意儿？什么搞颜？你不搞颜了？”

她无可奈何地看了我一眼，一个字一个字说：“是、我、不、考、研、了——！感觉我差得太多，不太适合考研，最近开始找工作了。考编也算了，一线城市教师编制几年没一个空岗，简直比体彩大乐透中五百万还难，最后估计还是去机构吧。”

我又迷迷糊糊地点了点头，不知道说点儿什么好，最后只能干巴巴地说：“好啊，尊重你的决定，加油呀！”

所以五月到底是什么日子？身边不止一个寒假时信誓旦旦宣布自己要考研、要跨考、要冲刺985圆梦的朋友，不止一个在夏天的开始，沉默地选择了放弃，放弃在这段赌途还未开始便手动结束它的赌途。

或许是发觉自己尚未拥有能获得成功的韧性和耐性便抢先认输或许是发觉自己尚未拥有能获得成功的韧性和耐性，于是抢先认输，或许是趋利避害地奔向一种风险更小的未来，。大学象牙塔大门开了半扇，我站在门内当着一个平凡的旁观者，偶尔觉得大家似乎变得陌生了起来。

因为专业性质特殊，我们院向来扛着整个学校大半的考研指标，说十个里面九个去考研都不夸张。和刚入学那会儿时看着院内通告栏金灿灿的考研成绩单时的士气十足时不同，当我们真正走到起跑线这一步，大家似乎反而变得迷茫起来。

聊天的最后，小景说了好多，最后总结性地感慨了一句：“最主要的还是，我真的不知道我为什么要去考研。好像只是因为大家都去做所以就要去做了，可是我追求的到底是什么呢？”

我抿抿唇，最后还是把自己的看法吞了回去。

很长时间以来，我最喜欢的季节都是夏天，可是我人生里面的所有遗憾都发生在夏天。这些遗憾并非源于拼尽全力但运气不够，而是源于明明有能力伸出手够到更高的天，却被懒惰支配躺下休息，不肯做足努力，是很久很久都在难以忘掉的遗憾。

所以，关于追求什么这个问题，我的答案不能更清晰了，——我就是想弥补遗憾。

尽管我每日都在付出代價——“亡羊补牢”的后果就是，意味着我即使补好了牢，也未必能有运气抓回那只被我弄丢的羊，而且付出和收获的比例变得更不平等了一点，太多时候连我自己都不知道能否成功。

但我清楚地知道，我痛恨着过去许多个夏天里，那个会肯大声喊目标却只肯付出十分之一努力的自己，也不甘心人生的高度停留在大学毕业的夏天里面，。这种遗憾真的太强烈了，导致我无法眼睁睁看着自己被随波逐流，被地推到下一个人生阶段里而不做任何改变。

有点儿应景的是，前几天听歌的时候，刚好被推到了一首《回不去的夏天》。

有歌里词唱道——“：“虽然有点想念还有一点抱歉/，但是也只能说一声再见，/……再见吧那些不切实际的梦/，那并不是你想要的人生。”……”

偶尔想想那些个夏天里我想要的人生，大概也如现在很多人一样，组成成分是眼高手低的目标和不切实际的梦，是从一开始就注定得不到的圆满，最后只能落下于遗憾。

那些回不去的那些遗憾的夏天，就算了吧。

反正我知道，我既没办法回到十五岁的夏天，提着自己的耳朵狂吼“拜托，脚踏实地一点儿，别光说不做，当思想巨人”;”，也没办法回到十八岁的夏天，给那个站在客厅叉着腰宣布“我才不要留在本省念大学！985、211我也不上”的无知自己一巴掌。

我再也回不到过去人生中的任何一个夏天。

至于现在做的这些平凡的努力，要是能让下个夏天能圆满一点儿就好了。