“试婚”以后，就只能跟他结婚了吗？

读者来信

我和男友恋爱三年，是奔着结婚去的。前两年我们聚少离多，他经常出差，还外派到浙江待了半年多。2020年因为疫情的原因，他调回来了，我们就顺理成章地租了个小房子同居了。

我想着这也算是试婚吧，因为我们都见过彼此父母，计划2021年办婚礼。但真正一起生活之后我才发现，两个人在一起和想象的完全不一样。我以前觉得他人品没问题，对我也挺好，两个人在一起还是蛮开心的。现在发现恋爱的开心真是抵不过生活的琐碎，同居这半年，我发现他很懒，不收拾房间、不做饭，连洗杯子这样的活也要我来做。看见他不讲卫生，把房间弄得乱糟糟的，我就很烦，为此我们吵了好几次架。

我不想后半辈子都要在这些小事上耗费心力，所以前段时间跟我妈说我跟他不合适，明年不想结婚了。我妈说：“你都跟了他这么久了，亲戚们都知道你俩住在一块了，分了再怎么找对象？”听她这么一说，我也很懊悔。当初我是认定要结婚才跟他一起生活的，现在想想还是太草率了。但我真的不想结婚，我想先分开，各自好好想想到底适不适合在一起。

前天我跟男友说了这个想法，他觉得我莫名其妙，还说我已经是他的人了，不跟他还能跟谁？我心里很乱，有过这种关系就只能将就吗？希望大家给我一些建议。

网友支招

@微凉：你的一生，不在别人嘴里，他们不替你过、不替你痛。爸妈的思想也不见得都是对的，择偶的重点不是跟了这个男人多久、有多少人知道，而是这个男人值不值。姑娘，千万不要懵懵懂懂走进一段错误的婚姻，拖累了自己的一生，否则以后更加没有离开的勇气了。

@Nice：我不太赞成连沟通都没有就武断决定分手，建议你先拿“分手”作为试金石，去看看自己在对方心中的分量。如果分量足够重，他会改善、改变;如果不重，分手就是对自己的解脱。

@颜色：关于男士做家务，我的体会是，不能指望他们是个成品，需要婚前谈好彼此分担的范围，例如谁拖地谁洗衣服，谁切菜谁炒菜……谈，本身就是一种磨合;实施，又是另一种磨合。没办法，人家妈妈没教的只好咱们自己教，毕竟放眼望去大部分男人都是半成品，所以婚姻这事真的是要迎难而上的。

@小蹈蛋：你来世上走一遭怎么还把自己看成个一次性用品了？开封不退？不承担家务，说明他并不尊重你;说你“已经是他的人”，不结婚别人也不会要你，那是根本不认可你的自身价值！

专家解答

很多泣血的婚姻故事，都是从“跟他发生了关系，只能和他结婚”这个错误起点开始的：因为第一次给了他，因为和他同居过，因为不小心意外怀孕了，因为周围的人都知道我们在一起了……所以，无论多么将就、多么凑合，无论男人多么糟心、多么渣，都得硬着头皮把这个婚结了。毫不夸张地说，基于这一点结婚的女人，后面都有一部血泪史等着她。

所以看你的留言，我还是有点庆幸。起码，你还没因为“同居过”就把自己随便扔进婚姻。你的纠结在于，你一方面开始走向自我觉醒，另一方面，又被父母灌输的落后性观念拖了后腿，独立得不彻底。

说说我的观点：首先，我认可试婚有它的好处。两个人花前月下的时候，两眼基本都是“瞎”的。一场以结婚为目的的恋爱，只有进到现实生活中真刀真枪地实践一下，鸡零狗碎地磨练一下，才知道俩人到底能不能一起过。你们虽然恋爱时间不短，但实际上却缺乏长期相处和深入的了解，一些基本问题，比如“他很懒”，要靠进入同居阶段才能被发现。

第二，我坚决反对女人“同居过就不值钱”的男权观念。女人像物品一样，被“拆封”了，被“使用”过，就要打折，就只能“处理”，这种谬论背后，说穿了就是对女性赤裸裸的物化和歧视。在各方熏陶洗脑之下，很多女人也默认了这个逻辑。你思想中的这部分遗毒，被你妈妈两句话就激化了。你也开始觉得和他同居了几个月，自己交付了身体太亏了。如果女人自己不破除这种糟粕观念，那就永遠谈不了平等。

你不想和他结婚，这是你最真实最直接的感受。忠于自己的内心，就是对自己最大的负责。趁着试婚，就你们之间的问题充分沟通，如果他能够改变错误观念，并在实际生活中彻底改正，三年的良好感情或许可以向着婚姻迈进;如果他继续大男子主义，那即便是“同居过”，你现在不想再继续了，有什么不可以？

李爱玲  情感作家，著有《此生江湖聚散，你要敢爱敢当》等。