囧世界

囧世界

问：转发微博营销账号抽奖的年轻人，和超市门口排队领免费鸡蛋的老太太有什么区别？

答：区别就是，那些老太太真的能领到鸡蛋。

上周五我丢了校园卡，一直拖到今晚才去补办。补卡后我就开始思考，怎么才能不把校园卡再弄丢？于是我突发奇想，决定把它放在我的手機壳里面，当我打开手机壳时，突然看到了我上周五丢的校园卡。好家伙，原来上周五我也是这么想的。

朋友们，友情提醒：千万别长期穿宽松衣裤，不然长胖了你都不知道，而且，当你知道的时候，已经晚了。

我们学校男生多，为了让大家尽早脱单，学校特意开设了交谊舞课，于是一群想脱单的男生疯狂抢这门课，最后上课时发现，全是男生。

现在的大数据算法像极了我妈对我的关怀：但凡我说哪个菜好吃，后面岁岁年年餐餐顿顿都不会给我落下。

老公买东西从来不砍价，为了锻炼他，老婆对他说：“今天我带你去买衣服，你砍价省下的钱都算你的零用钱。”老公欣然答应。到了店里，老公硬生生把400元钱的外套砍成了100元钱，最后还意犹未尽地说：“老板，再送一副手套呗！”

下班后在公司楼下吃饭，结账的时候进来一个妹子，她走到前台问老板：“提供送餐服务吗？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃好了啊！”这时妹子递上一张字条说：“这是我朋友家地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”

段子手

和媳妇一起回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机地讨好道：“老婆，你就像这盆莲花——出淤泥而不染。”

丈母娘：“说话注意点儿！你在说我是淤泥吗？”

和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次故意不带钱包。

吃完了，我说：“哎呀，我没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”

只见她慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”

一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸得太直白。我酝酿了半天说：“有人说过你丑吗？”

小学时，有天看到姐姐在衣柜底下藏东西，趁她走开，我拿出来看看，是一张36分的试卷。

想起她平时经常打我，我笑着拿去给老妈看。

谁知老妈名字都不看就反手给我一巴掌：“还有脸笑？”

小李定制了一款个性化手机。那天，他坐在公交车上把玩，突然发现前座一位美女的手机竟和自己的一模一样。小李觉得很有缘，下车前，忍不住拿着手机在美女面前晃了晃。谁知，那美女愣了一下，突然大叫：“抓贼啊！”

我穿着汉服逛街，手机落家里了，但跟朋友约好了碰面的时间。于是，我只好拉着路人问时间。

那人上下打量了我一番，迟疑地说：“公元2020年。”

上上签

问：一个很讨厌的人，老问我“在吗”，我该怎么回复她？

神回复：我在外面躲债。

早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站在那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：这不是自动扶梯啊？

晚上还能看到很多外卖小哥奔波，突然觉得很励志：别人这么晚了还在吃，我有什么理由不吃？

钢琴调音师：“打扰了，先生，我是来给你的钢琴调音的。”

主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊？”

钢琴调音师：“这我知道，是你的邻居们要我来的。”

酒桌上对一个人最大的尊重，不是多给他敬酒，而是安静地听他一直吹牛……