风月不如归去

桑琅（丧丧又浪浪

每次看到类似“人生最后悔的事”之类的问题，我的答案都是一样的：如果再给我一次机会，我绝对不要跑赢人生的第一场比赛——虽说即便能重来，跑不跑赢那场比赛似乎也不是个人意志所能控制的事情。

但我确实特别希望自己从来就不曾出生。

每次我妈听到我这种言论都很无语，大骂我狼心狗肺：“辛辛苦苦把你养这么大，不知道的人还以为家里怎么亏待你了，身在福中不知福！”

回首我这二十多年人生确实没吃过什么苦，算得上很幸福，也积极生活，活泼开朗，怎么看都是个乐观的人。

我应该是个微观上乐观，宏观上悲观的人，乐观对生活的琐碎细事，悲观对人生的大整体，简单点说，就是悲观做人，乐观做事。

我能说出无数条“人间不值得”的理由，其中最苦的莫过于生离死别。

父母和家里四个老人都还在世，可总有一天他们要离我而去，我难以想象自己要如何承受那整个世界的美好都不足以抚平万一的剧痛，并度过再也不能相见的余生。

我宁愿从未出生，从未认识他们，从未被爱过。

我其实特别喜欢猫猫狗狗，每次看到别人的猫狗总忍不住要跟它们玩，说了好多年想养一个，但一直没有付出实际行动。

前几天我堂姐说她朋友怀孕了，想把三個多月大的阿拉斯加送人，问我要不要。这里暂时不讨论怀孕能不能养狗这种争议性问题，看过我文的读者应该都能猜到我对阿拉斯加的执念，我特别喜欢这种体型庞大、憨憨傻傻的毛孩子，堂姐朋友那只阿拉斯加我见过一次，当时陪着玩了半天，给它疯狂投食，离别的时候难舍难分，所以她送狗第一个考虑对象就是我。

我犹豫一会，还是拒绝，我堂姐是一名资深铲屎官，在电话那头劝了我半天，跟我科普有宠物的幸福，还信誓旦旦地跟我保证我有什么不会的，她都会帮我。

家里反对，怕养不好，麻烦，狗狗掉毛严重，都不是假话，但不是不能克服，最主要的原因还是不想十几年后送走早已亲如家人的宠物。

我害怕为它的死去心碎，以至于我宁愿从未拥有它。在这个世界上我已经背负太多难以割舍的羁绊，不敢再为自己加一副枷锁。

我并非完全是那种因为害怕结束就宁愿从未开始的人，我可以全情投入一段明知没有以后的感情，愿意成为绚烂一时便归入沉寂的烟火而不是一盏平庸常亮的路灯，我享受很多没有结果的过程，但是生离死别一事，恕我完全无法释怀。

我就是这么悲观又乐观地一路走到今天，没有长歪，心态也还算良好，就是几乎每天睡前都要想一想，若能从未出生该多好。

但能怎么办呢，来都来了。

来都来了，也只能好好活下去了。

只是拜托那些我珍重的人啊，平安喜乐，常伴我身旁。