别来虚的

阿明这人，平时愣头愣脑的，不知道怎么哄女朋友开心。

一次逛商场时，女朋友试戴了一条项链，阿明好不容易憋出一句：“你……太漂亮了。”

女朋友摸着项链，说：“你能不能说点儿实在的？别来这些虚的。”

阿明一愣，摸了摸后脑勺，说道：“实在……你实在是太漂亮了。”

（小娃）

听爸的话

阿毛的女友跟他提出了分手：“嗯……我爸不同意我们在一起，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的，我不能违背他啊！”

阿毛说：“我知道你很听你爸的话，可你爸不是去世了吗？”

女友认真地说：“我爸昨天晚上托梦给我了……”

（醉年）

请假条

有个学生音乐课要请假，就给班主任写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”

班主任看了以后，一头雾水。刚好音乐老师走了过来，看了一眼请假条，念道：“我今天发烧拉稀……这小子还挺有音乐细胞！”

（潘光贤）

食堂对诗

单位食堂里，有个男人打了菜以后，当场就吟诗一首：“食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，打菜大妈腰围鼓。”

没想到打菜的大妈瞄了一眼那个男人，居然也来了一段：“饭卡欠费九块九，喝粥还要蹭麻油。只想别人来请客，又顺菜来又顺酒！”

（橘子花）

强迫症

有个人手机换了好几个，但从来不用苹果牌和三星牌的。

朋友好奇，问他什么原因。

他说：“我有强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看着就浑身不舒服;三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢！”

（裴金超）

挨打

嘴骂了一个路人，路人给了脸一巴掌。脸十分气愤地对嘴说：“你倒是过瘾，我却替你挨打！”

嘴对脸说：“大家都是兄弟嘛，别小气！”脸更加激动了，说：“你们都拿我当兄弟吗？上次，手摸了人家的口袋，也是老子挨的打！”

（紫糯米）

私房钱

甲乙两个男人聊起私房钱的话题。甲说：“老婆让我给她买个5000块的包包，我花500块给她买了个高仿的，赚了4500块的私房钱！”

乙说：“其实你能赚更多。”

甲问：“有何高见？”

乙笑了笑，说：“用那4500块给你自己买一份意外伤害险，然后把包包的真相告诉你老婆。”

（冬 人）

没有违背誓言

小张和小敏热恋时，曾发誓要一起走入结婚礼堂，谁要违背誓言，就遭天打五雷轰。

后来，两人还是分手了。几年后，小敏结婚了，有朋友安慰小张说：“別难受，小敏违背了你们当初的誓言，不地道！”

小张摇摇头，说：“她没有违背誓言。”朋友问：“怎么可能？她结婚了，新郎又不是你！”

小张苦笑了一下，说：“但伴郎是我啊！”

（任万杰）

误会

酒吧里，一个男的恶狠狠地问麦克：“你这家伙盯着我脑门看什么呢！”

麦克说：“我看发型啊！”

男人怒道：“老子是光头！”

麦克对着男人油亮的脑门照了照，淡定地回道：“我是看我自己的发型。”

（北门星）

阿尔卑斯山在哪里

有个爸爸正在聚精会神地看电视，儿子走过去问他：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”

爸爸目不转睛地盯着电视，不耐烦地答道：“问你妈去，东西都是她收拾的呀！”

（稻河）

后悔

小刘开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口，他把车停下，对美女同事说：“送你到这儿吧，我就不开进去了。”美女同事羞涩地说：“要不开车送我到楼下吧，还能去家里坐坐……”

小刘果断地拒绝了。望着同事远去的背影，他心里那个悔啊：当初考驾照时，要是能好好练车技，现在也不用害怕倒不出车来了！

（谷中虎）

警察问话

汤姆警官接到报警，二话不说就把涉案人员都带回了警局。他问一个男人：“你是不是把刀放到这些人头上了？”

男人说：“是的。”

警官说：“你是不是等他们给了钱，再放他们走的？”

男人说：“没错啊！”

警官说：“看来你的抢劫罪名成立，我要逮捕你！”

男人说：“没搞错吧，我就是给他们理发，没打折而已！”

（微风）

找饭馆

一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子突然坏了，要等到下午才有人来修。两人饿得不行，就徒步爬过两座山，终于找到一个偏僻的小镇。

镇上有不少小饭馆，可是他们走进一家，又走了出来;再走进一家，又出来了……

最后，两人饿得瘫软在地，瘦子苦着脸恳求胖子，道：“领导，没发票就没发票吧！”

（紫糯米）

茶馆

早年，有对父子开了一间小茶馆。有个爱占便宜的恶霸，经常来白吃白喝，父子俩虽然心里有气，但也没办法。

有段时间，老掌柜病了，茶馆的生意就交给了小掌柜。等老掌柜病好后回到茶馆，竟发现那恶霸再也没来过。

问其缘由，小掌柜一笑，说：“说来也简单，我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！”

（小娃）