阮胤华：对待伴侣要以爱以敬

张安妮

采访对象

阮胤华，“非暴力沟通”概念引入者，畅销书《非暴力沟通》和《非暴力沟通实践手册》译者，著有《爱的语言—中国文化和非暴力沟通的结合》。阮胤华师从非暴力沟通创始人马歇尔·卢森堡博士、国际非暴力沟通中心理事会前主席吕靖安等人，长期主持面向社会公众的工作坊，对非暴力沟通在中国的传播及其与中国文化的结合作出了突出贡献。

心理标签

孟子曰：“爱人者，人恒爱之;敬人者，人恒敬之。”这也是修身齐家的奥妙所在。在婚姻中，我们要待伴侣以爱以敬，常念一份情，关注彼此的感受和需要;以禮相待，不逼迫伴侣改变，带着善意去寻求兼顾双方的解决办法。

从“非暴力沟通”到“爱的语言”

《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡博士，曾师从心理学大师卡尔·罗杰斯。他在20世纪60年代提出“非暴力沟通”概念，希望帮助人们聆听自己内心的声音，并与他人实现友爱互助的关系。21世纪初，“非暴力沟通”被联合国教科文组织列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力形式解决冲突的最佳实践之一。

2005年，我初次看到英文版《非暴力沟通》，它强调专注于澄清彼此的观察、感受、需要和请求，而不是分析和评判，通过倾听自己以及他人促进相互尊重、关注和理解。“非暴力沟通”所提倡的理念让我放下过去对自己的许多要求，开始密切关注自己的情感和愿望，让我的内心变得柔和许多。

当时，《非暴力沟通》一书还没有中文版。之后我用了两年时间翻译，并前往印度跟随马歇尔博士进行强化训练。我开始主持面向社会公众的工作坊，这帮助我进一步认识了非暴力沟通对我们生活的意义。2009年《非暴力沟通》中文版出版，深受读者欢迎。目前，《非暴力沟通》中文版的销量已经超过150万册。

在探索“非暴力沟通”的同时，我也通过学习传统文化得到更多指引。我发现，传统的爱敬之道更符合我们中国人的文化心理。如果能够以此为基础来整合非暴力沟通的思想方法，可以更有效地实现家庭和谐，以及处理好各方面的人际关系，于是形成了现在“爱的语言”这套沟通方法。“爱的语言”中有4大要素：事实、情感、愿望、请求。

事实，是指沟通双方的实际经历，包括看到的、听到的、想到的等。建议夫妻要经常沟通，有意识地去聆听和关心对方的经历，对于伴侣来说，被倾听本身通常就是一种疗愈。同时，你的理解与伴侣想表达的内容往往是有差距的，可以试试做澄清事实的练习：1.留意自己对伴侣的看法;2.明确自己的观察：我看到或听到了什么？3.我的观察准确吗？我对伴侣的看法客观吗？越是亲密的关系，越要注意澄清事实。

情感，是指我们要关注自己和伴侣的真实情感，比如心中是不是有怨，是喜欢还是不喜欢，等等。这可以帮助我们更好地了解自己和伴侣的真实状态，更好地了解和照顾双方。当体察到自己真实的深层感受时，我们就可以建设性地面对它，而不是任由它左右。

愿望，包括表面愿望与深层愿望。田先生的妻子不会做饭。一次，她心血来潮学着熬了一锅蔬菜粥，兴奋地对他说：“你来点评一下，我好下次改进！”老实的田先生果然点评了一番：菜煮得太老，粥也咸了……妻子越听越气，最后竟然委屈地哭起来：“你不尊重我的劳动成果，我以后再也不做饭了！”“点评”只是妻子的表面愿望，“希望得到鼓励、赞美和认同”才是她的深层愿望。

夫妻可以做做深层愿望的小练习，体会伴侣说的一句话中可能有怎样的深层愿望。例如：“老婆，你能不能好好吃饭？”其中包含的表面愿望是好好吃饭，深层愿望可能是健康。如果经常做这样的练习，当听到伴侣的抱怨、指责时，我们也不会那么生气伤心了。

请求，在了解伴侣深层愿望后，要明确自己希望对方怎么做，同时关心对方对自己的期待是什么。这是一个明确彼此期待并提出请求的过程，有助于双方建设性地解决问题。刘佳想养猫，和丈夫谈到这个事情时，她没有直接说，而是说她同事家的猫多么可爱。她的丈夫学习过非暴力沟通，直接问她：“你是想养一只猫吗？”刘佳这才明确地说出请求。

如果我们能够像刘佳的丈夫那样，积极地去关注爱人没有说出来的需要，对方就会感觉特别温暖。哪怕暂时没有条件满足对方，也可以传递一份理解和关心。通过主动关心对方的请求和表达自己的请求，夫妻双方得以更好地互相理解、互相关心。另外，可以试试“明确具体的请求”小练习，将抱怨指责改为正向的请求。比如：“老婆，你能不能好好吃饭？”改为：“老婆，我很担心你的身体，希望你可以放下手机好好吃饭。”这样表达请求，更有助于婚姻建设。

爱是对与错之外的那片田野

孟子曰：“爱人者，人恒爱之;敬人者，人恒敬之。”意思是，如果你爱别人敬别人，别人一般也会爱你敬你，这是人与人交往的一般规律。“爱的语言”的核心是爱敬之道，倡导在婚姻中通过待伴侣以爱以敬，来实现互爱互敬的关系。爱敬之道包含两层含义，一是爱和敬缺一不可。如果我们爱一个人却不尊重他的意见，那被爱的人就会感到压抑;如果我们对伴侣敬而远之，那彼此的关系也就缺少温度。二是把重心放在做好自己上，而不是要求别人怎么对自己。

西方人经常把“我爱你”挂在嘴边，但我们父母那辈人大多不会用这样的表达方式。我是“70后”，也不怎么会这样和妻子说话。虽然我们不一定擅长用语言表达爱，但其实在日常生活中，处处隐藏着爱的语言。父母为我们默默承受家庭的重担是爱的语言;夫妻之间的包容和支持也是爱的语言。关键是，我们要用一双发现美和力量的眼睛，去寻找和欣赏伴侣身上的优点，用对方容易接受的方式来表达爱、传递爱。

在“爱的语言”中，首先强调的是人的心态，其次才是语言的表达方式。也就是说，“爱的语言”首先是我们从心底对自己的家人有一份情，有一份爱，而它的表达可以是一句关心的问候，“你现在还好吗？”“你现在感觉怎么样？”也可以是无声的表达，为他倒杯水，给她做个饭。

在婚姻中，很多人习惯讲应该和对错。比如，作为丈夫，你就应该多疼我一点儿，大件衣服应该你洗;作为妻子，你就应该多带孩子。把鞋子靠在墙角摆放才是对的;上完厕所不放下马桶盖是错的，必须改正……

诗人鲁米曾说：“在对与错的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”这句话提醒我们，不妨对别人少一些评判和要求，多一些理解和体贴。超越“你”和“我”的对立，对伴侣多一些体谅和包容，多关注他作为人的感受和需要，就会让婚姻更有温度，更加亲密。

齐女士曾遇到婚姻危机，当时她和丈夫分居两地，聚少离多。每次通电话，不论她说什么，丈夫的回应大多都是“早点儿睡”。

“老公，你想我吗？”“想。你早点儿睡吧。”

“我今天拔了智齿，腮帮子都肿了，特别疼……”“哦。那就早点儿睡吧。”

“你现在干吗呢？”“打牌呢。你早点儿睡啊！”

得不到先生的关心和体贴，让她感到十分灰心。但是后来，她学习了爱敬之道，开始反思自己。她说：“过去，我太执着于对先生的一些要求，非但不是‘常念一份情，而是‘常念一份怨。有时，我问他‘你爱我吗，他回答快了，我觉得不走心;回答慢了，我会质疑这个问题还要考虑吗！”她意识到，这样的心态只会让自己心里有越来越多的怨，这对他们的夫妻关系并没有什么好处。

这时，她回忆起丈夫对她的疼爱和对家庭的付出，喚醒了心底的爱意，心变得柔软了。她开始尊重丈夫的沟通方式，他喜欢说具体事，她就不绕弯子直接表达请求。没想到这样一来，夫妻交流反而多起来，关系变得亲密了。

十多年来，我接触到许多在婚姻中遇到困难的朋友。我发现在夫妻关系中，双方容易漠视对方的好，总觉得那是理所当然。事实上，当夫妻关系触礁时，不要一叶障目，要多留意伴侣的优点和对自己的感情，也就是常念一份情。

中国传统文化强调饮水思源，常言“滴水之恩，涌泉相报”，皆在强调做人要“重情义、不忘本”。在婚姻中，常念一份情，就是用这样的态度对待伴侣。不仅是在婚姻中，在任何的关系中，我们只有常念一份情，同时又能多体谅、包容别人，才能成为一个有亲和力的人。

敬，以礼相待，不逼迫伴侣改变

古人讲，夫妻之间要相敬如宾。我觉得这是对我们很好的提醒，因为越亲密的关系，由于彼此有很深的感情基础，就越容易放任自己的情绪和行为。这种放任会随着日积月累逐渐破坏彼此的感情和信任。所以，我们要防微杜渐，对自己的伴侣更要以礼相待。在有不同意见时，通过关心伴侣的需要来实现以礼相待。

一位女士出差期间，请公公来家里帮忙照顾孩子。在她回来的第二天，公公提出想早点儿回老家，因为去年婆婆摔骨折了，他不放心。她非常支持，让丈夫买第二天（周二）的车票，但是他却想买周五的车票。如果在以前，她会当面数落丈夫不体谅老人，想不到给他留面子。可是学习“爱的语言”后，她决定以礼相待，先关心丈夫的需要。与丈夫单独沟通后，她发现，丈夫是考虑到她刚出差回家太辛苦，怕家里忙不过来，就想让父亲多留两天。了解情况后，这位女士打消了丈夫的担心，还是买了周二的火车票。不仅顺利地解决矛盾，还加深了夫妻之间的感情。人与人生活在一起，深厚的感情就是这样一点点积累起来的。

敬还有一层更深的含义，就是尊敬伴侣的生活方式，不逼迫对方改变，不要求对方如何对待自己。婚姻关系变糟的一个主要原因，是一方过于强调自己的配偶权利，特别是想要逼迫对方改变。也许，伴侣确实有做得不合适的地方，但主张我们的权利、逼迫他人改变，是无法实现心心相印的夫妻关系的。遇到婚姻中的困难，首先要淡定，绝大多数的婚姻都是不必离的，先冷静下来看看问题出在哪里;其次要通过爱来激发爱，通过敬来激发敬。

《大学》中提出修身齐家治国平天下。为什么齐家需要修身？《大学》认为：当我们喜欢一个人，就有可能忽视他的缺点;当我们讨厌一个人，就有可能看不到他的可取之处;当我们敬畏一个人，就有可能对他过于疏远;当我们同情一个人，就有可能姑息他;当我们对一个人没有特别的感情，就有可能过于冷淡。人一旦受自己情感的好恶所左右，也就难以客观地对待人和事。所以，不修身无法齐家。

这个观点提醒我们处理家庭关系不能任凭自己感情的好恶，而要遵循理性或讲原则。比如，在婚姻关系中，我们不要只看到爱人的缺点、弱点，而要常念一份情，多尊敬伴侣，多注意体谅、包容爱人，多看到他的优点，等等。

说到这里，有人可能会生出一份疑虑：如果我们常念一份情、减少抱怨和指责，会不会纵容对方在婚姻中的“不良习惯”，反而助长对方得寸进尺、变本加厉呢？

事实上，我们得明确一点：常念一份情，是我们发自内心的感受，还是我们想做感情投资？如果是做感情投资或逼自己接受这样的道德观念，那我们在这么做的时候，就不是真诚地关心和爱护对方。如果没有得到自己想要的回应（回报），就很难坚持下去。同时，如果对方意识到你做的事情里少有真诚的部分，他一般也不会领情，甚至会反感，让双方关系变得更糟。还是那句话，在每个人的内心中，都渴望在婚姻中得到一份真诚的感情。

担心“助长对方得寸进尺”，其实是担心自己有的需要得不到满足。从传统文化来看，我们是通过激发对方对我们的爱和敬，使自己的需要得到满足。从“非暴力沟通”的角度，我们是通过请求，而不是通过要求来满足自己的需要。不论运用哪一种方法，我们都需要记住，主张权利无法团结人，只有情才能够激发情。而后者，也是我们在婚姻关系中真正渴望的。

在婚姻中，我们要待伴侣以爱以敬，常念一份情，关注彼此的感受和需要;以礼相待，不逼迫伴侣改变，带着善意去寻求兼顾双方的解决办法。