给孩子的社交做加法

林溪

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最近，闺蜜跟我吐槽，她为了女儿的事很是头疼。

闺蜜女儿在幼儿园，不是抢别人东西，就是搞破坏。前几天下午，闺蜜正在公司开例会，老师打来电话，说她女儿把一个小朋友的脸抓破了，让她去一趟。到了幼儿园，一看小朋友的脸，被抓得还挺严重。闺蜜生气地问女儿怎么回事，女儿竟然说这都是她教的。

原来，闺蜜女儿去年开始上幼儿园，是班上个子最小的。她担心女儿被别的小朋友欺负，就教了女儿一套“秘籍”：东西不要被别人抢了去;别人打你，你一定要还手;只有你厉害了，别人才不敢欺负你。我听了哭笑不得，这样教孩子，孩子还怎么能和同学愉快地玩耍呢？

其实，孩子随着一点点长大，会越来越需要社交关系的滋养。孩子在3岁以前最喜欢的玩伴，是照顾他们的人。但3岁以后，上了幼儿园，他们更愿意和同龄人玩，一旦没有朋友，即使身边有父母陪着，也倍感无聊。

美国著名心理学家卡耐基说过：“一个人的成功，30%靠才华，70%靠人际关系。”社交对孩子的成长至关重要，但现在很多孩子自我意识很强，比较难融入集体，这就需要家长好好引导。

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很多家长不恰当地处理孩子的社交矛盾，會让孩子出现社交障碍。现如今，每个孩子都是父母和爷爷奶奶手心里的宝，尤其是出门在外，特别担心自己的孩子吃亏。于是，每个家长都盯得很紧。别的孩子拿了自己孩子的玩具，大人在旁边帮腔：“这个玩具是我们的，你等会儿要还给我们。”有时，孩子之间起了争执，大人怕矛盾激化，秉着“大事化小”的原则，拉着自家孩子远离“是非之地”。

这种过度保护的方式，可能会避免孩子“吃亏”，但也给孩子社交路上制造了绊脚石。久而久之，孩子会用大人的思维去思考孩子之间的问题，变得斤斤计较，甚至不愿意和别的小孩一起玩。

还有一种，父母逼着孩子去社交。有的孩子性格内向，属于慢热型的，父母觉得社交能让孩子变得活泼开朗，便一味把孩子推到人堆里。其实，这样只会增加孩子的心理压力，让他们更恐惧社交。

我侄儿是一个性格内向的孩子，平常只和熟悉的小朋友一起玩。有一次，我弟的一个朋友带孩子来家里做客，他叫侄儿陪着小客人玩。可我侄儿说自己有作业要写，不愿意出房间。我弟进房间说：“你的作业明明写完了，你出去玩一会儿，要么去广场溜冰，要么你和他一起拼乐高。”见侄儿不动，我弟又催：“为什么不愿意和小客人一起玩，你平时不是最讨厌写作业的吗？”最后，在我弟的逼迫下，我侄儿哭了，说自己真的只想写作业。

有的孩子是“自来熟”，有的孩子却是“慢热型”的，父母要区别对待，不要一视同仁。虽然孩子的社交力很重要，但是盲目逼迫孩子去跟别人社交，往往会适得其反，让孩子更排斥或厌恶社交。

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不管是什么原因，当孩子在社交上遇到了问题，父母都需要正确引导孩子，因为不论是学习还是工作，都要与人打交道。

首先，孩子的社交和成人社交不同。儿童心理学家、资深青少年咨询师迈克尔·汤普森博士在他《妈妈，他们欺负我——帮孩子解决社交难题》中说：“孩子的核心社交技能与成人不同。”我们成年人在交朋友时，会用一些礼貌用语，比如“你好”“谢谢”等。可孩子们之间的社交，不会这样中规中矩，他们更实在而且随意。

游戏力工作室创始人李岩老师在谈论儿童社交能力时分析说：“我们如果想加入一个群体，那么我们需要表现出自己具备两个条件——我能服从群内的既有规则和秩序，以及我能为群体出力。”有一次，我带儿子出门玩，看见几个男孩在一起踢足球，他想加入。可那几个孩子玩得正起劲，根本不理他。后来，我儿子找来一根树枝，跟他们说：“我们把这个树枝当作球门，谁踢的球碰到树枝，谁就赢了。”孩子们一听觉得有意思，于是，我儿子顺理成章地加入了“足球队”。

其次，父母不要过度参与孩子之间的矛盾。有人的地方就有矛盾，尤其是孩子之间，有矛盾更是正常的。孩子之间有了矛盾，只要不是肢体冲突，家长不必急于参与，先“围观”一会儿。有时，孩子们自己就可以化解这些矛盾，找到一个大家都能够接受的方式。

如果孩子有了肢体冲突，把孩子拉开，告诉他“打人是不对的”即可，别的话不必多说，尤其是不要在孩子面前对他的小伙伴进行负面评价。在社交过程中，孩子的思考能力、解决问题的能力、共情能力、表达能力、社交能力都能从真实的“社交冲突”中得到锻炼和发展。所以，孩子与别人产生矛盾，并非是洪水猛兽，反而是成长中的必经过程，父母的坦然更有利于孩子的成长。

最后，父母做榜样。孩子的成长是一个习得的过程，他们首先看到父母如何做，才会学着去做。如果父母不喜欢社交，没有什么朋友，孩子没有见过父母和朋友在一起相处的场景，一般也不愿意主动去交朋友。因此，我们可以在和朋友聚会时带上孩子，或者邀请朋友来家里做客，给孩子言传身教。

良好的社交力会让孩子的成长如虎添翼，是他们成长的垫脚石。而孩子的社交力离不开父母的帮助，我们一定要学会给孩子的社交做加法，一点点增强他们的社交力。

（资源支持：微信公众号“阿呆爸育儿”）