并非戏言

●父亲问儿子： “你不怕鬼吗？” “鬼有什么可怕的？” 儿子说， “奶奶说你是捣蛋鬼， 姑姑说你是酒鬼， 妈妈常骂你馋鬼、 懒鬼， 叔叔说你是小气鬼。 我天天和你在一起都不怕， 还怕什么鬼！”

●英语测验后， 英语老师对课代表说： “让没pass （通过） 的同学放学留下。” 结果， 课代表在黑板上写道： “放学后， 不怕死的留下。”

●老师给学生出谜语： “一个长来一个短， 一个快来一个慢。短的生来懒得动， 长的忙得团团转。 同学们猜猜看， 是什么呢？”小明： “我知道， 是爸爸和妈妈！”

●飞行员： “指挥塔， 我的油不够了。” 指挥塔： “请保持冷静并立即减速， 调整机身成最佳滑翔角度！ 看得见机场吗？” 飞行员： “我正在停机坪。 我只是想加油……”

●同桌傻乎乎的， 我骗她说，其实自己还有一个双胞胎妹妹， 因为家里太穷供不起两个人， 我们只好轮流上学， 一人读一天。 同桌惊诧不已。 第二天早上一到教室， 她就一脸神秘地对我说： “你就是那个妹妹吧？ 其实， 你姐已经把你们的事全都告诉我了。”

●小华和同桌吵架了， 上课时俩人谁也不理谁。 突然他手机收到一条短信， 打开一看， 是同桌发的， 只有三个字——“对不起。” 小华顿时又愧疚又感动， 正要回复，只听同桌突然举手大喊： “老师，他上课玩手机！”

●小明说话总是不过脑子，牛头不对马嘴。 有一天他感冒了，去诊所拿药。 医生问： “有20吗？” 小明： “没有， 只有一 张100 的。” 医 生： “我 是 问 你 年龄。” “哦， 我18！” “发烧了？”“嗯。” “多高？” “加上鞋子一米七。” 医生： “同学……我是问你烧多少度！”

●期末了， 同桌大发感慨：“考试就像生病一样——考前抑郁症， 考试时是健忘症， 考后病情开始好转， 等到发回卷子时， 心脏病就该发作了。”

●为什么正谈笑风生的两人突然写起了作业？ 为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本？ 为什么喧闹的教室突然鸦雀无声？ 这一切究竟是巧合， 还是有不可告人的秘密？ ——只因玻璃窗外， 悄悄出现了那张熟悉的脸。

●我对面床铺的室友是个体型微胖的女孩， 有一天她正坐在床上玩手机。 我随意一瞄， 发现一只蜘蛛爬上了她的床， 赶紧大喊： “天啊！ 你床上有蜘蛛！” 她听了顿时大怒：“干嘛骂人呢？ 你床上才有只猪！”

●上三年级的儿子放学后，特别高兴地拿出作文本， 说老师夸他的作文已经达到五年级的水平了。父亲听了， 默默地走到阳台， 深深地吸了一口烟， 拿着作文本的手在微微地颤抖： 自己亲自修改了6 遍的作文， 原来只有这个水平……

●早上， 儿子一脸愁容地说：“爸爸， 我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。” 爸爸赶忙问道：“宝贝， 你觉得什么地方不舒服？”儿子： “学校。”

●老师： “平时小考就像点心， 百吃不厌； 段考是正餐， 定时定量； 期末考是满汉全席， 一次就够。 唉， 你们为什么不好好用功呢？”学生： “报告老师， 我们想减肥！”

●班会课， 老师想开展环保教育， 教导学生爱护动物。 于是提问某学生： “你脚上穿的是什么？”学生： “是皮鞋。” 老师： “皮是从哪儿来的？” 学生： “是从皮革厂来的。” 老师无语， 只好换了个问法： “那么， 供你皮鞋穿， 还供你肉吃的动物是什么？” 学生挠头：“是我爸？”

●老师问大家的理想职业是什么， 同学们大多回答工程师、 警察、 教师、 医生之类， 只有一名学生说想当慈善家。 老师表扬他很有爱心， 问他为何会有这样的理想，答曰： “因为能当慈善家， 就证明我很有钱呀！”

●化学课上， 老师讲完关于酸的理论后， 开始做实验。 “同学们注意了，” 老师郑重其事地说，“我手中有一枚金币， 现在我要把它投进这杯硫酸里面， 大家回想一下我刚才讲过的内容， 想一想， 金币会溶解吗？” 立刻传来一个声音：“不会！” 老师问为什么， 学生答：“很简单。 如果会溶解， 您肯定舍不得放进去。”