笑话

恐高

宿舍的灯泡坏了，需要换一个新的，舍友个个都说自己有恐高症。

老大说：“我坐火车都不敢买上铺，我恐高上不去。”

老二说：“我都不敢穿高跟鞋，高一点儿就头晕。”

老三最过分，她说：“我爸姓高，我因为恐高，随了我妈的姓。”

新发型

那天中午，我特意去一家新开的美发店，烫了个老公常念叨的女明星的发型。在美发师的夸耀声中，我兴冲冲地赶回家，想给老公一个惊喜。

老公竟不在家，我刚拿起电话准备打给他，门铃响了，原来他去超市了。面对提着大包小包进屋的老公，我扭来扭去地摆了个造型，问他：“怎么样，我的新发型？”老公看了看若有所思。我启发他：“快点说，你想到了什么？”

本指望着他会喊出那个女明星的名字，谁知，他却恍然大悟道：“哎呀，你瞧瞧我这记性！看了你的发型，才想起忘记买拖把了！”

寻宝

为了激发老婆在家干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元钱。然后，我对老婆说：“老婆，你今天在家找找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”等我下班回到家一看，天啊！老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

学历的区别

如何做红烧肉？

本科生说把肉放锅里加些东西煮。

研究生说这是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间。

过了一个月，博士生出了一本书，书名叫《如何做红烧肉》，打开目录，“第一章，如何养猪”。

等位置

公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。

瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”

胖子说：“你还好些，像我，得等到两个空位才行呢！”

栩栩如生

毛巾厂厂长接到一个电话：“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”

厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”

“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

镜子

刚买了个镜子，挂在床的对面，老妈看到以后赶紧让我取下来。她还神秘地对我说：“女儿啊，镜子不能放在正对着床的方向，不好。”

我汗毛一竖，小声问：“为什么？”

老妈看了我一眼说：“你想想，你每天睁开眼就看到自己蓬头垢面的样子，连个缓冲的时间都没有，你不怕吓到自己吗？”

笨死了

老爸弄坏什么东西，老妈会说：“手笨死了，平常什么也不干，干一次就给我找麻烦……”

老妈摔了碗，全家没人敢说话，连狗子都窝在我怀里装睡，老妈幽幽来一句：“不干活的永远弄不坏东西……”

为什么单身

周末和一朋友出去吃饭，顺便互诉单身苦恼。我看见旁边一桌是俩妹子，看着不像有男朋友的样子，便跟朋友说：“要不就跟她俩拼桌，正好给你创造创造机会？”哥们看了一眼说：“不行，她俩点的都是素菜，咱都是肉菜，拼桌吃亏！”我终于明白他为什么单身了。

怎么回

问：如果有人说“我发现你的新裙子很好看，我想请它吃顿饭，如果你有空的话我希望你也一起来”，该怎么回？

答：链接已经发给你了，我就不去了。