如何对待孩子的“不听话”

施 英

案例一：道理讲了一箩筐，可孩子就是不听话

耀耀是个五年级的男孩。妈妈说，他从小就是个不听话的孩子，不让人省心。两三岁时很淘气，不让玩的东西偏要玩，经常搞破坏；四五岁时告诉他看电视太久会伤眼睛，天冷了出门要多穿衣服，但他就是不听劝；上小学后反复和他强调用功读书的重要性，分析不好好学习的危害，但他连上课专心听讲、按时完成作业都做不到。上五年级后更叛逆了，父母讲的道理都不听，特别会强词夺理，处处和父母对着干。妈妈自认为对他的教育很注重方式方法，努力克制情绪不打不骂，尽可能做到心平气和、语重心长，但耀耀却充耳不闻、我行我素，常常把父母气得不轻。

案例二：小时候听话的孩子，如今却判若两人

紫妍是个让父母骄傲的女孩，从小到大每门功课都是优，每学期都被评为“三好学生”。用父母的话来说，“她天生自觉，不用我们操心”。进入初中后紫妍性情大变，回到家就把自己关进房间，不愿意和父母说话，原因是话不投机半句多。考试成绩出来后，紫妍回到家和父母说：“这次考砸了，只考了班级第9 名。”妈妈说：“是呀，你这次数学考得太差了，我之前就和你说过，你在数学方面有些薄弱，让你多花一点时间做题，就是不听！现在难过了，之前为什么不努力呢？”爸爸随即说道：“按你这次的成绩，要考重点中学有点悬啊，要抓紧时间了，看看是不是要找个老师给你补补课……”紫妍瞬间情绪爆发，大吼一声：“够了！你们还有完没完？”说完跑进房间，“砰”地一声关上房门。留下父母面面相觑：没打没骂，只是跟她客观分析一下，找找应对的办法而已，怎么就不肯听，还发起火来了？

不少父母心中有一个信念——“我爱孩子，我想给孩子最好的”，希望孩子能听话，常挂在嘴边的话是：“你还小，不懂事，就照我说的做，也能少走弯路。”父母坚信自己拥有对事情的判断力和对未来的掌控力，担心孩子“不听话”会碰壁吃苦。可正是父母试图控制孩子的行为和未来，想要帮他们走上所谓的人生坦途的强烈愿望，导致了孩子的“不听话”。如果父母能够了解孩子“不听话”背后的心理需求，用孩子愿意接受的方式沟通，也许孩子就会“听话”了。

一、读懂不同年龄阶段孩子的“不听话”

1.婴幼儿期的“不听话”意味着探索世界。

从呱呱坠地的那一刻起，孩子就开始探索周围的世界，看到新鲜的事物，一定是想用眼、耳、鼻、口、手等多个感官去接触它、认识它。随着自主性的发展，再加上持续的好奇心，他们会表现出很多大人所谓的“不听话”行为。如果父母能够理解孩子的这些“不听话”行为是源自内心的渴望和自主能力的提高，用示范、鼓励的方式引导孩子做出正确的行为，孩子的需求就能得到满足，能力也能得到发展。

2.童年期的“不听话”意味着独立思考。

童年期，孩子开始了更广泛的探索。进入学校后，接收信息的渠道更广，想法也会更多，加上语言能力的提高，他们开始和父母辩论或争论。这种挑战父母权威的言行，通常会被认为是“不听话”。试想，一个习惯于“听话”的孩子会愿意多动脑以发展出更高的智力吗？会拥有独立坚强的性格吗？有能力超越自己的父母吗？父母渴望“一代更比一代强”，就要允许孩子有自己的思想和主张。

3.青春期的“不听话”意味着自我追寻。

青春期孩子内心的想法是：“我想要尝试更多，我想要做我自己。”这个时候如果父母还用“听话”来要求孩子，势必引起孩子的反叛和抗拒，要么向父母关上心门，要么情绪爆发，向父母宣战，甚至离家出走、自伤自残，以不计后果的危险行动与父母抗争。

无论是“从小就不听话”的耀耀，还是“从听话到不听话”的紫妍，他们的家庭教育有着共同的特点，就是父母没有从发展的角度看待孩子的变化，没有尊重他们自我意识的发展和情感需求的满足。更重要的是，父母没有用孩子能够接受的方式与之沟通，破坏了亲子关系，孩子才会用“对着干”的态度激怒父母。因此，在理解孩子的基础上，提高沟通技巧很重要。

二、用“不讲道理”的方式让孩子“听话”

自从打骂孩子这一管教方式被广泛否定之后，讲道理成了不少父母教育孩子的主要手段。然而，讲道理的父母更像是独角戏演员，孩子常回报以沉默。仔细想想，那“一箩筐的道理”里，有多少是能引发孩子思考并触动心灵的？有多少是同一种意思的重复和唠叨？在孩子看来，习惯讲道理的家长，常常以一种高高在上的姿态让他们被动接受，他们感受到的不是尊重和信任，而是压力和不快乐。家长们不妨试试“不讲道理”，而讲“情”和“趣”。

1.不讲“理”，而讲“情”。

只有当孩子的感受被认同时，对话才能开始。耀耀活泼机灵、精力充沛，在他探索世界的过程中，需要的是理解、允许和宽容。当他因探索而搞破坏时，理解他心里的不安和害怕，告诉他：“我想你并不是故意这么做的，现在我们想想怎么把打碎的玻璃杯收拾干净，不让它划伤我们，再想想下次该怎么做才能避免打破东西。”当他被电视节目迷住而不肯关电视时，告诉他：“这个节目的确很好看，你希望能一直看下去，但是眼睛说它要休息了，让我们看看有什么更好玩的游戏在等着我们。”紫妍成绩优异，力争上游，她非常清楚自己学习的薄弱环节和努力的方向。当她向父母抱怨自己没考好时，不是想听父母讲大道理，而是希望得到父母的肯定和鼓励：“我们知道你对自己的要求很高，你希望考出更高的分数和更好的名次，我们看到了你的付出和努力，有什么需要帮助的，随时告诉我们。”当父母站在孩子的角度去理解他的感受时，父母说的话他就愿意听，无须用“不听话”的方式来防御了。

2.不讲“理”，而讲“趣”。

习惯于讲道理的父母常会说“按规定，你应该……”“你不应该……因为会带来……后果”，这种带有明显教育目的的方式显得生硬，不易让孩子接受。面对要在地铁上吃东西的耀耀，如何处理更有趣呢？

耀耀拿出心爱的零食，准备拆开。妈妈：“耀耀，我们做个脑筋急转弯怎么样？”耀耀：“好啊。”妈妈：“地铁上来了两只羊，又来了一只饥饿的狼，请问：地铁上最后剩下几只羊和几只狼？”耀耀：“只剩一只狼呗！因为羊都被狼给吃了。”妈妈微微一笑：“正确答案是还剩两只羊和一只狼，因为地铁上不能吃东西。”耀耀忍不住哈哈大笑，随后默默地把零食放进了背包。

一味地讲道理的家庭通常比较严肃、沉闷，让孩子感到压抑，积累到一定程度，容易导致孩子的反抗。紫妍的父母接受不了孩子的“判若两人”，认为孩子太脆弱、说不得，其实是因为这个家庭只讲“道理”而没有“趣”，缺乏宽松的家庭氛围和弹性的应对方式。有效的教育不需要讲太多道理，一个生动有趣的例子，一个富含寓意的故事，一段代入感很强的角色扮演，都能起到润物细无声的启发和引导作用。

三、不要求孩子“听话”，而要求孩子负责任地做决定

要求孩子“听话”时，父母和孩子是处于地位不平等的对立面；让孩子“负责任地做决定”，则是将孩子看成一个独立的个体，相信孩子有能力思考和权衡，理解选择与后果之间的关系，并做出明智的选择。

让孩子睡前刷牙，不是要他听话，而是他在对自己的牙齿负责任；让孩子整理房间，并不是要他听话，而是为自己创造一个干净整洁的生活环境，让自己心情更愉悦；让孩子练习弹钢琴，并不是要他听话，而是当初他自己选择了钢琴，希望弹出美妙的乐曲，享受音乐带来的美好；让孩子好好学习，并不是要他听话，而是学到了本领会有成就感，将来可以选择自己想要的工作和生活……一旦孩子做到，父母应及时给予反馈：“爸爸妈妈很高兴，因为你在做负责任的决定。”如果孩子没有做出明智的选择，产生了不良的结果，不要说教和指责，要相信孩子能在这个过程中反思和成长，可以表达惋惜：“下一次你就知道如何做负责任的决定了。”

但是有些行为会导致无法挽回的后果，如在马路上玩，这时就不能让孩子自己思考再做决定了。还有一些行为并不能带来直接的不良结果，孩子很难有深刻的领悟，父母也要及时干预。如本来计划好今天要完成的作业想拖到明天，父母可以说：“这是我们之前共同的决定，你要做负责任的孩子，我要做负责任的妈妈。如果你还没有学会负责任地做决定，那么我要帮助你，直到你学会负责任地做决定为止。所以，请你现在就去完成今天的作业。”“负责任地做决定”是一项综合能力，包括自控、思考、评估后果和采取行动的过程，比起“听话”要复杂得多，只有学会负责任地做决定，孩子才能更好地掌握自己的人生。