如何做环保

如何做环保

我问大师：“像我这样的人，如何做环保？”

大师说：“施主长成这般模样，不出门就是环保。”

你再说一遍

大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”

小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡覺的时候，我要讲给跳蚤听。”

见钱眼开

老爸点子特别多，今天早上，突然在我眼睛上各放了一百元钱。我一睁开眼，立马动手，想把钱拿走！结果老爸抢在我动手之前就把钱收走了，还鄙视地对我说：“你这个见钱眼开的家伙！”我：……

不会

和老公看电视，里面有一个老年痴呆的人，一会儿就忘事。老公：“媳妇，以后我老年痴呆了，你会不会像电视里演的那样对我好？”我：“不会，我会打你，反正一会儿你就记不得了！”老公瞪了我足足十几秒！

殷勤过分

某富翁在别墅举办宴会，朋友和熟人都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嚎叫，不让我们睡觉……”

冷

甲：“等我拿到驾照，手就不会冷了。”

乙：“考完驾照就买车吗？”

甲：“那个时候就是夏天了。”

拒绝

第一次去女朋友家，她父母盛情款待，席间我跟她爸多喝了几杯。

第二天，酒醒后，她妈把我送出门，语重心长地说：“你看你和婷婷她爹都是拜把子兄弟了，以后婷婷结婚的时候，你可别忘来喝喜酒啊！”

我听完就蒙了，这是最高境界的拒绝我啊！

锄头

父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十岁了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天给你换个大锄头。”

新娘子

今天是小明大喜的日子，当然激动不已，在洞房里掀开了新娘子的盖头后却被吓了一跳：“你谁啊？我的女神，我的新娘子呢！”盖头里的女子回答：“新娘子喝多了，我是酒后代嫁。”

记反了

深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒：“我再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的话？”

丈夫：“我……我记反了。”