我反对家里要二胎，我爸对我变了脸

今世未央

1

我从小就知道，自己和别人家的孩子不同，别的孩子可以肆无忌惮地在外面玩，我不行，稍微剧烈的运动我都不能做。我进医院打针输液是家常便饭，熟悉医院里消毒水的味道，和那里的医生、护士们更是混成了老熟人。

我无数次问过爸爸：“为什么我和别的孩子不一样？”爸爸书生气十足，给我讲了很多“天将降大任于斯人也”的道理，可我并不想听。

很长一段时间，我最大的梦想就是做一个普通孩子。

直到六岁的时候，我终于做了手术，我爸告诉我：“从今天起，你就是个普通孩子了。”我终于能跑、能跳，能出去疯玩了，还有了一个好朋友格子。我们坐同一张课桌，课间一起上厕所，放学后一起做作业。

我把最心爱的漫画书借给格子看，那是我的最爱，上面有作者的亲笔签名。为了这签名，我爸排了好长时间的队呢。这本书在我最孤独的日子里陪伴过我，可格子却把它转借给了别人，而且，传着传着就给弄丢了。

我快急哭了，格子却觉得我大惊小怪：“不就是一本书吗？我赔给你！”这怎么能是重新买一本书的问题呢？我气坏了，跟她大吵了一架，我俩谁也不理谁了。

格子很快就和班里另外的女生好了，还偷偷把我的秘密告诉了别人。不久，消息就在学校里传开了，大家都说我的心脏病是先天性的，做过手术，估计会传染。很快，我就觉察到大家对我投来的特殊目光。有时候别人凑在一起聊得很热闹，我一走近，声音立刻就停了，然后大家就散了。我这才知道，自己被孤立了。

那种感觉比当初没有朋友更让人难受。就在这时，爸妈跑过来跟我商量，是想要个弟弟还是妹妹。我的情绪终于找到了发泄口，大人们果然都是骗我的。如果我真的完全好了，和正常人一样了，同学们为什么会那样对我？他们又为什么非要再生一个？

2

我问了爸妈一个问题：“既然我跟普通人一样了，你们为什么还要再生一个？”事实证明，爸爸还是很爱我的，他说服了妈妈，退掉了那个二胎名额。

但是，我很快就发现，爸爸对我翻脸了。从小，他都不敢惹我生气，生怕我哭得厉害了会犯病。就连我无理取闹，他也不舍得凶我，毕竟我能好好活着，是全家唯一的希望。

现在却全然不同了，爸爸突然对我凶了起来。我赖在家里懒得出门，不想完成老师布置的跳绳任务，哪怕天黑了他都非押我下楼去;家里炒菜的时候发现没盐了，他不管我愿不愿意，就催我去买;我忘了戴红领巾，忘了写作业，见到楼下的爷爷没打招呼……这些原来都不是事的事，现在统统都成了正经事，值得爸爸一而再再而三地跟我较真儿。

爸爸像中了邪，变成了那种望子成龙望女成凤的家长。小升初的时候，我可以进学区内的第十二中，可他非要让我报考师大附中，那可是全市最好的中学，能考进去的都是牛人，我算哪根葱啊？

我和妈妈联合起来都没拗过他，只得抓紧时间准备，找老师上辅导班，到处打探往年的面试内容。经过笔试和面试，我意料之中地落了榜，气得在家里发脾气，我妈连连安慰我，埋怨我爸：“你明明知道闺女的成绩考不上，还非折腾这么一出。”可是爸爸自始至终都没有说一句道歉的话。

我很是怀疑，这还是那个处处依着我的亲爸吗？他该不会就是因为我反对生二胎的事，才对我这样的吧？对，没错！只能是这个原因了。

3

我自然不会任由爸爸摆布，慢慢学会了各种手段和老爸斗智斗勇。我撒过谎，逃过课，和同学去游乐园坐了过山车，一个人出去旅行时偷偷把高铁票换成了飞机票，这些都是我之前不敢想、不能做的，却在和老爸的较真中，不知不觉地做了个遍。

我成功地做了一个普通人能做的所有事，几乎忘了自己生过病，直到高考报志愿时，我才又想起了它。我拿到一份很厚的材料，是高考不建议报考的专业。虽然我并没有多稀罕那里面的专业，但还是感觉受到了深深的伤害，这个世界对我还是有差别的，我根本就不能和普通人一样。

尽管我的分数挺高，远远超过一本线，有很多城市和大学可供选择，但我最终赌气似地选了一座南方的城市，没有告诉任何人。我要证明我完全自由了。

我本以为爸爸会大发雷霆，会强迫我改回去，但他却破天荒地没有任何反应，反而看着我，乐呵呵地为我准备行李。我看着他收拾东西的背影，觉得他已经老了，没有心气再跟我斗了。

大学时光过得飞快，我接触了各种各样的新鲜事物，才开始后悔离家太远。南方的冬天没有暖气，那股湿冷深入骨髓，吃的东西也不合口味，我每天盼着放假，盼着毕业，盼着能回到我熟悉的地方。

毕业的时候，我回到了父母身边，找了份朝九晚五的工作，谈了个条件相当的男朋友。在商量結婚的时候，他父母知道了我的身体情况，一反之前热情的态度。在吃饭期间，我发现男朋友表情一度很焦虑。

我不忍心看他为难，也不知道，是该跟他一起努力征得父母的同意，还是……算了？

4

第二天，我在家里忧心忡忡，突然发现爸爸手里拿了东西，他极力想避开我匆匆出门。我想也没想，抢过来一看，正是我生病时的诊断书、做手术时的单子，以及已经痊愈的复查结果，上面有几行字被标成了大红色：室间隔缺损，遗传的几率基本为零，不影响正常生育。

我将这些把东西摔在地上，哭着冲他喊：“你以为别人会在乎这个吗？你能不能给我留点脸面！”妈妈强行把爸爸拉进了屋，我听到爸爸大声说：“我不是为了让他回头，那种人不值得！我就是想让他们知道，我闺女就是完全好了！我不允许任何人嫌弃她！”我的眼泪哗哗直流。

我和男朋友好聚好散，像是生了一场大病，只剩下具躯壳，但我的心里却莫名地好受多了。我知道我不是遗憾这段感情，而是重新认识了很多人和事。

在家呆着的那段日子，我跟妈妈说了很多心里话。她跟我念叨，当初他们想生二胎也是为了我，我从小多病，很少有小伙伴一起玩，他们是怕我太孤单了……只是他们没想到我会反对，而且态度坚决，实在让他们心疼。

妈妈说：“你别怪你爸后来那样对你，其实他是最疼你的，你受了委屈，他比你还难受。”我怎么可能怪他，又怎么会不知道他对我的良苦用心。

那时，我身体上的病虽然好了，但心里还依然敏感、自卑，唯恐被人当成异类。爸爸怕我困在自己结的茧子里出不来，才对我一反常态，不惜用各种招数逼我。我哭、我生气，我吼着跟他吵架，慢慢学会了发泄情绪，慢慢学着去做一个普通人。

我想脱离他的控制，选择了远方的大学，其实他是高兴的，我终于从温室里的小花，变成了一颗皮实的种子，有了强劲的生命力，被风刮到哪里，都能落地生根了……其实，我从很早开始，就在他的调教下，成长为自己喜欢的模样。

日子回归正常后，我关注了爸爸的微博，发现他最近更新了一条：曾经觉得何其不幸，我们终其一生的努力，也不过是个普通人。然而，我们又何其有幸，能来到这个世上做一个普通人。

看完，我在下面点了个赞。

（编辑 邢多多 1048572239@qq.com，西米绘图）