笑话14则

2020-09-17 13:35
故事会 2020年18期
关键词:套圈劫匪收银员

跑步

小李和女朋友相约跑步,女朋友跑了200米就停下来,气喘吁吁地说:“不行了,再跑我会断气的!”

小李看着她狼狈的样子,拿出手机“咔嚓”拍了一张,说:“哈哈,看你都成什么样了!”然后他拔腿就跑。结果女朋友一口气跑了2000多米,追上小李并抢到手机,删了照片,还把他打了一顿。

(贝尔)

女人如衣服

老婆:“你们男人说‘女人如衣服,你只有我一个女人,所以只能有一套衣服!”

老公:“就算我只有一个女人,那也要两套衣服啊!”

老婆:“凭什么?”

老公:“因为你化妆前和化妆后,根本就是两个人!”

(离萧天)

回信息

阿丽趁老公不在,看到他手机上跳出一条信息:“在干吗呢?想我了吗?”

阿丽拿过手机,顺势回复:“正在想你呢。”

对方说:“真的吗?”

阿丽咬牙回道:“呵呵,刚才的信息是我发的,我是他老婆!”

谁知对方秒回:“那太好了!趁他们都不在,我俩聊会儿吧?我是她老公!” (金一凡)

带肉回去

小朱带女朋友回老家过年,两人临走前,小朱妈装了几大袋鸡肉,坚持要他们带回去。

女朋友很感动,说:“养鸡不容易,您留着自己吃吧。”

小朱妈打趣道:“我养了二十多年的‘猪都跟你走了,还在乎这点鸡肉?” (泡泡羽绒)

收获

一个小偷趁周末去一家IT公司行窃,但始终无法下手,因为总有人在加班,小偷只好放弃了。

同伙见到小偷,问:“你最近去哪儿了?”

小偷说:“在一家IT公司待了两天。”

同伙问:“收获不错吧?”

小偷苦笑道:“别提了,只有一个收获:我学会写程序了。”

(小盒)

出奇制胜

班里有同学早恋,影响了学习,班主任心里暗暗着急。这天,他忽然来到教室,开口就问:“你们看,我长得丑不丑?”

全班同学都惊呆了,只听他又大吼一声:“我长这么丑都找到老婆了,你们急什么!” (卧龙)

取外卖

一个冬天的早晨,阿强接到外卖员的电话,他答应马上下楼去取,但磨蹭了很久才出门。

下了楼,阿强发现外面正下着大雪,但并没看到外卖员,于是他拨通电话,生气地说:“你逗我呢?催我好几次,怎么自己还没到!”

忽然,旁边的雪人开口说话了:“大哥,我都变成雪人了,你说我等了你多久?” (丫丫)

上辈子

女儿考砸了,妈妈要揍她,被爸爸拦住了。妈妈气呼呼地说:“你总护着上辈子的情人!”

爸爸说:“胡说!我上辈子是个和尚,没有情人。”

女儿撒娇道:“大师,上辈子我是你的木鱼呀!我们朝夕相伴,你都忘了吗?”

妈妈问:“那我上辈子是啥?”

女儿答道:“妈,你可能是个木鱼棒,天天敲我……”

(池塘柳)

羡慕

老婆对老公说:“我在书里看到,‘只羡鸳鸯不羡仙这句话是不对的,因为古人不了解鴛鸯的习性,总看见两只鸳鸯在一起,就以为它们是夫妻恩爱的代表,其实鸳鸯经常换伴侣。”

老公感叹道:“所以人才会羡慕鸳鸯啊!” (月亮狗)

洗没洗脚

老公加班回来晚了,懒得洗脚就钻进了被窝,他的脚不小心碰到了老婆。

老婆叫了一声:“你的脚怎么这么冷?是不是没洗?”

老公嘟囔道:“哪能啊?我洗了。”

老婆不信:“洗了脚还会这么冷?你当我傻?”

老公说:“我……我真洗了,不过是干洗的。” (田晓丽)

打假

大伟在小卖部买了包烟,抽起来觉得有点问题,他灵机一动,下午又去小卖部买酒,顺手从那包烟里抽出一根,递给老板,并点上火。

老板抽了一口,咂摸一下,说道:“这烟有点假啊,哪儿买的?”

(潘光贤)

自己拿

老公:“老婆,我用一下你的洗发水。”

老婆:“自己拿。”

老公:“老婆,我用一下你的护发素。”

老婆:“自己拿。”

老公:“老婆,我用一下你的电吹风。”

老婆:“自己拿。”

老公:“老婆……”

老婆:“别烦我了,能不能自己拿?”

于是,老公默默从老婆的钱包里拿走了500块钱……

(白丁儒)

因酒误事

一个劫匪持枪走进商店,让收银员把现金装进袋子,收银员照做了。接着,劫匪要求带走货架上的一瓶威士忌酒,收银员却不肯给他,坚持说:“我觉得你还没成年。”

劫匪没办法,只好取出驾照给收银员看。收银员看了点点头,把酒递给他。

劫匪带着赃物离开后,收银员立即报警,并把驾照上劫匪的姓名和住址告诉了警方……

(海城楼)

套圈

小美在一个玩套圈的地摊前,向老板买了五个圈,想试一试。前四个圈都没套中,小美屏住呼吸,用力扔出最后一个圈,没想到竟然套中了老板的头。

老板取下脖子上的圈,对小美说道:“妹子,俺有老婆了,你别调戏俺,好不好?”

(洛奇狮)

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