这是早恋吗

文/安心文

坐在我面前的是一对中年夫妻，他们为上高二的女儿紧急预约来访。他们的女儿究竟怎么了呢？

心理困扰：怀疑孩子早恋了

这对夫妻的行为举止一看就很有素养，却难掩一脸的愁容与焦灼，女孩父亲说：“我们的女儿原本十分阳光的，也很活泼。初中的时候，她就当选了学生会主席，中考靠自己努力考进重点高中，现在是班里的团支书，学习也还可以，总在班里前10名左右浮动。可以说，过去我们一直为她感到骄傲。可是，女儿最近却像变了个人，变得沉闷和寡言少语，而且也不听话了，最具体的表现就是玩手机也不能自控，把我们急坏了。

“最近更严重了，有好几次上课的时候，居然不顾老师在前面讲课，自己低头偷偷玩手机，让老师当场抓个正着。为此老师找过我们好几次，每次她都表示再也不玩了，可过后还会再犯，昨天又因为上课玩手机被批评了。”

我说出了自己的感受：“听起来感觉这是个不错的女孩，为什么最近却这样疯玩手机呢？”

女孩父亲颇有同感：“经过我们查证，确认女儿是早恋了。男孩是女儿初中时候的同学，后来父母离异，男孩跟父亲生活，初中毕业后也没再上学，开始打工挣钱。一个偶然的机会，女儿知道了男孩的情形，从此两个人开始联系起来，越来越密切，而且还是女儿主动找的男孩。”

“何以见得呢？”我问。

女孩父亲解释说：“我看过他们的聊天记录，男孩很少说话，都是女儿说的一些关心和鼓励的话，而且大多情况是女儿主动找的男孩。我昨晚实在没控制住，就对女儿说：‘不要怪爸爸管得多，爸爸只是关心你，所以希望你能告诉我你在手机上都关注什么内容。’女儿最后承认和那个男孩的关系，也承认了玩手机就是跟男孩子聊天，并且有选择地让我看了他们聊天的一些内容。

“我并没有发火，只是跟女儿说：‘家庭生活对一个人的影响太大了，你为什么要在这个时候早恋呢？以后会遇到更多更优秀的男孩子。’没想到她却说：‘我早就预料到了您会说这样的话，我跟你们没有共同语言。’我劝女儿：‘你们还是分手吧！’女儿告诉我说她现在做不到，也向我保证不会乱来，分手的事情要等暑假以后再说。我接着问女儿为什么，她到底是怎么想的，女儿告诉我说男孩父母离婚了，男孩跟他爸爸在一起生活，可他爸又几乎没时间管他，觉得男孩很可怜，想要帮助他。

“我其实相信孩子说的话，但我怕时间越久……”女儿父亲叹了口气，脸上一片愁容。

这时候我问道：“在这个故事中，好像没看到妈妈的影子呢？”女孩母亲这时候接过话来：“我和孩子谈过很多次了，一谈就吵，说我不懂感情，后来干脆不理我了，没办法，他爸爸才不让我管了。”女孩母亲说到这里，眼圈发红，长吁短叹，愁苦万状。

心理解析：为什么对那个男孩产生好感

女孩父亲问道：“现在让我们困惑的是，一个挺优秀的孩子，为什么会这样？”

“作为孩子的家长，你们是怎么想的？”

女孩父亲说：“我们也说不准，推测可能是因为孩子自卑……”

“自卑？”

女孩父亲解释说：“我们女儿是那种‘女汉子’的类型，长得高高大大，最近两年又有些长胖了，曾经跟我们说过要减肥。我想，她可能是担心身边的男孩不会喜欢自己，因此而感到自卑。在这种心态下，女儿会不会感觉好不容易有个男孩喜欢自己，就不舍得放手了？”

我以问代答：“单从你们刚才的叙说中，我感觉她是个很乐于助人的孩子，对吗？”

女孩母亲说：“确实是这样，不管同学中谁有困难，孩子都会帮助人家。”随后女孩母亲还举了很多这方面的例子。

我再次问道：“那请你们平心而论，她在同龄人当中，算是优秀的好孩子吗？或者说算是弱者还是强者？”

女孩母亲想了想：“当然是好女孩，算是强者吧。”

从心理角度分析，在男女交往中，有些好女孩会扮演“救星”的角色，认为自己有能力、有责任付出关心，甚至付出爱情，来帮助和救助对方。“他值得同情，需要我去拯救，否则他就更加沉沦”，没有什么比这类愿望更容易让她们获得某种心理满足了。这是女孩会对男孩产生感觉的一个心理因素，在扮演“救星”角色的过程中，女孩可以获得某种心理上的成就感，满足自己的支配欲与控制欲。

解释了上面的意思，我说：“你们的女儿本来就是有爱心的人，长期的学生干部身份又养成了她的强者心态。当她得知男孩子的境遇时，一定不会对此毫无反应，也不会以成年人面对婚姻的功利心来考虑彼此的关系，何况他们又青春年少，并且是曾经的同学。”

女孩父亲接过话说：“您是说女儿对男孩子是出于同情和帮助？”

我肯定说：“青春年少时的孩子不同于成年人，他们的感情是纯净和高尚的，是拒绝功利的。这个年龄段的女孩在面对不幸的异性同龄人时，很容易萌生怜悯心、同情心和救助心。何况她当过学生会主席，自我感觉是优越者，是强者，更容易萌生这样的心态，哪里会是自卑？”

女孩父亲连连点头说：“我知道了，孩子就是同情和想帮助那个男孩子。那我们接下来该怎么做呢？”

心理对策：学会读懂孩子的心

考虑到女孩父母的素养，我故意问道：“刚才交流的是两个问题：一个是手机问题；一个是感情问题。我们先解决哪个呢？”

女孩父亲笑了：“两个问题其实是一个问题，感情问题是根源，只要感情问题解决了，手机问题就不是问题了。”

我也笑了：“说得好，‘皮之不存，毛将焉附’。先将根源问题解决了，别的问题也就迎刃而解了。刚才说到，父母之所以没想到这一点，是因为成年人没有站在孩子角度去思考。如果真正站在孩子的角度，就不难发现，孩子的感情故事中折射的正是可贵的品格。一个刚进入青春期的女孩，如果面对初恋之情，就像成年人谈婚论嫁那样，有那么多功利主义的思考，难道不是很可怕的吗？如此说来，你们的女儿只想帮助男孩，不正是可爱之处吗？”说到这里，我特意转向女孩母亲，“当妈妈的一定更理解这一点吧？”

女孩母亲有些不好意思：“您说的我能理解，过去是我们不好，不懂孩子，只想生硬地拆散他们，不考虑前因后果。现在我们究竟该怎么办才好，难道就不闻不问了吗？”

我笑着对女孩母亲说：“这也正是我特别想跟您交流的。作为女性，您一定有过自己的少女时代，更有过少女时代的情感体验。这原本是妈妈对女儿做情感指导的优势，但很多人在做了妈妈后便忘了曾经年少的自己，只会盲目对女儿的情感生活横加干涉，于是，错失了许多引导女儿心灵的机会。其实，只要您可以唤醒自己少女时代的记忆，就不难走进女儿的内心世界，就会给女儿带来有益的人生指导。”

随着沟通的逐步深入，我们取得了如下共识：第一步，积极改变自己。现在最重要的，不是要孩子改变什么，而是父母从改变自己做起，改变对孩子感情故事的理解和应对方式；第二步，做好亲子沟通。有时候问题的根源大都来源于双方之间的沟通不够，找个适当时机，和孩子做一次坦诚的交流，表明态度；第三步，给予孩子充分的信任。相信孩子会处理好自己的感情，信任是父母给孩子的强大自控力量。

大约一周后，女孩父亲拨通了我的心理咨询专线，传来好消息。女孩父亲告诉我：“回去后我们一家三口坐在一起谈了一个晚上，谈得非常融洽，当女儿知道我们理解了她对男孩的同情和关心，特别是听了她妈妈对她的肯定后，激动地泪流不止，反复地说，感谢我们对她的信任，而且再三向我们保证她一定不会影响学习，一定会处理好这件事的。”