失衡的爱：当老大变成“小父母”

贾方方

别让老大成为“小父母”，孩子之间需要的是平等的爱。

“妈妈，今天老师给我们讲了个故事，隔壁班的一个女生跳楼自杀了。”

“啊？”

“因为她妈妈给她生了一个小弟弟。”

“哪个老师说的？我找他去，怎么能讲这种故事啊？”

这一幕发生在5年前的暑假，是时年9岁的小武和妈妈的对话。后来，妈妈没有去找老师，因为那不过是小武不想让妈妈生二胎编造的谎言而已。

今年寒假，14岁的小武终于还是迎来了1岁的弟弟。很多时候，小武是喜欢这个弟弟的，而有时却很难喜欢的起来，就像这一刻：

妈妈对弟弟说：“宝贝长大了，哪儿也不去。”

爸爸附和：“对，不住校也不去外地上学，就守在爸爸妈妈身边。”

弟弟似懂非懂地回应：“咿呀……咿呀……”

想起一个人在外读书的孤独，小武心中有种说不出的感觉：“为什么不送他到外面去上学？凭什么？”

随着二孩政策放开，越来越多的家庭迎来了二宝，而且和大宝的年龄差距非常大，少则七八岁，多则十几岁，有的甚至达到了二十几岁。大老大和小老二的关系也因此变得更加复杂：比较与被比较，照顾与被照顾，甚至出现了小父母与小子女这样不正常的状态。其中有年龄差距造成的，也有父母的态度诱发的，对老大而言意味着更多的挑战。

父母之失衡的愛

家有两个娃，最先遇到的一个问题就是：父母手中的那碗水是否端得平？如果俩娃只差两三岁，处在同一个发展阶段，所需要的照顾差不多，父母大多能一并满足。但如果一个读初中，一个读幼儿园，想要一碗水端平，恐怕就很难做到了。

“一切不过是不爱我的借口而已。”

口述|小武（14岁，弟弟1岁）

弟弟出生后，爸妈就跟变了个人似的。

无论多忙，他们每天18点准时收工回家，在这之前，他们从没在21点前回过家。三年级时班里做调查，其中一个问题是“爸爸妈妈几点回家？”我如实填写了21点。结果，老师说我写错了。我才知道，同学们写的都是18点。

回到家，他们轮流给弟弟讲故事、读绘本。这是我从未体验过的。从小学一年级起，我就独自上下学了。放学后没人陪，我就一个人在屋里上网打游戏。

他们说以后不让弟弟去外地读书，因为没必要。当初把我送到外地读书时，可不是这么说的。说那里教得好，我能有个好未来;说我长大了，要独立自强。当时，我信了。如今看来，不过是他们不爱我的借口而已，毕竟他们很早就想要弟弟了。

“我可能不是亲生的。”

口述|康康（18岁，妹妹9岁）

很小的时候，爸妈就问我想不想要个妹妹。我很纳闷，为什么是妹妹而不是弟弟呢？后来，我找到了答案，并用11年的时间证明了这个答案有多残酷。

妹妹一出生，爸妈从头到脚都赞不绝口，我瞬间成了最不顺眼的那个。不仅如此，我还成了背锅侠。妹妹一哭，不管原因是什么，到我妈那儿就只有一个原因，我欺负她了。“啪啪”两巴掌，然后叮嘱我，你是大哥哥，要让着妹妹。

妹妹上学后，学习很好，爸妈更爱她了，也更加觉得我是朽木不可雕也，整天拿我当反面教材。高考失利，我妈非但没有安慰我，还以此告诫妹妹不要学我。

让我措手不及的是，妹妹居然学会了主动甩锅给我。她把东西弄坏了，只需一汪眼泪就能让我爸猛揍我一顿;她偷吃零食被发现了，立刻说是我唆使的，我妈就一副意料之中的表情对我噼里啪啦一通数落……

有时候我都怀疑，难道我不是亲生的吗，否则，为什么爸妈都那么讨厌我呢？

父母把更多的精力放在老二身上，过于偏爱老二……这是小武和康康感受到的“区别”对待，也是很多“大老大”所面临的爱的失衡。

小武妈妈说自己对两个孩子确实不一样，一来小武已经读初中了，相比较而言，老二更需要照顾。二来早些年忙于事业，对小武疏于管教，导致他出了一些问题。送他去外地读书，也是为了矫正他的不良行为，因为那所学校管得很严。为避免重蹈覆辙，他们想把以前没能为小武做的补偿到老二身上。

康康父母一直想要个女儿，还曾把康康当女儿养，这种强烈的性别期待在女儿出生时得到了释放。他们放大了女儿的好，也放大了老大的不足，踩一捧一。不仅伤害了老大的自尊心和自信心，更纵容了老二的任性和对哥哥的不尊重。

补偿心理也好，自我期待也罢，父母都是从自我需求出发，而没有看到孩子的真实需要。这也是父母的爱会失衡的重要原因。他们没有把孩子当作独立的个体来看待，缺乏对孩子的尊重，既伤害了两个孩子的感情，也影响了他们的成长。

手足之变形的关系

家有两个年龄差距大的娃，还会遇到一个问题：老大和老二之间到底是什么关系？如果年龄不相上下，无疑是你陪我玩耍、我陪你嬉戏的玩伴关系，可如果差出六七岁甚至二十岁，关系也就变得复杂了。

“说是母女会不会不好啊？”

口述|蘑菇（20岁，妹妹12岁）

自从妹妹上了学，我和她的关系突然变得很微妙。

我要负责她的学习，预习功课、辅导作业;我要负责她的安全，有一次带她出去玩，结果她自己偷偷跑回家，把我都急哭了，回家后我还被骂;我要负责她的各种日常，东西乱了要收拾，衣服脏了要洗，她只需衣来伸手饭来张口。

我觉得太累了，也跟爸妈抱怨过，但他们只是笑笑或说妹妹两句，我该做还得做，理由是你是姐姐，要多帮妹妹，好像这就是应该的，挺让人无语的。

我觉得很不公平，也反抗过。然而，一点儿用也没有。前几天，我妈说妹妹屋里太乱了，我没理会。结果，我不收拾就真的没人收拾。生完气，我还得自己动手。

怎么说呢，小时候我俩的确是姐妹，但现在却更像妈妈和孩子。这句话，我写了删，删了又写，总觉得说是母女会不会不好啊？可，这就是事实。而且，我似乎已经很适应这种关系了。现在妹妹上初中，还是什么也不会做，衣服攒半个月带回家全让我洗。我恨铁不成钢，让她做她也不做，说的她不愿意听了，我俩就开始吵架，就像妈妈跟孩子那样。

“我妈生了个二胎，却是我在养儿子。”

口述|嘉嘉（19岁，弟弟8岁）

弟弟出生后不久，我就发现他和别的小孩有些不一样。长得很特别，说话有点含糊，走路也走不稳。我妈告诉我，弟弟是唐氏综合征患者。我没多想，只是听妈妈的话，多陪弟弟，帮他洗漱穿衣。

中考前，我妈说，嘉嘉，选一个家附近的初中吧，方便照顾弟弟。原来，我妈希望我照顾弟弟一辈子。初中不让出县城，高中不让出市，大学不让出省。有一次，我妈还对我爸说不准我远嫁，即便结婚，也必须带着弟弟。

明明是我妈生的二胎，为什么却是我在养儿子？

后来我才知道，为了生儿子，我妈吃了很多药，不知道弟弟的病和这有没有关系。我还听说，这个病是可以提前筛查的，可我妈偷偷查了性别，却没做唐筛。

我觉得弟弟很可怜，明明是父母的错，却要他承担后果。但我觉得自己更可怜，我只是他的姐姐，却要背负他的一生。

照顾责任转移、老大被父母化，是“大老大”们面临的非常突出的一个问题。生老二时，不少父母年纪偏大，有深深的育儿焦虑和生存焦虑，老二身患疾病则更甚，非常希望老大分担。有的会直接表达甚至强迫，比如嘉嘉的妈妈;有的虽然嘴上没说，但行为上是默许的，比如蘑菇的父母。还有些父母无法独立生存，对监护责任认识不清，或者认为自己一旦离开这个世界时，作为家庭成员，老大必须替代自己去完成父母的使命。

采访中，也有老大表示，自己是主动照顾小弟弟小妹妹的。22岁的瑶瑶一直把弟弟视作自己的孩子，因为教育观念不同，还经常和父母发生冲突。她说，父母马上就退休了，而弟弟才7岁，不可能一直依赖父母，“那个时候，只有我才能代替父母的位置。”

无论老大的被父母化是主动的还是被动的，对两个孩子的成长其实都是不利的。

先说老大，被迫做小父母的，内心肯定有被压抑的部分，会在某个时间段爆发，甚至会在未来影响到他的亲密关系。有人养成了过度照顾人的习惯，会剥夺伴侣的存在感;也有人因为童年被父母化，长大后反而不想做任何照顾他人的事了。主动做小父母的，其实也是被压力所迫，会有强烈的紧迫感，没时间享受当下。瑶瑶刚上大学就疯狂地找兼职，她想抓紧工作赚钱，给弟弟创造更好的成长环境。

再说老二，被父母宠爱，又被小父母照顾，他们就一定很幸福吗？宁宁说大12岁的姐姐就像另一个妈妈，管的事情太多了，自己经常处在被两个妈和一个爸争相“分配”的状态，完全没有主动权。蘑菇的妹妹则表示，很多时候不是自己不想做，而是蘑菇觉得她做不好，不让她做。明明是爱，结果双方都很累，也都很受伤。

所以，为人父母要承担起自己的责任，而不是将其转嫁到老大身上。老大也要有界限，尊重老二的个体选择，给他足够的成长空间。只有每个家庭成员各居其位各司其职，把关系捋顺了，老大和老二才能健康成长。

家庭之温暖的陪伴

尽管爱有失衡，关系有变形，也受到了不同程度的伤，但当被问到：“如果有机会选择，你会选择要弟弟（妹妹）吗？”受访者的回答都是：会！只是他们希望，如果有可能，父母以及弟弟（妹妹）和自己的关系能有所调整。

小武：我对弟弟没有那么大的敌意，很喜欢有他陪着。我希望父母可以对我和弟弟一视同仁，即便做不到完全一样，但至少不要那么冷落我。

康康：我的确有很多地方不如妹妹，但每个人都是不同的，希望父母接纳真实的我。而且，我挺喜欢妹妹的，也愿意让着她，希望也可以得到她的尊重。

蘑菇：说实话，几天不见，我会特别想我妹。可是，一直扮演照顾者的角色真的很累，希望我和妹妹能像闺蜜一样，彼此照顾，又相互独立。

嘉嘉：我知道弟弟很爱我，我也很爱他。也许，我没法许给他未来，但一定会竭尽所能照顾他。只是，我希望这是自己的主动选择，而不是父母的刻意强迫。

其中，被提到最多的是希望自己和弟弟妹妹可以成为朋友，互相付出，又不彼此依赖;互相陪伴，又不彼此限制。事实上，陪伴对于兄弟姐妹而言是很重要的，是非常有能量的支持。

“有了她，我再也不用一个人了。”

口述|夏夏（20岁，妹妹9岁）

小时候，我一个人特别独孤，总喜欢去一个同学家玩，因为他有个弟弟。为此，我一直央求妈妈也生一个弟弟或妹妹。直到9年前，终于梦想成真了。我特别喜欢她，恨不得天天和她在一起。有了妹妹，我再也不用一个人了。

虽然差了11岁，但我们之间无话不说。小时候，我听她咿咿呀呀，她听我嘚啵，尽管谁也听不懂谁，但还是说个不停。现在，她长大了，有困惑的时候，会询问我的意见;我有烦恼的时候，会向她诉说。妹妹是我最贴心的小小闺蜜。

“谢谢你陪伴我，陪伴爸妈。”

口述|叮叮（21岁，弟弟7岁）

弟弟陪我度过了最艰难的中学时光。每次学习压力大、心情郁闷时，一看到弟弟的笑容，所有的烦恼都消失不见了。上大学后，舍友都是独生子女，每次他们和父母打电话，我总能听到电话那头的抽噎声，舍友也因此感到很愧疚。每当此时，我就特别感谢弟弟。因为有他在，父母少了很多思念的痛苦，多了陪伴的快乐。弟弟就是个小天使啊。相信未来，我们会彼此陪伴更多更久。

而想实现家有两孩相亲相爱的美好生活，是需要做很多努力的。首先是家庭层面的，父母有了要二孩的决定后，要和老大进行讨论，当成家庭的共同问题来看待;二孩出生后，父母要明确自己的责任，切勿一股脑地转嫁给老大;在教育上，不要有太多期待，也不要有太多控制，要尊重每一个孩子。其次是社会层面的，对于二孩家庭的社会支持要跟上，目前教育配套相对比较完善，心理支持、社区服务仍有待加强;二孩有残疾的，政策上需要加强对残障儿童的支持，盡可能减少家庭成员所承受的压力。

有准备的爱，才不会伤人。