补度蜜月（外二篇）

一辈子省吃俭用惯了的杨大伯前些日子一直肚子疼、胀肚，胃口很差。这下可急坏了杨大妈，天天催着杨大伯去医院检查身体。到了医院看病就要抽血、拍片、做CT……然而一聽拍片检查的结果却吓得老两口目瞪口呆——胃癌！真似晴天霹雳，吓得杨大伯昏头昏脑六神无主寝食不安，虽然口里不断念叨着：不怕不怕，这有什么可怕的？水来土掩，兵来将挡，既来之则安之，心态一定要好一点……可真要做到心态好一点谈何容易啊？短短几天下来，杨大伯人就瘦了一大圈。本来就瘦瘦长长的老头子如今真成了长条丝瓜儿一样了，有点像墙头草要随风倒了。这可愁坏了杨大妈，子女们也急得团团转，买来许多高级滋补品，亲朋好友们更是上门来，打电话、发微信都是异口同声地劝导杨大伯：“不要怕，会好的，关键是人要想通！”

对！人要想通。许多人大约只有到了身患绝症时才会悟出这人生的真谛。只见杨大伯豪气万丈地从家里翻出银行存折，看看这些平时从齿缝里省出来不舍得花的积蓄也有二百多万：呵呵呵！养老钱居然已经积累了这么多了呀。养老养老，这钱现在不用，更待何时？杨大伯毫不犹豫地到银行先将三十万元存单钱转进银行卡里，一边晃着银行卡一边对杨大妈说：“这玩意儿生不带来，死不带去。现在算是彻底想通啦，你现在去买虾，买湖蟹，等下再去买铁皮枫斗、灵芝、虫草……”

连续吃了几天的好东西、贵东西，杨大伯发觉肚子好像不痛了，力气也好像大起来了，说话的中气也似乎足了许多，心中不觉大喜。于是，他又异想天开起来：“老太婆，我们结婚已快五十年了，要金婚了呢！却还没有出过远门玩！想想也确实对不起自己，更对不起老太婆你啊！惭愧惭愧，老太婆，我们要抓紧补回来。首先是我俩还从来没有出过国旅游吧？好，如今趁人还走得动的时候，咱俩一起出去走走吧！先到欧洲七国游，再去美国、加拿大……”杨大妈当然不泼冷水，而是高举双手赞成：“如果钞票还宽裕的话，再去香港、澳门、台湾，最好再到全国各地的景点桂林、三亚、三峡、北京、九寨沟、内蒙古大草原、新疆乌鲁木齐……都去玩一圈，看看从来没有见过的美景，尝尝从来没有吃过的美食！这样才不枉到人世间来走一遭！”子女们也七嘴八舌振臂高呼：“钞票不是问题，我们承包，做你们的坚强后盾！”

商量定当，先国内，后国外，两天后启程。玩苏州，游无锡，欣赏南京城，又攀泰山顶，最后来到北京城，逛故宫，登长城，游览颐和园，还登上了当年毛主席他老人家检阅游行队伍的天安门城楼，挥挥手呢……最后才兴致勃勃地乘飞机回到家，时间连头搭尾正好一个月。

杨大伯的子女们闻讯后迅速赶了来，一见面真是又惊又喜，眼前的杨大伯好像换了个人：红光满面，神采奕奕，人胖了一大圈，走起路来腰板挺直……原来杨大伯这趟开心的豁出去的旅游早就把癌症抛到九霄云外了，每天吃得好，玩得好，睡得好，游山玩水空气好，心情舒畅没有烦恼，难怪身体越来越好！

小辈们纷纷来报喜：爸，还要告诉你一个特大喜讯，五分钟前刚刚接到医院来的电话，说你根本就没有生癌！上次拍片时因有两个病人同名同姓，不小心给搞错了……

“哈哈哈！”杨大伯真是笑得合不拢嘴：“这场虚惊看来也有好处，身处绝境才逼我彻底想通！人就应该活得潇洒些，不要老委屈了自己，更不要从牙齿缝里省钱，该吃的要舍得吃，该穿的要舍得穿。不是一直说存钱养老用吗？那我们现在都是古稀之年的人了，这钱现在不用更待何时？老太婆，这次咱们去旅游，还真像是在补度蜜月啊！”

少一双慧眼

长得英俊、阳光的阿强大学毕业后，先给别人开了几年出租车，赚了钱自己买了辆的士，开了几年，赚了钱又去服装市场买了个摊位，然后，他把的士租给别人去开，自己起早落夜全心全意经营着服装生意。嗨！真是福星高照，阿强的前途是顺风顺水，服装生意做得非常红火，存款数额已经非常可观了。再然后呢，阿强非常想得通，他见好就收，除了的士包给别人开，连服装市场的摊位也租给别人去经营，自己则当起了只赚不亏的老板。再接下来就是阿强要过安逸的小康生活了，他娶个老婆叫阿倩，原是时装模特，相貌身材绝对是百里挑一。小两口一个有钱，一个貌美，情投意合，小日子过得舒舒坦坦，就是闲得无聊，阿强逐渐迷上了“嘭嚓嚓”，阿倩慢慢爱上了“筑长城”。两个人还似乎很有默契，从来都是互不干涉，生活倒也过得其乐融融，相安无事。

话说那天阿倩筑了整整一个下午的“长城”，出去吃了些点心后，晚上回来继续拼搏，直杀到半夜，感到头昏脑涨了才歇手。阿倩回到家门口，正要掏钥匙，忽然发现门虚掩着，屋里亮着灯，她一碰门，门却自动开了。阿倩吃了一惊，只见门里站着一位妙龄女郎。“你是谁？”两个人惊异地对视着，几乎是异口同声地问道。

阿倩稍微镇定了一下：“我是这里的主人！”

对方眼珠一转：“你，你不是离婚了吗？哼，他骗了我，我找他算账去！”说着，怒气冲冲地冲出门外，“咚咚咚”，一溜烟地跑了。

“什么，我离婚了？好个阿强，你想抛弃我呀？”阿倩怒上心头，跳舞跳出相好的来了，竟还敢带她到家里来？我，我不要这个家了！随手用力一挥，把桌子上的餐具统统抹到了地上。接着，她大发脾气，见什么就摔什么。

就在这时，阿强回来了。他刚跨进门，迎面飞来一张小凳子，亏得阿强眼明手快，接住了凳子：“这是咋回事？阿倩！”

“咋回事？你干的好事！那女人是什么人？你带她来了几次？”

阿强糊涂了：“什么女人？”

阿倩见阿强还装腔作势，火更大了：“你还装糊涂？就是你那情妇，你那姘头，那可恨的第三者！”

这时，吵声惊动了邻居，纷纷跑来劝架：“有事好商量，不要摔东西！”“冤家夫妻凹棕帮，滚来滚去一堆生……”

阿强看着邻居们说：“莫名其妙，大概是犯了神经病！”

阿倩呜呜哭着说：“大家评评理，明明是他出轨，还骂我犯了神经病，看他还有良心没有哇！那好，既然说我有神经病，那我们离婚好了，我怕没有人要？”她转身跑进里间，要收拾自己的东西。

突然，阿倩“啊”的一声惊叫。阿强连忙进到里间一看，只见衣橱里翻得一塌糊涂，再細细察看，啊！几万现钞、金项链、金手镯、宝石戒指、瑞士手表统统不见了！

还是阿倩先反应过来：“刚才那女的是个贼，那第三者是个贼！”

阿强一巴掌打在阿倩脸上：“你这醋货，本来这贼是逃不掉的，可你……”

“我，我……”阿倩结结巴巴再也说不出话来了。

邻居们提醒：“快去追那贼骨头！”“赶快报警！”“看监控录像！”

他俩这才如梦初醒，快速追出门去……

奇特的面试

表妹已近而立之年，却与爱神无缘，至今未对上象，姨妈数次请我当红娘，真是天晓得，我可从来没干过这当红娘月老的行当。也是天照应，一天早晨，我居然来了灵感，脑子里忽地冒出个好主意，在征得表妹的同意后，当即去报社登了则不同凡响的征婚启事：

“某女，二十九岁，大公司的财务主管，身高一米六六，品貌端正，爱好文学，有意者请来短信，择优而面试。”谁料，仅仅两三天，我的手机短信被刷爆，几天后，代转的信息就如雪花般飘来上百条，我一一转给了表妹，她从中挑选出三条，请我过目后，决定由我出面约这三条信息的作者来“面试”。

非常准时，三人应约而至：高个子的着牛仔服，宽肩膀的套西装，中等个子的穿运动装。我为三个人泡了茶，然后给每人一张白纸，因为要试的内容很简单，就是请他们各自在半小时内把中国特有的农历十二生肖的每一字用成语写出来，或开头，或中间，或最后一个字，必须是生肖中的字，次序不得重复。

“牛仔服”握着笔发了呆，思索良久，方写出了歪歪斜斜的两句：如牛负重，人困马乏……

“西装”的纸上也只寥寥几字：九牛二虎之力，人怕出名猪怕壮……

而“运动装”不但字体优美，而且落笔迅疾，一下子在白纸上写满了成语。第一段，均以十二生肖的字为成语的开头：鼠目寸光、牛鬼蛇神、虎头蛇尾、兔死狐悲、龙飞凤舞、马到成功、羊质虎皮、鸡零狗碎、狗急跳墙、豕突狼奔”。第二段为成语的第二字：投鼠忌器、对牛弹琴、谈虎色变、狡兔三窟、画龙点睛、画蛇添足、一马当先、亡羊补牢、沐猴而冠、杀鸡取卵、乳狗噬虎、狗彘不若。第三段为成语的第三字：抱头鼠窜、气冲牛斗、龙争虎斗、乌飞兔走、虎踞龙盘、杯弓蛇影、车水马龙、尖嘴猴腮、鹤立鸡群、狼心狗肺、狼奔豕突。第四段为成语的最末字：胆小如鼠、亡羊得牛、降龙伏虎、守株待兔、叶公好龙、打草惊蛇、心猿意马、顺手牵羊、杀鸡儆猴、呆若木鸡、画虎类狗、一龙一猪。

嘿，我瞧见表妹正专心致志地看着答卷，手中的那支笔不由自主地含在了唇内。

“运动装”趁表妹不留意，朝我挤一眼，嘴角露出了一丝不易觉察的笑。

我赶紧一瞪眼，唉，表妹哪里知道，他是我以前教过的学生……

作者简介：胡祖明，男，浙江省杭州市萧山区衙前镇人民政府综合文化站站长，馆员，《当官无特权》《老母鸡变鸭》《创出一条自己的路》等作品获浙江省故事大赛一等奖。

（责任编辑 肖英奎）