老妈,您能别拖我后腿吗?

2020-08-07 05:33大白
情感读本·道德篇 2020年3期
关键词:后腿老妈女儿

大白

我这才明白,这些年来,老妈的心里藏了多少恐惧,她一直在拖我的后腿,就是宁愿我不要那么优秀,只要一家人能平平安安地在一起。

家有拖后腿的老妈

我从小就看出来了自己家的老妈和别人家的不一样。别人家的老妈都是逼着孩子进步,我的老妈正相反,她最擅长做的事,就是拖我后腿。

老爸生病去世时,亲戚们都摸着我的头说:“以后,你妈就靠你了”,我就意识到了自己的责任,瞬间从一个没心没肺的小傻妞变成了勇于担当的全能型小学霸。

中学那会,我是校学生会主席,每周负责全校的升旗仪式,从设置流程到安排国旗下演讲,以及颁发卫生流动红旗,都由我一个人筹划。每次在周一前一晚,我都得把各环节一一落实,老妈总会在旁边念叨我,“一件小事儿,操那么多心干嘛?”

有天,准备国旗下演讲的同学关键时刻掉链子,头天晚上快10点了,他还在给我打电话想退缩,我一面鼓励他没问题,一面赶紧做B计划,以防万一。那天晚上,我准备到快12点,正要睡觉时,又突然爬起来,忘了试一遍音响了。

老妈生氣了,坚决让我把所有职务都辞掉。从那以后,我要忙的事都得背着她才行,在她面前,只能扮演一个整天不知愁滋味的乐天派少女。

别人家孩子上高中,都是被老师和家长逼着学习,而我的高中,总是在埋头苦读的时候被老妈打断,“来,歇会吧,这个电视剧可有意思了。”

我狠狠瞪她一眼,把她推到客厅去,关上自己的房门。

等我考上京城的大学,妈妈才埋怨我,“你那么努力学习,熬了那么多夜,考了这么多试,就是为了要离开这个家啊?”

这话让我一下子理解了她这些年对我进步的阻碍,她不希望我那么优秀那么拼,就是为了我能一直陪在她身边吧。我连忙安慰她,“你放心,我毕业后一定回来。”

房间那么大,她那么瘦小

离开家去学校的时候,我让老妈送我去火车站,她坚决拒绝,“那么老远,我还得自己坐车回来,多麻烦,你自己走吧。”

我有点感慨,自己又自作多情了,老妈根本没多舍不得我啊。她直催我,“■嗦了,赶紧去吧,别误了火车。”

我只好讪讪地走了,下了楼才发现有东西忘了拿。上去拿的时候,打开门,看她一个人站在窗边,往楼下张望着,眼睛红红的,显然是哭了。曾经一家三口人住的房间那么大,显得她的背影格外瘦小。

那一幕,让我每次想起来,就想哭一鼻子。我的世界越来越大,逐渐远离了她;她的世界却越来越小,只剩下了我。每到这个时候,我都会觉得,要是有个兄弟姐妹就好了。这样,我离家远的时候,就会有人陪着老妈,她也不至于这么孤单。

到了大学,我的生命内存远远扩容,交了新的朋友,见识到了更广阔的世界,连呼吸的空气都觉得比以前更有滋味。在这样的氛围里,我还要想着考更多的证书,为以后找好工作做铺垫,课余为自己挣更多的学费,以减轻老妈的负担。时间一紧再紧,留给老妈的就屈指可数了。

有时忙得过头了,再想起打电话回家时,心里就有点惴惴不安,怕老妈生气。结果,她却根本没注意我有多久没往家打过电话了。我侧面一打听,她把自己的生活安排得还很丰富。看来,她也是不想让我担心吧,这么多年,她总算有了进步,终于做了一回善解人意的老妈。

在大学里,很多女同学都找了男朋友,妈妈也曾问过我,“为什么还不见你交男朋友?你不是还忙着什么这个学生会,那个社团的吧?”我自然有我的想法,我终究是要回家陪老妈的,不想谈个外地的男朋友,最后还得体会劳燕分飞的痛苦。

“妈,让你的朋友们帮我介绍呗,你都安排好,等我放假就回家相亲去,一天相一个,总有能相中的。”

我以为我主动提相亲这事会让老妈高兴,结果人家还不愿意了,“相亲有什么意思,爱情就该浪漫一点,得你自己去邂逅。”

我有时真怀疑,我到底是不是老妈亲生的,为什么我们的大脑从没在同一个频率上振动过呢?

越长大越胆小

大学时期,我一直是同学们眼中最惜命的“胆小鬼”。

我远离一切危险物品,宿舍里用旧电水壶烧水时,我都离得远远的;红绿灯前,即使没有车,我也从不侥幸;甚至有人取笑我,“你是不是走在路上都怕被广告牌砸了?”我并没有反驳,因为,她们说得还真不夸张。

别人的20岁,是最无所畏惧的时候,毫无准备地去陌生的地方背包旅行;不怕晚上出门,跌跌撞撞地做各种事情,脑子里完全没有危险的概念。青春之所以美妙,不就是在于它有可以犯错的资格吗?

可是我不能,在别人还在嫌父母叨唠的时候,我已经变成那个会叨唠的女儿了。

有天晚上我往家里打电话,半天都没人接。想来老妈出去了,我又打了她手机,还是没人接。那滴滴的忙音开始让我坐立不安,只好把电话打给邻居阿姨,阿姨说看到我妈晚上出门了。后来,老妈终于回了电话,她出去跟老朋友聚会了,太吵没听到。我的一颗心才放到肚子里,这才感觉到,在冰冷的冬天里,自己的后背上已经全是汗了。

我开始每天给老妈打电话,嘱咐她晚上要关窗,她血糖有点高,每天记得吃降糖药,要少吃肉少盐多运动。哪怕是关心她,老妈依然要拖我后腿,“你自己活得快快乐乐的就行了,别瞎操那么多心。”后来,我看到知乎上有人讨论,“独生子女是什么体验?”

得赞最高的回答是:不敢死,不敢穷,不敢远嫁,因为他们只有我。

我一下子被这句话戳中了。这才梳理清楚,我胆小的背后,绝不是懦弱,而是慢慢懂得的责任;谨慎的背后,是渐渐学会的成熟。有些事,我不能去冒险,因为输不起。

有时,我故意把自己“胆小鬼”的名号告诉老妈,希望她能感受到我对她的爱,结果她根本不领情,“你什么都不要怕,想尝试就去尝试,生活就是要多经历才更有意思。”

我的老妈呀,她总是不按套路出牌,我都不知道她到底想要什么了,或者,她就是喜欢跟我对着来吧。

你有空的时候,我还在吗

女儿三岁的时候,我和老公正式商量过要不要再生一个的问题。

其实,我是很想再生一个的,家里的情况让我觉得,还是给孩子生个伴的好,压力没那么大,老公也很支持。可是,现实情况摆在那里,让我犹豫不决。当时,我有一个升职的机会,去外地组建分公司,做分公司老大。如果我这时候准备生二胎,几年后再重新进入职场,事业基本上就不会有太大的突破了。

我考虑良久,决定先拿下去外省组建分公司的重任。老妈自然是一百个不愿意,为了反对我,她拒绝帮我带女儿,我没有办法,只好把女儿托付给婆婆照顾,就决然地出发了。我想,总有一天,老妈是会理解我的。

接下来是一段兵荒马乱的日子。

我从没有在工作时如此分心,记挂着女儿,担心着家里的一切。先是老公出了差,然后女儿发了烧,婆婆连夜送孩子去医院。老公提前结束出差赶回家,虽然他一再安慰我情况都在掌控之中,让我别担心。可是我这颗心啊,时刻煎熬着,怎么还能再安宁得了?还没等安稳下来,老妈又突然来了电话,说她病倒了。我顾不上好多天都没休息,交待好工作,连夜赶回了家。看到病床上的老妈,全然没有她在电话里说的那么严重,我一下子明白了。

“妈,我这么拼命,也是为了让您能安享晚年,您能别这么拖我后腿吗?我真的很累。”

“我就是想让你在身边多陪陪我,也不行吗?”

我气得语结,“我现在不陪你,是想在还能奋斗得起的年纪,不过早地选择放弃,也是为了以后能更好地陪你。”

“你有时间的时候,或许我就不在了呢。”妈妈的眼圈彻底红了。

那天,妈妈告诉我,当年老爸就是积劳成疾。医生说过,他的病开始并没有那么严重,只要他能多休息,配合治疗,完全能康复。可是,爸爸是公司的顶梁柱,当时又是他们公司最艰难的时候,他根本没时间休息。

我这才明白,这些年来,老妈的心里藏了多少恐惧,她一直在拖我的后腿,就是宁愿我不要那么优秀,只要一家人能平平安安地在一起。

万山红摘自《分忧》

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