你的“自恋”过度了吗

段芳艳

在古希腊神话中，长相俊美的纳西瑟斯被复仇女神惩罚，让他爱上了世界上最美丽的人——他自己。当他在水中看到自己俊美的倒影，就再也不舍得离开了。为了重获自由，他跳入水中溺水而亡，化成了水仙花。于是就有了这样一个形容词——narcissism（水仙花），也就是我们常说的“自恋”。

在心理学和精神分析学上，健康的自恋也叫自信，这类人往往认为自己是被爱的。而不健康的自恋则表现为自尊心过强，自我陶醉，过于夸大自我的优点，但认为自己是不被爱的。他们过于关注自己，不关注他人，却又极度渴求外在的肯定，总是要表明自己优秀，甚至不惜贬低他人来凸显自己。

精神病学家、临床心理学家分析，过度自恋的人与他们早期的经历有关。如果0-1岁左右没有得到母爱和良好照顾，容易自卑。可在1-3岁左右如果没有感受到持续的母爱与照顾，则可能形成自恋，总会想要通过证明自己、表现自己是值得被爱的而去索求爱。

过度自恋有可能变为病态。

如何判断是否过度自恋

17岁的小欣（化名）自进入中学阶段后，开始越来越关注自己的外在，会花很多时间自拍，文具袋里也藏着小镜子，时常拿出来照，上课时间也不例外。

因为从小就有艺术类特长，能歌善舞，小欣经常主动参加班级和学校的演出或比赛，也会因表现出色而获得一些奖项。生活中的小欣也会拿出零食和别人分享、与同学开玩笑等，当被夸赞的时候，小欣能高兴好几天，而且会在微信朋友圈、微博上频繁地晒自己的成绩和别人对自己的赞赏。

一次，同桌因为她开了不合适的玩笑觉得不被尊重而难过哭泣，她却觉得同桌不可理喻。当有同学真的说她不好时，她会火冒三丈，甚至会在微信上对别人进行言语攻击。为此，还有同学投诉，认为她有校园欺凌的行为。

有时刻意地讨好他人，有时却强势自大，小欣被大家认为是一个总喜欢带着功利目的和别人交往的人，小欣却认为：我对别人好，别人却不领情。

在学习上，小欣也想要取得优异的成绩，相对来说也比较努力，但因不够专注和谦虚，小欣的学习成绩非常不稳定。对于老师的批评她总是异常敏感，且有的时候，就算老师提出她存在的问题，她也听不进去，她认为，自己已经做得够好了，是老师太挑剔。

小欣的妈妈因工作原因，在小欣8个月时就给她断奶，交给爷爷奶奶照顾，直到小欣上幼儿园时才接到自己身边亲自照顾。平时妈妈虽也能够照顾她，但由于工作较忙，所以小欣对妈妈有诸多抱怨，也很少体谅妈妈的辛苦。

在她期待自己有完美的表现被认可，可又没得到好结果时，她时而抑郁，时而暴躁，备受折磨。

案例中的小欣，就表现为过度自恋。

小欣正处于青春期，是继婴幼儿时期自我认知发展后的第三个关键期和黄金期。在这个阶段健康自恋，就能发展起自我同一性，避免自我意识混乱。

其实，像小欣这样过度自恋的现象是有一定代表性的。虽说每一种性格特征都有优点和缺点，但若能在成长中通过自己去不断地完善——做到适度自恋，就可以避免像希腊神话中的纳西瑟斯一样，被现实这个“复仇女神”所惩罚。

如何做到适度“自恋”

心理学家鲁夫特与英格汉提出了关于自我认知的“周哈里窗 ”模式，“窗”是指人的心，周哈里窗展示了关于对自我认知分割的4个区域：

公共区：是自己知道别人也知道的部分;

隐私区：是自己知道而别人不知道的部分;

盲点区：是自己不知道，而别人知道的部分;

潜能区：是自己和别人都不知道的地方。

适度自恋，让自己接纳美丽的自我和他人，相信不用去证明，自己本身就足够被爱，也能爱他人、爱世界。当察觉到有过度自恋现象并期待完善自我、自我成长的“小欣们”可以运用周哈里窗这个工具，做以下尝试：

1、擴大公共区，让“自恋”助力“他恋”

在生活中真诚主动地帮助他人，而不是带着“我帮你你就要感恩我、认同我”的心态。

小欣们都有让自己自恋的优点，如果能够在自己擅长的领域去帮助同学，自带光芒的你可以帮助到很多人。

带着这种他恋意识，在日常沟通中，对同伴和家人，小欣们就可以更多地设身处地为他人着想，学会共情。无论是面对亲人、朋友，或是同学，都能先学会关心他人的情绪，而不是先指责，后抱怨。

在朋友圈等公众平台，不只秀自己，还可以多晒晒他人。欣赏自己的同时也要学会赞誉他人。如能多做一些类似这样的练习，以关注自己的角度去为他人考虑，就可以让小欣们被身边的人了解，获得尊重与信任。

2、缩小隐私区，察觉“自恋”背后的信息

过度自恋的人自我隐藏了很多信息，常常被自己忽略。

隐私区有三层。第一层的自我隐藏是不能让别人知道的秘密。如小欣在文具袋里藏了一面小镜子等等类似这样的秘密，背后隐藏的其实是最深层次的需求，就如同婴幼儿看到妈妈就有安全感、愉悦感一样，过度自恋的人看到自己会产生安全和愉悦感。

第二层的自我隐藏是让自己产生羞愧感。或许是受成长经历的影响，小欣们感受到不被认同时会非常敏感，自带超强的防御系统。因为没有学会觉察和合理表达，所以当防御的警报拉响时，讨好型的小欣们就会带着“我这么好你还不爱我”的受害者思维进行防御式攻击。因此就产生了诸如在微信上对他人进行语言攻击的情绪宣泄方式。过度自恋的小欣们内心隐藏的强烈需求是期待被爱，但别人很难理解。

第三层的自我隐藏是觉得不重要，忘记表达的部分。小欣们会认为，他们不是故意要标榜自己，而是忘了或忽略了表达对别人的赞赏。被家长批评的时候，小欣也不是有意要发飙，而是觉得自己不说，父母也应该知道自己在想什么。要知道，家长最想知道孩子在想什么，可他们普遍都还没做到。

小欣们要学会适时和合理地表达背后隐藏的信息：“当……时（描述事实），我感到……（描述感受），我期待……（描述需要）”。通过察觉，更多地表达自己的所见、所感和所需，缩小隐私区，能让小欣们收获理解和共情。

3、揭示盲点区，以“他恋”助“自恋”

接受有价值的批评对于小欣们的成长大有裨益，但这并不容易。小欣们往往特别恐惧自己不够好。觉察是改变的开始，只有发现自我的恐惧，才能勇敢地面对真实的自己。这需要更多地练习正向解读他人的意图才能消除刺猬般的心理防御。小欣们可以在情绪到来之时，深呼吸3秒钟，并在当下以成长型思维的方式来自我暗示：“太好了！我又学到新内容了！”“太好了！我又可以成长了！”对他人的接纳，正是让他们自恋和他恋兼顾的心理基石。

4、挖掘潜能区，化“自恋”为自信

可以用每天发现一件好事的方法去记录通过自己努力而发生的改变。

其实小欣们会有一些属于自己的宝贵经验。案例中的小欣就被同学说过自大，但她笑着回答：“自，怡然自得;大，有容乃大。谢谢夸奖啊。”这种在自我陶醉的同时也没有刻意贬低对方的沟通对话，就是沟通时能体现双赢的成长故事，也是隐藏在小欣们内在关爱他人的潜能所在。

有研究表明，有自恋人格倾向的人由于迫切地渴望满足，所以更具爆发力，即更趋于将自己的人生潜能挖掘出来，去达成自己人生中所有可能的结局中最好的那一种。

希望通过周哈里窗，小欣们可以更全面客观地认识自己。只有适度自恋——真诚地爱自己，相信自己，才能真诚地爱他人和爱世界。