我也想成为爬虫类

玻璃沐沐

1.孤独

我有一个高中同学叫优茗，优茗在十几岁的时候，爆发过一次叛逆期，和那些抽烟喝酒逃课的叛逆相比，优茗的叛逆简直太保守了，伤害值却不低，原因很简单，她自闭了。

那时学校和家长普遍不太关注学生的心理健康，优茗自己也并不明白发生了什么，只好理解为学习压力太大。

她每天都很孤独，哪怕身在乌泱泱的人群里做课间操，自己也像是孤身一个人。很难集中精神看书，上课不敢和老师目光对视，不敢和同学说话，直到同桌忍无可忍，搬离优茗身边。

优茗从此买了一顶灰色的帽子，进教室也不摘下，遮住眉毛，像一道灰色的蝉影，蛰伏在眼睫上方。

新同桌是一个沉默寡言的女生，爱好是在作文本上写科幻小说。

有天她把新鲜出炉的小说推给优茗看，她给小说里一个机器人起名叫优茗，然后在小说里写给机器人优茗说：“你生病了，你需要我的帮助。”

我记得优茗那天的样子，她哭得特别大声。

世间诸事繁杂，路上会遇到很多沟坎，很多事都不是自己挺一挺就能过去的，最重要的是，要寻求帮助。

日剧《丈夫得了抑郁症》里，有一句台词：痛苦的话，不必硬撑，顺其自然就好了。

后來优茗不知怎么就开朗了很多，我看见她上课开始举手发言，定时补充复合维生素，勤奋地晒太阳，和新同桌说着只有她们能懂的话，晚自习后一起绕着操场跑跑步。

唯有爱才能治愈孤独，是真的。

2.期待

我妹妹读书的时候来我家寄住过一年，她家生了一点变故，而我妈是老师，各方面来看，这都是一个不错的选择。

我妹妹是一个很乖的小孩，细声细气地说话，安安静静地吃饭，从不给大人添麻烦。

那年夏天，我竟然听见她和我妈吵架。她穿着薄薄的睡衣，坐在铺着凉席的地板上，小口小口地抿着一块西瓜，突然想起请求我妈给她订一份报纸，结果遭到了拒绝。

我妈说：“学习以外的东西不要看，报纸能有什么用？”

从语气来看，那并不是一个疑问句。

然后我妹就爆发了，说：“为什么要有用？我辛辛苦苦学数学有什么用？学英语有什么用？最后还不是要忘光，通通还给体育老师。”

她想象中的体育老师像一块海绵一样，回收着同学们离校后无处释放的知识点和各种情绪，然后通过汗水，挥发在空气里，构成了一个大气循环。

我都被吓住了，我妈的眼神有点怪，也许她想这不过就是一件小事而已。

可我妹妹不是一个随便向家长提要求的小孩，她提出的要求，都是在心里酝酿了许久的，所以，她不可避免地感到受伤。

第二天，我听见我妈打邮局电话，可我觉得，对于妹妹来说，经过一个晚上，这份礼物，至少失去了一半意义。

感觉这不是一个孩子热爱的结果，而是她讨价还价的所得。

既然结果都一样，为什么不一开始就答应呢？为什么会觉得小孩的要求都是无理的？为什么会有“先抑后扬”这个词呢？真的一点也不美好。

但我妈不这么想，期待落空又实现，总好过一开始就没有期待。

3.努力

曾经，班里有一个叫浅浅的姑娘，是个竞赛型选手。平时看着不显山不露水，和我们一样学一样玩，但一到考试有如神助。

我们都羡慕她运气好，要么就是心理素质好，考场上才能这样自如。

可每次都这样，就有人说，她是不是做“小抄”了？有人说，她是不是提前看过试卷？

然后有人说，都不是，她最虚伪了，挑灯夜读的时候多了去了，只是不让人看见。

众人“哦”了一声，心下方才了然。

其实这有什么，但人们崇尚的是脑筋好的天然学霸，而还没变成天鹅的丑小鸭，总是要被嫌弃的。人们开始说她小家子气，得失心重，有一种不是你的，你偏偏强求的偏执感，浅浅开始被孤立。

直到有次班会小组讨论时，她哭着说，很难受，心里的弦一直绷得很紧，生怕人看出来，现在被揭穿了倒也轻松了。很怕听别人评价，因为从小听了太多人说她，这是一个天资不高但很努力的人。

这句话的另一层意思，难道不是她不聪明，所以只能下笨功夫吗？倘若结果还不出色，大概只余深夜痛哭的悲戚了。从此，她开始学会掩饰自己的努力。

但老师表扬了浅浅。老子《道德经》里说，天之道，损有余而补不足，是故虚胜实，不足胜有余。知道自己的不足，从而尽力弥补，以求达到心理上的平衡，这本身就是一种智慧。

从那以后，浅浅开始学会与自己的努力坦然相处。

追求自己想要的东西，这姿态本身，除了自我感动外，应该也有一分昂扬向上的生命力。

努力了，就算输掉，其实也没想象中那么可怕。

4.热血

我不是个热血的人，所以看到那句“我也想成为爬虫类”就像找到同类，但我十分热爱《灌篮高手》，超级喜欢樱木花道。

因为没有，所以羡慕。

那种源自骨子里的自大，相信我就是天才，这样的人，应该万中无一吧。即使最初连灌篮是什么都不知道，即使穿着一双破了口的篮球鞋，即使看上去没心没肺，即使说不清是不是因为暗恋晴子而喜欢上篮球，即使到最后染了一头红发，学会了与最讨厌的人合作，学会了落泪，学会了成熟。

我做过的最热血的事情，应该是考研。也有同学问我，你是为了逃避就业而去考研，还是真心热爱学术研究？你想好了未来的路了吗？

我点头，但不曾说出口的是，由于心中的名校情结，我只是想借考研来弥补自己高考留下的遗憾。

晨光中出现在自习室，伏案到星夜才离开。找到志同道合的小伙伴，一起研究历年试题、考试动向。偶尔看看心仪的导师，像看着心里的一道光。每天绕着操场跑枯燥的圈，祈祷身体不要垮掉。

可是，就像《初恋这件小事》歌里唱的那样，漫长的一月，暗淡的二月，三月又如期而至。烦躁的四月，痛苦的五月，六月依旧空空如也……

我的小伙伴在中途退出了，因为签了个不错的公司；我最后也失败了，什么也没有得到，萎靡了很长一段时间，如今想起来依然觉得遗憾。

但反过来想，那段找到目标，为梦想拼了命的感觉也很美好啊！

那是一生中大概率会成为最热血的时刻，下次再遇见的时候，那种爬虫挣扎着站立起身的声响，封冻的冰块碎裂的声响，要记得。