做饭

做饭

我家一直是爸爸做饭，那天妈妈突然非要做饭，她对着视频弄了四个菜，我下决心，不管菜是什么味道都要吃干净，鼓励她！

然而，当我将筷子伸向一只螃蟹时，那只螃蟹突然主动夹住了我的筷子……

显老

我有个同学面相很显老，老到什么程度呢？有一次遇到记者街头采访，对方问他：“大叔，给你一个机会，你是否愿意年轻二十岁？”

同学说不愿意，人家追问为什么。

“因为我现在才十八岁。”

苦恼

“我很苦恼，拥有这个年龄不该有的财富。”

“哇，大概有多少？”

“大概……不到100吧。”

查夜

我刚参加工作时，第一次加班，领导跟我说：“查夜。”

我也不大清楚怎样查夜，心想应该是到处巡查一下吧，于是走出办公室东张西望地逛了一圈。

后来碰到一个同事，他说：“兄弟你牛，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”

乞讨

昨天，我在街上看到一个年纪轻轻的乞讨者，很不解地问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”

他振振有词地回答：“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”

意料之外

人生有时候真的有得有失，比如我有一个朋友找了一个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但是，她却失去了烦恼。

弄假成真

小时候，有次考试，我没考好，因为害怕被老爸打，于是想了一招，假装上吊吓唬老爸，让他舍不得打我。

那天我先回到家，找了条绳子绑在吊扇上，我站在凳子上，把脖子放到绳子系出来的圈圈里，准备等爸爸一回来我就踹凳子。

终于，我爸回来了，当时天热，他还没进客厅，就伸手进来先开吊扇。我瞬间脖子一紧，眼前一黑，像陀螺一样在空中旋转……

重要性

我一个闺蜜终于意识到了有个男朋友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有时候有个男朋友还挺好的，至少在水管爆裂的时候，他可以给我递一下扳手。

打包

昨天我去食堂吃饭，看见一个老外在窗口买包子，前面说的什么我没听清楚，只听见他最后对老板说了一句：“double。”

我一看，机会来了，学了这么多年的英语，终于有机会施展了，于是主动上去帮老板翻译：“他说他要两个包子。”

老外急了：“我说的是打包。”

挖掘鸡

有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。

别的小鸡都笑它，它很伤心。

鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”

“真的吗？”

“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”

男朋友

今天我和女神聊天了。

我：“给你介绍个男朋友怎么样？”

女神：“好呀！”

我：“你有什么要求？”

女神：“男的，活的就行。”

我：“那你看我行吗？”

女神看了我一眼，说：“有的人活着，他已经死了。”

王中王

我第一次做客服，服务的对象叫王中，我一时紧张，开口就问：“您好，请问是王中王先生吗？”

对面迟疑了几秒说：“是，但我不是火腿肠。”

龟苓膏

路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零……

打击

问：“篮球场上什么话能迅速地击垮对方？”

答：“你的鞋是假的。”

口误

下午我爹骂我，后来骂到情绪激动还打了我一巴掌，当时我想缓解一下气氛，本来想说：“爸，你饿吗，我给你弄点吃的吧？”

结果我一时嘴快说成了：“爸，你没吃饭是吧？”

单身

今天陪学妹逛街，她看中一条裙子，可没有带钱，我借了钱给她。

学妹换上新裙子问我：“你有女朋友吗？”我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我：“好看吗？”

我点头：“好看。”

学妹说：“男朋友买的。”

我怒了：“明明是我给的钱，你是不是不想还了？”

新手

今天是我第一次做饭，做完后，我问老爸味道怎么样。

他咂摸咂摸嘴，说：“这盐炒得还不错，有一股淡淡的蛋香。”

罚款

上个月，我们市正在搞文明城市评比，话说我一哥们抽完烟，直接把烟头扔到地上，正好被环卫工人看见了，便要向他罚款二十，我那哥们当即蹲下，把烟头捡起来猛吸一口说：“正抽着你怎么掉地上了……”

被骗

有一次我没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？

有个粉丝私信我，叫我把卡号发给他，我试探着发过去，结果他还真打了200块钱！ 我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？

这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本没微博！200块钱，我叫了一个陌生人半年的爸爸！