孩子的“社交”，需要教

兰心

每一个人都是社会性的，孩子如何和这个社会产生联结，是一个循序渐进的过程，父母要像搭积木一样，帮助他们在广泛的日常交往中，建立起一套完整的规则。

被礼物伤害的孩子

悠悠的幼儿园有个“生日派对”风潮，过生日的小朋友要给班里的每个孩子准备一份礼物。悠悠妈没注意到这一点，孩子过生日没给全班小朋友准备礼物。谁知，下一个同学生日时，老师发礼物竟然跳过了悠悠。

“老师，为什么没有我的蜡笔？”悠悠问。老师说：“你过生日的时候，也没给别人买礼物，所以这次就不给你发了！”听了老师的解释，悠悠哭了。老师赶紧给了悠悠一盒蜡笔，事情暂时平息了。第二天，悠悠哭闹着不肯上幼儿园，说自己“没朋友。”

悠悠妈说：“蜡笔不是给你了吗？下次过生日咱们给别的小朋友买份大礼，行吗？”悠悠仍然哭闹，悠悠妈问：“你到底想怎样？”悠悠说：“我再也不去那个幼儿园了！”

其实，悠悠拒绝上幼儿园，是因为自己“被拒绝”而感到难受。我们可以把这件事看作一个重要的里程碑，孩子开始发展“自我意识”，她在思考人际关系，并试着区分自己和别人。

进一步说，孩子已经有了自己的社会情感需要，他们不仅需要父母的拥抱和爱，也需要同伴的接纳和认同。这种需要处理得好，就会发展出“关心”“友爱”等好的社会性品质。相反，如果父母没能帮助孩子化解情感需要带来的成长危机，就会阻碍孩子的社会情感发展。

生日会送礼物在大人看来只是一件小事，但在孩子看来，代表着彼此的友谊和接纳，以及反面—排斥。悠悠表达不清自己受伤的感情，只能用退缩的方式表达自己的苦恼。解决这个问题，不是处理孩子的行为，而是处理孩子的感受。

5岁的孩子，有强烈的被集体接纳的需要。如果我们对悠悠说一句：“收到别人的生日礼物，证明他很喜欢你，证明你很重要！”我们就是对孩子的社会情感需求做出了回应，也就找对了和孩子沟通的角度。随后，我们再和她一同讨论被拒绝的感受，遭受“不公平”待遇的愤怒，孩子才能慢慢地平复下来。

避免把孩子看成“受害者”

孩子们有着热切的社会交往需要，同时又缺少交往的技巧。他们会有各式各样的交往方式：奥奥和阿迪是形影不離的好朋友，一见面抱在一起滚成一团;乐乐和奇奇每周末都一起玩儿，但一下午会发生七八次冲突，他们嚷着“再也不和你玩儿了”，结果下一秒就和好……

除此之外，幼儿的交往还具有排他性，两个孩子在一起玩儿乐高，第三个孩子想加入，两个人通常会立刻拒绝：“我们的积木不够了！”是真的不够吗？其实是两个小家伙在情感上接受不了“多一个人”的事实。孩子们总是用相互排斥和攻击的方式建立边界，练习交往，满足自己的社会情感需要，并在这个过程中提高交往技巧。

站在大人的角度看孩子的交往，常常会打压“欺负”和“排斥”他人的孩子：“你们好好玩儿！要不下次不让你们聚会了！”其实，孩子理解不了好好玩儿是什么概念，他们必须亲自体会到自己做的事情、说的话对别的孩子造成的困扰，才有可能减少攻击和排斥的行为。交往中注定会有很多痛苦的泪水，可是，不经过练习，就不会有社会交往能力。有时候，父母也会过度保护那些在交往中被排斥，或受到“伤害”的孩子。但是，越是保护，孩子的社会交往能力发展得就越慢。

五六个小朋友在淘气堡玩儿，莎莎总是哭着跑到妈妈旁边：“妈妈，球球推我，我摔疼了！”莎莎举起脚，让妈妈看自己鞋里的沙子。以往，妈妈会责备那些“攻击”莎莎的孩子，其他父母也会安慰莎莎。但是，莎莎稍有不顺心就和大人抱怨，其他的孩子也不喜欢她了。所以，莎莎妈想换一种方式。她帮莎莎倒掉鞋里的沙子，说：“你知道他推你的原因吗？”莎莎说：“我骑了他的车，他急了！”“从车上摔到沙池里，你一定很害怕！”妈妈先是认可了孩子的感受，接着说：“下一次，为了避免被推下来，骑别人的自行车之前，要怎么做比较好呢？”莎莎没想到妈妈会这样问，她仔细地考虑了妈妈的话，然后小声说：“也许，我应该问问他！”

果然，类似的事情没有再发生。

大人总急着想将孩子从社会交往的困境中解救出来，这样，孩子感受不到自己的能力，也没有机会思考自己的交往方式。欺负人的孩子会重复欺负的行为，受害者会一直胆小懦弱。

所以，无论面对哪种交往状态的孩子，父母都需要帮助孩子示范正确的交往技巧，逐步引导孩子思考发生了什么、他对此有什么感受、能从中学到什么以及该怎样解决问题。这些思考能带给孩子获得感，让他们觉得自己越来越有能力。

用社会交往帮助孩子定义自己

社会情感不是与生俱来的，父母在和孩子相处的过程中，不断引导他理解自己的情感，理解自己的内在需要，理解自己如何做出选择。孩子只有理解了自己的感受，才能客观地认识自己，进而把握自己的情感状态。比如，欣欣养了半个多月的宠物狗死了，他一直哭。如果妈妈说：“别哭了，没什么大不了的！我们再买一只！”孩子就会怀疑自己的感受—如果这没什么大不了的，我为何会这样难受？

孩子已经失去了一段关系，父母又让他和自己的感受“失联”，孩子下次面对令自己难过的情形时就会感到慌张。所以，父母应该认可孩子的感受：“哪怕只相处了十几天，你已经把它当作最好的朋友了！狗狗死了，你是那样难过！”

这样，孩子无处安放的悲伤才得到了正确的对待，进而更相信自己的感受。社会情感中的自信，就是能够相信自己，激发和保持良好的状态去应付交往中的困难，最终形成自尊和良好的价值体验。这些，都要以接纳孩子的感受为基础。

有时候，孩子会因为情感爆发，在社会交往中做出不良的行为。阿友一见到朋友就很兴奋，把礼貌忘得一干二净。他会大声喊叫，和朋友在餐厅里推搡打闹。阿友的爸爸总是严厉镇压孩子，甚至在公共场合打他，但孩子屡教不改。

其实，阿友爸爸可以通过社会交往行为帮助孩子更了解自己。阿友“反常”的行为，表明他很喜欢和同龄人交往。严厉地打击会抵消孩子的快乐、破坏他的自尊，且无法让孩子学习交往技巧。所以，父母必须用正确的行为让孩子“平静”下来。

父母先观察孩子在交往中的表现，看到孩子行为背后的需要：“原来你大声喊叫是希望伙伴们注意你！”然后，指出孩子对周围人造成的困扰：“可是，我们的耳朵有些痛，心里也很烦！”最后，告诉孩子该怎样配合大人：“拜托你小点儿声，你的伙伴能听到！”

如果孩子仍然无法控制兴奋，大人可以选择提前离开聚会，把孩子领到安静的地方，帮助他冷静。这种处理方式，可以避免尴尬，并对孩子的情感做出了“尊重”的回应。在这样的氛围中，孩子才会明白，自己过度兴奋的行为需要控制，但是，这种想和别人一起玩儿的心情是被理解的。慢慢地，孩子就能尊重别人和周围的环境，进而形成更稳定的自尊。

孩子的社会性情感学习，是一个建设性的过程，父母要像搭积木一样，帮孩子在广泛的日常交往中，建立起一套完整的规则。孩子对于交往的体验越丰富，他们看待自己的方式就越客观，掌握的交往技巧也越多。长此以往，孩子才能一面满足自己的情感需要，一面游刃有余地处理各种复杂的人际关系。