酒店自助早餐，一个姑娘拿光了所有鸡蛋

朱佳

1

四年前的九月，我们一家去广西北海涠洲岛旅行。

有一天入住一家画廊酒店，早上我们去酒店餐厅吃自助早餐，开头只有我们一家三口，很快来了一对年轻人。

取餐时，我拿了两个煮鸡蛋，再去时，一篮鸡蛋都空了，找来服务员询问，因为是淡季，后厨也没准备更多。

回到座位上，我看看刚来的一对年轻人，女孩儿前面放着两个小碗，每个碗里少说堆着四个鸡蛋，旁边还有剥开的蛋壳。

那女孩儿听到我和服务员对话时拿眼睛斜睨我，一副防卫的姿态。我知道，这敌意的背后是心虚。

我悄悄跟林恳爹说：“那姑娘把鸡蛋全拿光了，厨房也没了，林恳还没吃呢。”

林恳爹表示无奈。

我认真告诉林恳：“鸡蛋没有了，那个阿姨把所有鸡蛋都拿光了，妈妈觉得这个行为不太好。”

“那个阿姨不好，不应该自己拿那么多，不留给别人。”

“她不一定是个不好的人，只是考虑不全面，做法不恰当。东西够多，自己有需要，多拿一点儿也可以，但我们始终要考虑到别人。”

那女孩儿隔一会儿，就看我一眼，似乎想观察我的态度，我看回去，她就一脸的自尊和警惕，表情里还有种说不出的意味。

又过了一会儿，进来一个身材高大的年轻小伙子，和他们是一起的。女孩儿的神色放松了一些，显出几分理直气壮。这下，我明白了她表情里的含义：我们一共三个人，哼，我不是给自己拿的，刚才还有人没来。

三个人，你也不能把鸡蛋拿光啊……

不过，她有她的为难，我猜她没料到后厨不再上餐，而现在，她也不能把鸡蛋退回去。

我们已经吃好了，林恳动作慢，还在吃。

一边和同伴聊天，女孩儿一边还在有意无意拿余光扫我。老实说，我不痛快她的做法，而且老被她行“注目礼”，也很不爽。

换作日本卡通片，我和她肯定各自从眼中射出一道闪电，噼啪对撞、火光四溅。

2

考虑了十秒钟，我决定破这个局。

“我想带林恳去跟他们要一个鸡蛋。”

“你想去就去。”林恳爹以不变应万变。

“那我真去了。”其实还有些犹豫。

“随你。”

“林恳，我们去跟那边的阿姨叔叔要一个鸡蛋吧，你是小孩子，我想他们会给的。”

“妈妈你陪我一起去吗？”

“妈妈陪你，大不了他们不给，不给也没关系，反正我们努力了。”

“好！”

我和林恳一块走到三个年轻人桌前，我略带歉意地问：“叔叔阿姨可以给我们一个鸡蛋吗？刚才我们小朋友没有拿到鸡蛋，厨房也没有了。”

后来的高个子对前情一无所知，立刻伸手拿了两个鸡蛋递给林恳，爽快地说：“拿去吧。”

女孩儿见我们过去，开始有些警觉，见状也附和说“没事没事拿去吧”。

林恳接过鸡蛋，说了谢谢，高兴地跑开了。

我也道了谢，跟着回到座位。

“你看，拿到了吧。如果我们对别人友好，能好好跟别人说，一般人都不会对我们太坏。”

“嗯，他们还挺好的。”

我成功要到鸡蛋之后，那女孩儿的神情与先前不同了。

她明顯松弛了，防卫的姿态卸下来，表情舒展，笑声也大了，连样子都好看了些。而且，她也不再向我看过来。

她没有了敌意，因为没有了敌人。

离开时，我带着林恳向三个年轻人挥手道别，一家三口出发去玩。

我不要破坏自己的兴致，如果可能，我还要对别人温柔，给别人温暖。

就算遇到冷眼，我也为自己自豪。

3

几个月后，我的一位来访者告诉我，她经历了一件非常相似的事。

全家旅行，酒店自助早餐，有位大妈不顾他人，拿光餐点。

同时取餐的她心生不满，站在正义的立场上，出言责难，结果大妈不好惹，平地起风波，针锋相对，场面难看，有理倒像无理，心情不由大坏。

假设她对大妈说：“麻烦您，这个可以给我们留一点儿吗，我们来迟了，主要刚才问了服务员，说这些可能不再加了。”

大妈未必当场蹦起来，反而可能乐于合作，有所认识，自觉收敛。

要影响别人，先改变自己。

改变你的认知。

改变你的“预言”。

认知心理学有个概念：自证预言。

你预言自己怎样，你的情绪行为就会顺应预言，自己就会变成那样，完成你的预言。

你预言对方怎样，你的情绪行为就会顺应预言，对方看到你的反应，会做出对应反应，证实你的预言。

客观现实——认知——情绪——行为——客观现实。

这个次序，像一个圆，闭合你的预言。

如果我预言拿光鸡蛋的女孩儿自私自利，没素质没教养，如果我预言自己做不到拿出诚意，打破僵局——接下来，我会在心里暗暗嘀咕，郁闷一顿早餐时间，甚至破坏一天的心情。而那个女孩儿也不会轻易放下防卫，并且继续坚信自己有理。

当我预言她没那么不堪，只是想法欠妥、做法不当，当我预言我可以用最好的态度去讨要一个鸡蛋，给孩子做一个人际交往的示范——于是林恳吃到了鸡蛋，明白这个世界还有友善，大家都很愉快。

重要的是，后一种做法，每个人都会变得更好。

4

这世上，到处都是人。

人人都有差异，有分歧。

当你认为别人是错的、坏的、无理的、恶意的，这种认知会左右你的情绪，进一步影响你的行为，而你的言行态度，会造成他人的“镜像”。

反过来，你也可以假定别人没那么糟，难免事出有因，往往情有可原，因人而异，立场不同，进而创造出另一种镜像。

新结识一个沉默的人，你预感他不好相处，于是你避免与他接近，他见你疏远他，也不乐意主动和你交往……最终你的预言实现了：我早就知道他不好相处。

面对说谎的伴侣，你认定他品质不良，于是你严厉谴责他，不接受任何解释，他见你无法理解，从此不再说真话……最终你的预言实现了：我早就知道他满嘴谎言。

看到不上进的孩子，你断言他没有前途，于是分分钟不入眼，时刻要敲打，他心里不平，但渐渐认定自己不可能好，一面缺乏成就动机，一面自卑自责，自暴自弃……最终你的预言实现了：我早就知道他没出息。

我从小不喝荤汤，我妈妈从我记事起，就说“不喝白（荤）汤的人不孝顺”，年幼的我无法理解，也无力反驳，只烙印下纠结的记忆和灰暗的自我认知。

妈妈很惯我，但这话我一直听到四十岁。我很爱妈妈，但直到她去世，似乎我都很难做一个表面孝顺的孩子。

我，实现了妈妈的预言。

这是我至今没能完全化解的创伤和愧疚，我还没有强大到可以预言自己更好。我能做的，是努力管理自己，尽量不让林恳承受同样无谓的沉重。

“林恳，你对妈妈真好。”

“妈妈，你对我更好。”

你预言的所有不好，都可能慢慢地，一一成真。

拜托你，作为你人生最灵验的预言家，不要预言得那么糟。

那个拿光鸡蛋的自私姑娘，也未必没有普通人的良善。

韩玉乐荐自《健康生活报》