没敲门

没敲门

一位老大爷来到邮局，扯着嗓门投诉道：“我刚才出门时，发现门上粘着一张卡片，说投递员来送包裹，没人在家，让我来自取，可我在家并没听到敲门声呀！”

工作人员向老大爷道了歉，并将包裹拿给他。老大爷迫不及待地拆开包裹，说：“这可是我等了十几天的东西了！”

工作人员很好奇，只见老大爷把包裹里的东西拿出来，往耳朵里一塞，笑道：“我的助听器可算是到啦！”

（田晓丽）

偏偏是今天

一家珠宝店被洗劫一空后，老板急得当场晕倒。一名店员叹了口气，说：“怎么偏偏今天遭劫呢？再晚一天也好啊，老板的损失也能少一点。”

办案的警察很纳闷：“为什么明天遭劫就能减少损失？”

店员解释说：“因为明天是店庆日，所有珠宝一律七折呀！”

（白云红叶）

肚子与户型

有对夫妇在吃饭，女的有孕在身，她看了一眼大腹便便的老公，然后摸着自己的肚子，说：“宝宝呀，真该让你爸怀你，你妈的肚子也就是個经济适用房，你爸那肚子可是个大户型！”

老公一拍自己多肉的大肚腩，苦笑道：“那是建筑面积大，墙体太厚，实际居住面积没多少！”

（裴金超）

谁的爸爸能耐大

汤姆和杰瑞想要比比谁的爸爸能耐大。汤姆说：“我爸是陆军工程师，什么都能造。你知道阿尔卑斯山吗？没错，就是我爸造的！”

“那算什么？”杰瑞说，“我爸是海军战士，你知道死海吗？没错，就是我爸要了它的命！”

（小  娃）

医生和水管工

有位医生家的水管坏了，他便叫来一个水管工修理。水管工捣鼓了一个多小时，终于把管子修好了，他递给医生一张300欧元的账单。

“300欧元！”医生愤怒地说，“我当医生一小时都赚不了这么多！”

“是啊！”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

（悠莱米）

八抬大轿

迪厅里，有个小伙子一边跳舞，一边深情地对女友说：“亲爱的，嫁给我吧！”女友笑笑，说：“我要你八抬大轿迎娶我！”

小伙一听就跑了。不一会儿，服务员过来说：“小姐，有位先生在吧台大叫，说要迎娶你！”

（孔  由）

环境工程

领导问小刘：你学的什么专业？”

小刘答：“环境工程。”

“你去把会议室的卫生打扫一下。”

“领导，请尊重我所学的专业，好吗？”

“那你给我说一下，300万人口的城市，污水处理厂要设计成占地多大的？要用什么工艺？泵站要多少个？春夏秋冬分别需要水力停留多长时间才能保证脱氮除磷效果达到排放标准？”

“领导，打扫完后，我再拖一下地吧！”

（一米阳光）

说人话

小芳整夜看古装剧，到了早上起不来床。妈妈来催她：“你怎么还在睡觉啊？快起来，外面下雨了，再晚，你上班要迟到了！”

小芳翻了个身，看了看窗外，说：“我有一把折断的剑，一条满是荆棘的路，一个看不清的未来，一场没完成的梦……”

妈妈一听，沉下脸，吼道：“说人话！”

小芳打着呵欠，说：“伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。”

（任万杰）

做弹弓

这天，阿明正要打小孩，邻居见了，赶紧上前将孩子拉开，问道：“小子，又干啥坏事了？”孩子委屈地说：“就锯了个树杈子，想做个弹弓玩，还没做成呢！”邻居转头劝阿明：“孩子又没干多大的坏事，干吗要动手啊？”阿明咬着牙说：“这臭小子锯的，是我花一百多万买的根雕！”             （小  超）

追  车

大牛第一次开车回老家，乡亲们很热情。回城的时候，他开车出村口，见还有乡亲追上来送别。

大牛打开车窗，对那乡亲说：“别送啦，别送啦，赶紧回去吧！”

只见乡亲仍不放弃，边追边喊：“快停车！快停车！我晒在你车顶上的萝卜干还没收呢！”

（冬  人）

奇怪的案子

一位警察呼叫总部：“我这里有一件奇怪的案子，有个女的开枪打伤了她的丈夫，就因为丈夫踩了她刚拖完的楼梯。”无线电那头传来长官的声音：“你逮捕她了吗？”

警察回道：“还没，那楼梯还没有干呢！”           （秦  好）

最遥远的距离

放学回到家，小明沮丧地对姐姐说：“姐，你知道世界上最遥远的距离是什么吗？”姐姐问：“你是想给我朗诵一下泰戈尔的诗吗？”

小明撇撇嘴，说：“世界上最遥远的距离不是生与死，而是老师在讲第五课，学霸在看第八课，而我在看目录页！”       （李彦峰）

给意见

家里要装修，平时这些事都是小丽妈妈说了算，这天吃饭时，妈妈有意问小丽有什么意见。小丽啃着鸡爪，说：“我就是一个蹭饭的，没发言权，不发表意见啦！”妈妈又让小丽爸爸提提意见，小丽爸爸端着菜从厨房走出来，说：“我就是一个厨子，专业不对口，也不发表意见啦！”         （裴家三少）

稻草人

两只乌鸦站在树枝上张望，看到脚下的麦田里站着个稻草人。

一只乌鸦害怕地问另一只乌鸦：“那个是人吗？”另一只乌鸦很不屑地回答：“别紧张，那只是稻草人。”

“你怎么知道？”

“你没发现吗？他没在看手机！”               （田宇轩）

去年的日记

甲：“我错怪我老婆了。”

乙：“怎么啦？”

甲：“前几天我发现老婆的一本日记，上面写着她和邻居偷偷暧昧的事，我二话不说，狠狠地把她骂回了娘家，可最后发现那日记是去年的……”

乙：“那也没骂错啊！”

甲：“那时候我就是她邻居……”

（暮  春）