闺蜜抢走了我交往5年的男友

大将军

上周收到了一位来访者Z的邮件，她这一次发邮件是告诉我她要结婚了，现在过得很幸福。

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我对她的印象很深刻，在5年前，她以为自己再也遇不到幸福了。

Z当时有一个交往近5年的男友，感情很好，原计划来年结婚，但男友突然提出了分手，她始料未及，哀求了很久，男友都没有回心转意，给出的分手理由也很决绝，不爱了。

分手后没多久，Z就发现男友有了新欢，这个所谓的新欢其实是自己的旧友，大学期间住上下铺的好闺蜜。从Z和男友谈恋爱开始，闺蜜就是他们爱情的见证者，三个人经常一块出去玩，闺蜜早就承诺过要做他们婚礼的伴娘。可命运真爱开玩笑，伴娘要变新娘，新郎还是同一个。

闺蜜后来跟她讲了真相，分手的半年前，闺蜜就跟男友有了情愫，两个人无法自持，所以只能恳请她原谅。

Z跟我讲述这一切的语气特别像在讲别人的故事，平静又克制，即便是偶尔夹杂了感慨，她也只是说造化弄人，再无多言。

如果真的能顺利消化这段经历，她是必然不会走进咨询室的，当我问起她对男友和闺蜜的感觉，她说：“我不恨，我感激他们”。

感激什么呢？Z说是他们让自己意识到世事无常，也幸好这一切发生在婚前，他们给自己上了一课。不得不说，Z的表达很官方，充满了防御。

而至于恨，她不是不恨，她恨的是自己。

从那件事开始，Z的生活也进入了低谷，工作不顺利，跟父母也开始闹矛盾，她自责怨怼，为什么明明是个理性的成年人，却什么事都处理不好？

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Z的表现很反常，被自己的闺蜜和男友同时欺骗，5年的感情无法善终，怎么会不恨，怎么会如此冷静？

她只是把所有的情绪都隔离了起来，藏不住的指向他人的恨都转化成了对自己的责备，她坚持用理性武装自己，但理性这个武器却变成了伤害自己的凶器。

Z代表了比较典型的一类人，他们是向内攻击型，这样的人可能看起来脾气不错、善解人意，包容大度，但是对自己，他们做不到同样的尺度。

哪怕不是自己的错，他们也只会从自己身上找原因，而最直接的表现，就是不会对他人表露情绪，尤其是负面情绪。

很多心理问题都是由压抑情绪和需求导致的，情绪和需求找不到出口，锁在自己的心里，最后成了自己跟自己的困兽斗。

他們甚至因为自己偶有讨厌他人、讨厌他人的情绪而自责，觉得自己不够善良不够平和。

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这不仅是性格原因，我们成长的文化背景和家庭环境，都不太允许我们表达负面情绪，尤其是指向他人的恨和讨厌。

长大后，我们学会了世故和委婉，我们不说讨厌不说恨，我们最多承认“不喜欢”。

但小孩子不是这样的，或者说这不是我们的天性，人类的情绪其实都很直接，只是被压抑住了。

我想起小时候，我跟父母提起过不喜欢一个邻居家的小孩，因为每次一起玩，她都欺负我，弄坏了我的玩具也不道歉。但是爸妈说，她不是故意的，要让着她，你们还是要做好朋友，团结友爱。

后来那个欺负我的小孩，被我揍了。

这件事是我成长史中的一个污点，小小年纪就那么“凶残”，我承认我错了，打人不对。但是学了心理学之后，我才明白，因为情绪无法表达，被压抑了，我只能在行为层面表达我的不满和攻击。

那对于孩子的负面情绪，父母有没有更好的处理方式呢？

如果父母能允许孩子表达，接纳他的情绪，合理化孩子的恨，也不让孩子强求去做好朋友去原谅，那潜意识里孩子会知道：负面情绪也不是很糟糕，它不是要逃避的怪物，它是我们在某时某刻的一部分，就像快乐兴奋一样，它是中性的，会出现也会消失，它不是事儿。

而长期压抑的结果就是，负面情绪这个怪物，会一直藏在我们心里，总想找到出口，既然不能指向他人，那就只好恨自己了。

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恨，真的有那么可怕吗？我倒觉得恨是一种对自我的保护，它让我们趋利避害。

我恨欺负我的邻居小孩，这种恨提醒我离她远一点，少挨欺负。我恨给我带来伤害的人，这种恨提醒我把时间精力多花在爱我的人身上，我能为自己争取更多快乐的机会。

但你如果不让我恨，我就要委屈自己的心意去跟讨厌的人相处，让自己长期陷入一种拧巴的状态里，不自洽，很痛苦，长期的自责，也会消磨一个人的自信和意志。而恨这种情绪也会反弹，压抑得越狠，破坏性越大。

小时候的我承受不住，我挥起了拳头，承受不了的成年人会怎么样呢？要么自我崩溃，要么加倍地报复他人。

说回来访者Z吧，在我们的咨访关系建立起信任之后，Z有放心表达情绪的端倪了。她承认了对闺蜜和男友的怨恨，如释重负之后，我记得她说过一句话，“把恨给了他们，把原谅给了自己，我现在轻松了很多”。

恨交出去，才能置换到爱，情绪不流动，凝固在心里，它永远不会自行消散。

归根到底，恨落地到生活里，无非是希望别人过得不好。

但你控制不了别人啊，怎么办？你可以控制自己，所以恨就成了一种动力，让自己过得好，比你恨的人过得好，这就是该做的事。

承认自己是凡人，没有绝对的理性，但我们可以利用这份感性，保护自己，成就自己，会恨的人，其实更会爱。