离不开孩子的妈妈

孔沁刚

妈妈以后全靠你

这天来咨询室上班，刚进门就被一个中年男子拉住，向我请教挂号表的填写方法。他的手指在“事由”这一栏点了点，表情为难。一番交谈我才知道，他不知道他要咨询的，是儿子的问题还是妻子的问题。我索性将他领进我的咨询室。

他姓仝，是本市一所重点中学的物理老师，儿子小春今年16岁，上高一，妻子是全职太太。

“她原来是一个非常优秀的女性，我配不上她。”仝先生用惋惜的语气赞美自己的妻子，“她24岁就拿到了注册会计师资格证书，在一家外企做财务总监，绝对是凤毛麟角般的人物。可是自从生了小春，她完全变了，居然不顾薪水减半，主动辞去财务总监的工作，说是要腾出时间陪伴儿子。说来无可厚非，但是总让人感觉怪怪的。转眼小春小学毕业了，考上了我任职的中学。明明小春有我罩着，可她还是不放心，不跟我商量就辞了职，在家做全职太太，美其名曰‘为了儿子，甘愿牺牲自己的一切，还经常对小春说‘妈妈以后全靠你之类的话。”

我问：“小春喜欢妈妈陪读吗？”

仝先生一拍大腿，道：“问题就在这儿啊！小春越来越讨厌妈妈的陪读，尤其考上高中之后，经常跟妈妈大吵大闹。比如，他经常把送水果的妈妈推出书房，经常把妈妈夹来的菜送还到妈妈碗里，妈妈帮他洗好的内裤他干脆扔掉，等等。今年中考，小春故意报考离家远的高中，就是想躲开妈妈，可他想得太天真了，他妈妈居然在学校附近租了一套房子，然后在家高调宣布，小春高中三年，她要全程陪读。小春憋了一肚子火，揶揄道：‘我以后要出国留学，您还陪读吗？他妈妈不假思索地说：‘为什么不呢？没有我你怎么活？小春当即就把碗摔了。您说说看，他俩到底谁有问题？”

我反问：“小春的妈妈早早结束职业生涯，真的没有别的原因吗？比如工作中出现严重差错、与领导关系不睦等。”

“不，她在职场上大受欢迎！”仝先生否认，“原来的公司领导每年春节都要到我家登门拜访，邀请她归队，每年春季的出国旅游都会打电话邀请她免费参加，其他公司也常常联系她，欢迎她加入，薪水十分诱人。这些还不能说明问题吗？没有人为难她，是她自己不想干了。我感觉，她给儿子当陪读妈妈只是借口。即使真是为了小春好，为什么小春那么坚决地反对，她就是无动于衷呢？”

我问：“您夫人与她父母的关系如何？”

仝先生说：“她10岁的时候父亲就因病去世了。母亲5年前故去，此前一直和我们一起生活，感觉她们母女关系非常好，可以用‘亲密无间来形容。”

我直截了當地问：“如果您和夫人闹矛盾，您的岳母会干涉吗？”

仝先生一怔，坦白地说：“是的，岳母会插手。岳母在我家时一直自命家长，什么事都要做主。如果我和她女儿闹矛盾，她肯定会把我们叫到面前开家庭会议，各自说一遍事情的经过，然后教育一番，各打五十大板，最后让我们拉拉手，就算解决了问题。”

我笑道：“有这样的大家长也不错，省得冷战。”

仝先生不屑地说：“不，那感觉一点都不好！我觉得自己像个闯祸的孩子，沮丧透了。”

我忙问：“您夫人呢？感觉跟您一样吗？”

仝先生说：“不，她很喜欢这一套。事实上，她妈妈去世后，我们再闹矛盾会冷战很长时间，哪怕我道歉也不行。她就像个没长大的孩子，任性又依赖。”

我问：“您岳母也曾对女儿说过‘妈妈以后全靠你之类的话，是吗？”

仝先生说：“是的，经常说。思想观念也遗传吗？”

纠缠不清的母爱

我告诉仝先生，她夫人和小春之间的关系是典型的病态共生模式。所谓病态共生，就是父母和孩子界限意识不明确。

仝先生向我做出暂停的手势，惭愧地说：“能说得通俗些吗？我不理解这些术语。”

我说：“我们在与人交往时，至少应该明白两个概念：我和别人。我们可以与别人交朋友，但会保护自己的隐私。这就是界限意识。当这个‘别人是亲人，界限意识就会变得模糊起来，关系就会变得不友好。通俗地说，界限意识是说，我的事是我的事，你的事是你的事;我的事，我说了算，你的事，你说了算;我的事，不需要和你达成协议，你的事，我也不想管;我们彼此进入对方的空间时，必须经过对方允许。共生意识是说，我的事是你的事，你的事也是我的事，一切都是我们的事。”

仝先生恍然大悟，说：“我明白了，您是说我夫人过多地介入了小春的生活。对，这就是问题的症结。可是换个角度来看，这不是伟大的母爱吗？别的妈妈也是这样照顾孩子，究竟哪里不正常呢？”

我说：“没错，生活中这样的病态共生现象十分普遍。比如，母以子贵是中国女性的传统意识，母亲为了孩子可以放弃自己的事业，成为全职妈妈，以孩子为自己的生活中心，以孩子为自己的生命支柱，把孩子的喜怒哀乐当成自己的喜怒哀乐，把孩子取得的成绩当成自己的成绩。这样的心理纠缠其实是负能量，不仅对母亲的生命力有腐蚀作用，而且会拖孩子的后腿。您夫人和您岳母也是病态共生关系，她们相互依赖，更像是母亲与婴儿的关系。当您岳母过世，您夫人便失去了共生伙伴，她正是在那个时候选择做全职妈妈的，拿小春当了共生伙伴。好在，小春不接受这种模式，他的种种反抗行为都是正能量的表现。正能量与负能量的对冲，会造成各种各样的家庭矛盾。”

仝先生又拍了一下大腿，表示赞同我的分析。他问：“人的界限意识是怎样形成的？怎样的母子关系才是正常的？”

我说：“从心理发展的角度来看，人的界限意识是逐渐形成的。胎儿在母亲体内，感觉到他和母亲是一体的。出生以后，婴儿虽然在肉体上与母亲已经分开，但在心理上仍然是连在一起的，没有母亲他一天也活不下去。随着孩子慢慢长大，孩子与母亲的心理距离也就越来越远。换言之，孩子成长的过程，就是与母亲在心理上分离的过程。分得越开，成长得越好。遗憾的是，好多人在成长的过程中会形成一种与母亲一部分分开，另一部分还连在一起的状况，这是一种不完全的成长。”

仝先生问：“不能与母亲分离的孩子有哪些表现？”

我说：“心理上与母亲界限不清，会投射到生活的方方面面。第一种表现是，这种人特别思念亲人，想念家乡;第二是独立性差，遇到问题不能自我做出决定，很容易受到别人的影响，从众心理严重;第三是有回避行为，在家靠娘，出门靠墙;第四是人际关系不稳固;第五是喜欢自我暴露，给人一种不成熟感;第六是对事物敏感，一点风吹草动就会坐立不安;第七是自我矛盾，常常做事后悔;第八是依赖心理严重，特别重视老乡、同学、战友、朋友等的关系，以便获得安全感;第九是控制别人的欲望强烈，特别是对亲人的控制;等等。”

仝先生露出庆幸的表情，说：“谢天谢地，小春不是这样的。”

离你的孩子远点

仝先生问：“那么，如何改变病态共生模式呢？”

“唯一的办法就是增强界限意识。”我解释道，界限意识是指个体在人际关系中，知道自己与其他人都是互相独立存在的个体，更清楚自己和他人的责任和权利范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间，“最好的人际关系是：我们靠得再近，彼此还是自己;我们离得再远;心里还有对方。即使夫妻之间、父母与儿女之间，每个人也都应该有清楚的界限意识。那种消弭了自我界限的情感，迟早会对当事人造成伤害。界限意识清楚的人，并不意味着他不需要别人。界限清楚意味着，我已成长，已有足夠的安全感，已学会承担自己应有的责任，不至于依赖或控制他人。两个独立的、都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流，才是最深厚、最真实和最有价值的。”

仝先生问：“具体应该怎么做呢？”

我说：“首先，您要帮助夫人重新建立自尊。所谓自尊，就是要有生命的责任感和荣誉感，尽快在心智上成熟起来，认识到自己和小春都是独立的个体，都有自己的人生理想和事业，把生活重心放在自己的人生使命和事业上，不甘平庸，追求上进，活出自己的精彩。其次，要尊重孩子的独立人格。您要督促夫人把小春的责任还给小春，生活中学会放手，让小春尽早独立，去追求他自己的人生理想。”

仝先生说：“说穿了，就是让她离小春远一点。”

我说：“对。这是改善母子关系的金玉良言，尽管大多数母亲难以接受。”

仝先生边思索边说：“中国母亲似乎更难接受。”

我说：“没错。受传统观念影响，中国母亲大多没有自我，骨子里想找一个依附的对象，所以许多中国母亲甘于平庸，缺乏自尊和自信。不过，做为知识女性，您夫人完全有能力摆脱传统观念的束缚。实际上，人类进入信息和互联网时代之后，智慧、耐心和细心成了竞争力的关键因素，而不再像以前那样崇尚勇气和力量，女性的竞争力越来越强，甚至超过男性。”

仝先生重重地点头，说：“今天回家，我一定第一时间把您的话转告她。”

最后我提醒仝先生，帮助夫人在心理上划清与他人的界限，绝非一朝一夕之功，需要长久地努力。首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行为上与别人的界限不清楚。然后一条一条慢慢地在那些不清楚的地方画上清楚的线。这样做会有一些痛苦，但也会有更多的成长的喜悦。

一周后，我接到仝先生发来的微信，只有6个字：“夫人去上班了。”

我不禁莞尔。

【编辑：陈彤】