古怪新邻居

伊丽莎白·哈妮

有一天，丹妮、泽夫、法蓝、布吉特（法蓝的狗）和我正往泽夫家走去，忽然45号那个车库的新电动卷门缓缓升起来了，然后飘出一股很刺鼻的味道，就像是一次把所有香水都试用遍了似的。门升起了些，我们看到了一双金色的鞋，接下来，一点点的，那个人终于露面了。我们看着她，她也看着我们。她有一头蓬松的头发，像金色的棉花糖，好像可以看穿过去一样。她的眉毛很黑，嘴唇很红，耳环跟项链金光闪闪，鼻子则像根铅笔。

布吉特低声吠了一下。

丹妮说了声：“你好。”隔壁新太太也说了声“你好”，眼睛却盯着布吉特，然后就上了那辆银色新车。我们也继续往泽夫家走去。

“你们觉得怎么样？”我问。

“香水喷得太多了！”泽夫说。

“臭死了！”法蓝说。

“她喷那么多香水是因为她很会放屁。”丹妮说。（这就是我们的丹妮。）

“公平一点儿。”我说（我是很讲求公平的人——我想这与我个子高有关系），“我觉得她看起来没那么坏。别以‘味’取人。”

“狗就是这样！”法蓝说。

接下来那个新邻居找人将房子全都漆成了白色，由里到外，漆得像实验室一样。哪怕有颗小灰尘落上去，都会被看出来。

然后他们找来园艺专家把花园的地挖开，铺了条由院子通到家门的小径，两旁各种了一棵树。种好时，泽夫听到那位园艺专家说他弄好了，可是新邻居太太却大声咆哮着说两棵树的形状没有完全一样。我们偷偷去看了一下，觉得已经非常好了。

可是新邻居太太把那位园艺专家臭骂了一顿。那人走了，又运回来两棵新树，把原来的那两棵挖出来，将新树种了上去。说实话，我实在看不出有任何差别。不过院子看起来的确很漂亮，整齐又宜人，像杂志封面印的那些房子一样。

这时，泽夫和我要去图书馆，我们刚好看见了新邻居先生。他说：“你们好，孩子们。”声音像在谈生意一样严肃。他那张黝黑的石头脸看起来还挺英俊的，他身材不高，眉毛、眼睛、嘴巴像几条平行线，就像那些威士忌广告里的牛仔一样。

接着，新邻居又围了新围墙，是用砖头和铁杆围成的，看上去活像一根根的矛立在两根大砖柱子旁。前门两旁的砖柱子上头还留了位置，显然还要在上面再摆什么东西。

我们猜测着是些什么東西——

罗伯：狮子

泽夫：叼着蛇的老鹰

法蓝：水泥的香水瓶子

丹妮：心

唐娜：站在垂着玫瑰花的花盆上的丘比特

布吉特：骨头

结果他们最后放的是——

大球！

看起来很不协调。

球太大，砖柱子太小。

看起来很差劲。

一辆车身喷得到处是漆的货车驶了过来，其中的一个油漆工是个女生，穿的T恤上面印有尼泊尔的照片。她将围墙、门和大球也通通漆成白色。新邻居先生竟然还怒气冲冲地说还不够白，“尼泊尔T恤”叫他客气点。那群油漆工人就跳上他们喷得到处是漆的货车，一路踩着刹车嘎吱嘎吱地开走了。可是第二天早上，一个男油漆工又来了，把房子又涂上了一层白色。

接下来是白地毯了，彻底的白。来了一辆运家具的车，工人把莉莲姑婆的印花地毯扔上去，把一卷洁白无瑕的地毯铺了进去，他们家的感觉一定是白雪皑皑的。（还喜欢这层诗意吗？）从此他们可能不会再吃甜菜根、西红柿、意大利肉酱面或任何带颜色的食物了。为了安全起见，可能他们会靠白色食物，像米饭啦、香草冰激凌啦来生活。

隔壁新邻居就这样住进了原属莉莲姑婆的房子，只是房子变成了美丽的别墅。现在他们请了朋友来喝茶。噢！不是不是，他们的讲法是用餐吧！好炫耀一下他们这栋漂亮的新房子。那些人都很亲热，一直说 “嘿，亲……爱的”“真高兴见……到你”，满口都是“亲爱的”，猛讲那种肉麻的话。

你可能以为我们真是一群爱管闲事的偷听者，才不是呢。（至少那时候不是！）我们是不小心听到的。

那时，我、丹妮和泽夫正在照看法蓝，因为唐娜那个礼拜太忙了。隔壁新邻居那些很好、很亲爱、很甜蜜、很贴心的朋友在他们家用餐时，我们正在看《上帝也疯狂》，笑得快疯了。后来法蓝在沙发上睡着了。已经很晚了，我们又听到那群很亲爱的朋友爬进他们的路虎车里 （虽然这些车一辈子也没遇见过老虎），砰、砰、砰地关上车门，然后说“再见亲……爱的”“再见莎琳……娜”“再见”等等，等等。

新邻居一进家门，客气突然全转成了怒气，他们在那里惊声尖叫！

“绝不再请客了！”“是谁请他们来的！”“是谁笨到先说要请客的？”等等，等等。有些骂那些亲爱客人的台词实在太精彩了，我们忍不住抄下来一些：

你那些&****$#@$%*白痴懒惰猪同事！

一群粗鲁的**&@+#&猪！

那个白脸书生娘娘腔的两面人（两面人！亏他们想得出来！）&@%$#！+=草履虫！

#***+@$&*#霸道、讨人厌、胆小鬼，像水母一样的黄鼠狼！（水母可是很漂亮的生物呢。）

那只大嘴巴（是谁说那锅子是黑的！）*%$#&§◎≠99$&%***老臭蝙蝠！

腐烂、传染病***++%$#！&*的骷髅！

**&※%$#&§◎≠※没用的***&§◎≠§#$%的科技残渣！

狡猾、诡计多端的*&@%$#§◎※尖嘴猴！

没骨头、没下巴、没种、没脚的*&※%$#！@※§◎章鱼！

怪厉害的，对不对！

我没把他们骂人的话通通写下来，万一有个天真的小孩儿来翻这本书就惨了，不过你大概也猜到是怎样的一个场面了。人前什么都是亲爱的，人后什么都是猪。哇！我们大跌眼镜！所以我们从那时起就改称他们为假仙家庭。

罗伯，还有唐娜回来了，两个人一副很高兴的样子，不过看着有点儿怪异，甚至还有点儿傻笑的模样。我们跟他们说看了《上帝也疯狂》，还听了“邻居也疯狂”，大家都笑成一团。

（一段话用了那么多个“还有”，我可能成不了吉莲·鲁宾斯坦了！ ）

假仙家门口平静了一个礼拜，忽然又有事弄得假仙太太暴跳如雷。是这样的，她丢出去一口锅，但像变魔术似的，隔天，她就在唐娜的花园里看到有棵百日菊从那口锅里长出来。

她马上就大步走了过去。

“你在我的垃圾里种东西是什么意思？”

“你不要了嘛，”唐娜很讲理地解释，“反正等那锅进了垃圾场再捡也是捡，我就从你门前草地上先捡了。我觉得那口锅还能用。”

“在锅里种花太差劲、太差劲了！”她大骂，“以后请你不要再动我家的垃圾。”讲完就大步流星地走了出去。

可是，假仙家的垃圾实在太多了！没清理过的垃圾里还有很好的东西。他们没叫救世军或红十字会或旧货店来收走，却直接往垃圾桶里一丢！

亲爱的上帝：

等假仙一家上天堂后，把他们的垃圾都堆在那里。让圣彼得在天堂门口等他们，然后问他们：“这是你们的垃圾吗？”不过得好意提醒您，那可能是几千米高的一座垃圾山哟。让圣彼得问他们还在乎这个星球吗？让圣彼得问他们还在乎其他人吗？

告退，海妮

因此，你也看出来了，他们可不是我们心里期待的那种邻居。