青春期孩子跟父母关系的负向转折

嘉人

如果可以从“ 彼此的感受”这个角度去谈，而非不断要求青春期的孩子学习体谅，那么孩子或许能够把父母的话听得入耳些。

“老师每次都说，哪有爸爸妈妈不爱自己的孩子？可是，我就觉得我爸爸妈妈不爱我，或者比较不爱我，因为我的成绩比较不好，那怎么办？”14岁的刘敏试探性地问我，言语间好像藏着一些隐而未见的不满。

“怎么办？”我对刘敏的措辞，有点不解，“你是觉

得，你爸妈不爱你，这跟老师讲得不一样，是这样吗？”

“嗯……”刘敏轻描淡写地正面回應，不知道是不是讲到“爱”这个字，刘敏有些不好意思。“如果你爸爸妈妈爱你，跟现在不一样，那会是怎么样？”太过笼统的语句，如果不搞清楚，没有具体化，就像是向空中打高射炮，乱打一通，找不到重点。有时候，从行为层次去谈，会比较清楚。

“就是不会给我这么大的压力，不会一直念叨我，也不会拿我跟姐姐比较。最好是可以有多一点时间让我上网，跟同学一起打游戏，零用钱也可以多给一点……”讲到最后，刘敏自己笑了出来，我猜，他是觉察到自己贪心了！

“你觉得有可能吗？”

“当然不可能！所以他们根本就不在乎我！”青少年的心性，常常是一种情绪生长，就全盘否定了家长的付出。即便知道家长部分的要求有道理，也要在表面上讲成无理。这时候如果跟他们“晓以大义”，那就会落入一般性的说教了。当大人开始说教时，他们无从反驳，便会形成“你说你的，我做我的”的局面。

有时候，打破惯性的思考，是一种选择。逆向思考，就是跳脱惯性的方式之一。

“你很爱你的爸妈吗？”“没有啊！我现在看到他们就觉得很烦！”

“你没那么爱你的爸妈，为什么你的爸妈要爱你呢？你看到他们就觉得烦，难道他们看到你就不觉得烦吗？”刘敏一下子不知道该如何回答，停顿片刻，嘴硬地说：“谁叫他们什么事都要管我！”

快进入青春期的孩子，就准备进入人生第二个重要的自我中心阶段。这时候年轻人会把自己的感觉放大，常常只想到自己，容易忽略他人或是父母的感受。所以他感觉不被了解，感觉自己被限制了自由，想享受权利，却不愿意尽相关的义务。

这时候，如果刚好碰到以自我为中心的大人，那就免不了在心理上会出现一番你争我夺，双方都想要尽可能争取对自己有利的立场与说法。旁边的人会被拉进“同盟”，而缺乏“盟友”的弱势方，就可能常以发脾气为手段，企图争取更多的自主权。

如果可以从“彼此的感受”的角度去谈，而非不断要求青春期的孩子学习体谅，那么孩子或许能够把父母的话听得入耳些。这时最忌讳一直要求孩子“感恩”，甚至斥责孩子不成熟、自私，那只会加深双方关系的裂缝，更加引发孩子的叛逆心理。

“那这样一直下去，你们不是都很不好过吗？”我做了个总结，刘敏不说话，我继续说，“如果可以商量，让彼此都好过一点，可以怎么做？”

“不知道。”大部分情况下，青春期孩子想都不想，就会这样回答，尤其是男生。所以我们需要慢慢引导，要静下心来，让负面情绪淡一点，有些事情实在没有刚开始想得那么难。

“爸爸妈妈对你的要求，哪一项你最容易做到？你对爸爸妈妈的期待，哪一项他们最容易做到？”“我跟他们讲过，不要一直拿我跟姐姐比较，这个应该闭嘴就可以。我本来回家就会先写功课，只是偶尔几次休息时先打游戏，他们就一直说我……”

“你的意思是说，如果你回家能先写功课，他们就不能一直拿你跟姐姐比较，是这样吗？”

“是啊！可是，他们哪有那么容易做到，我已经跟他们讲过很多次了。姐姐是姐姐，我是我。”

大人常会觉得，只有孩子需要被要求，但忘了自己。如果视孩子的“要求”为儿戏，那么亲子之间的互动就会呈现僵局；大人如果能用“身教”示范，那“言教”才会比较容易发挥作用。

“好啊！我去请你爸妈进来，我希望你先试着跟他们沟通，如果有困难我再帮忙。”

双方都愿意改变，这叫“沟通”。有一方不想改变，只想要求另一方改变，这比较接近“命令”。有时候，问题确实比较容易出在父母身上，父母发布“命令”，孩子通常会想要抗争，或者逃避，然后累积下许多对父母的不满。

爱，没传达到，压力，倒是传递了不少。难怪不少人在青春期这段时期，跟父母的关系开始有了负向的转折。

（责编 唐琳娜）