小别离

中秋之夜，家人相聚，共赏明月，可谓人生一大美事。然而，有相聚便有分离，故有感而发，谈谈别离这些事。

儿时认为的别离不过是傍晚时对伙伴说的一句“明天再见”，轻松洒脱。因为一种心安，家离得再远不过隔一条街，时间再长不过周末再见。于是很难理解电视剧中那些痛哭流涕、不忍分离的场景。也是，小孩的世界很小，小的只装的下童真时相聚的喜悦。

直到小学毕业，当毕业考的最后一次铃声响起时，当校长在讲台上气正轩昂地宣布“你们毕业了”时，当朋友嬉笑着传给我一本厚厚的纪念册时，我才后知后觉，我们要分离了。毕业晚会上，我看着那朝夕相伴的几十张面孔，我笑得很开心，直到嘴角抽搐，直到视线模糊。这时我才恍然醒悟，原来分离的味道是咸的，是酸的。那个晚上，月色清冷，晚风轻柔，我和最好的朋友坐在操场边上，说着那些美好如泡影的故事。快要分别时，我轻轻地问她：“我们还会再见吗？”她毫不犹豫地回答：“当然了！”然而，我却再也没有见过那个眼中盛满花蜜的女孩。我想，也许是那天我没有看见她眼中的闪躲。她就这样悄悄地从我的身边抽离，只剩下照片中的她，依然笑得灿烂。于是我才明白，有些分离是一辈子的事，是身不由己，是无奈收场。

李安说，我猜人生到头来就是不断放下，但永远最令人痛心的，就是没有好好道别。诚然，中考前一个月，我的爷爷患肺癌离世。为了不影响我备考，爸妈选择隐瞒。当我得知真相时，我能见到的只是一座冰冷的墓碑，前面摆着苍白的花，耳边传来的是克制的啜泣。那是我第一次明白什么叫作生离死别，它是青色的桔子，是拨开的洋葱。我痛恨自己沒有见爷爷最后一面，痛恨自己没有在爷爷生前多看望他。我还记得，每次我调皮地出现在爷爷面前时，他脸上充盈的笑意和眼中迸发的神采。可是有什么用呢？追悔莫及。我的爷爷匆匆离去，没有道别，只会在回忆里猝不及防地刺痛我的心。无数个夜晚，我看着灯下爷爷的照片，我没法控制，泪水总是喷涌而出，。

其实不知从何时开始，每次分离我总会忍不住流泪。发红的眼眶成了我最后的倔强，但这也不过是徒劳而已。梭罗说，时间决定你会在生命中遇见谁，你的心决定你想要谁出现在你的生命里，而你的行为决定谁能够最后留下。在人生的道路上，有些人注定萍水相逢，有些人注定半途与你分道扬镳，真正能陪你走到最后的人寥寥。有些风景，只能一个人看。

与亲人的分离如此，离家亦如此。第一次离家是在高中。母亲与我收拾行李，行李箱已满满当当，但母亲总觉得少了点什么，于是一直忙活着，兜转在各个房间里。我看着她忙碌的身影，站在一旁有些不知所措，只是忽的想起陆游的诗句：临行密密缝，意恐迟迟归。出发的那个早晨，天气阴沉沉的。母亲问我有没有忘了东西，我其实想说，唯一带不走的就是家的感觉。但我看着她略红的双眼，终是没说出口，便踏着母亲的叮嘱离去了。走到拐角处，我回头望，发现母亲仍站在门口，侧着身子，头探出来，未梳的头发在空中散乱地飘着，眼睛极力地往我的方向看着，像一片枯黄的落叶。我笑着喊道：“妈，你回去吧。”回头时却泪湿眼底，秋风打在脸上隐隐作痛。我以为我已经够坚强了，面对别离，我仍无能为力。

后来上大学以后，因为家离大学太远，回家的时间越来越少。每一次周末或放小长假的时候，我看着室友收拾行李微笑着跟我道别的样子，总会情不自禁想起远方的家人。他们也和我一样，会看到楼下阿姨和上学回家的女儿相聚的场景吗？会想起他们远方的女儿吗？我不知道。但是，我们也习惯了在过节时通过视频来排解思念，母亲在那头总是打扮得一副光彩亮丽的样子，好像生怕我看出她的疲惫和衰老。她还总是向我展示家里的美食，戏称等我回家吃饭，每当这时我会笑着回答“马上就到！”然后极力掩饰内心的酸楚，匆匆挂断，生怕她看出我的异样。其实回家并不难，只是在时间和路程的双重考量下，分离便成了无奈之举。我知道，以后回家的时日将越来越短，聚少离多也会成为人生的常态，我无力改变。

但是，这也不是毫无应对的办法。在学校的日子里，每日奔波于图书馆、教室与宿舍之间，天桥上的各异花草，教室里总是发出“嘎吱”声的桌椅，宿舍里的心喜小物都成了最熟悉的陪伴，于是心也渐渐被这些生活的细节填满，学校便成了我的另一个家。所以，离家之时是离还是回？是应该难过还是应该欢喜？我想到以前的江湖侠客，他们自由漂泊，四海为家，是孤独的旅行者。孤独是真的，每到一处的欢喜也是真的。于是每次的别离都可以看作回家，只是每一个家都独具风格，有些是学习圣地，有些则是温馨小窝。如此，离家之时便也不再哭泣，只是将眼泪凝成了成熟的模样。

不知何时流行“小别离”的说法，觉得别离从伤感变成了洒脱，从冷酷变成了可爱，这也是大家的愿望吧。其实别离是人生的常态，当别离成了自然，相聚便也欢喜。既是注定别离，说明那些只是人生的驿站和过客吧。何必伤怀？

我只希望，当我们相聚之时，能对彼此说一句：“很高兴遇见你！”

作者简介

王静（1999.07—），女，汉族，浙江省温州人，在读本科生，研究方向：汉语言文学。