还是因为不够爱

之一

去年夏天，和小伙伴在香港逛商场，逛到一间日本牌子的服装店。店内挂着的皆是样式简单的棉麻小衫，质朴又不过分文艺腔，是我一眼就喜欢的好。

早过了小粉红年纪，那天却鬼使神差取下一件粉红Tee来试身。超大廓形、斜裁设计，配上我本来系着的蓝色印花丝巾，天造地设的好看。店员姑娘还热心地帮我重新系了丝巾，在颈上斜斜地打个花结，一照镜子，完美！

价钱也不过分。

那间店的衫裤普遍标价三五千，粉红Tee当天特价，店员说这已然是年度难遇。“买到就赚了”，我心里嘀咕着，但不知为何，就在同时，我听到心里另一个声音：“不要了。”

我思忖片刻，谢过店员，拖着同伴走了。走前店员给我一张卡片，贴心说：“喜欢的话，逛一圈再回来买哦！”

离开那间店，继续楼上楼下逛，我和同伴各自都收获了多只购物袋。搭扶梯下去地铁站时，同伴忽然问：“那件粉红Tee，要回去买吗？”

我：“不买喽。”

同伴：“不后悔？”

我：“不后悔。”不知为何，一点也不觉遗憾。不纠结，不犹豫，内心平静，甚至因为自己果断放弃了一个诱惑而有一丝丝的骄傲和窃喜。

事隔一年，再想起那件粉红Tee，我明白了自己的平静：它好看是真好看，打特价也是真划算，唯一的问题是：我对它的喜爱，还没到非买不可的程度。

我曾经也深患选择困难症。有一年夏天，在某宝看中一件丝绸小衫，可是白色和灰色的都不错，我不知道该选哪一件。纠结不下的结果是，我把两件都买回了家。它们现在挂在我的衣柜角落里，五年来各自出场见光的机会只得一次。

我确信自己愚蠢的同时，也发现问题所在：买了不穿，还是因为不够爱。

反例是我的一条围巾，我一年三季都戴着它，春秋御轻寒，夏天挡空调冷气。这条深褐色的绸缎围巾貌不惊人，但我是真爱它，戴了洗，洗了戴，乐此不疲。有一年跟同事出差，火车到站后遍寻不着，我快要急疯掉，还好同事发现它躲在了座椅下。

这就是足够爱。

后來，我找到一些办法，来对抗那些纠结的场景。具体到网购，我给自己定下了三个“三原则”。第一个：遇到喜欢的物品，先关闭页面，冷静三分钟。如果三分钟后还非常想要，再把它放进购物车。

第二个：放进购物车的物品，三天之内，不要买。三天后再去看，当时头脑一热选中的东西，有可能大半都不再看得上。

看不上，说明头脑健全，眼界也有长进。

然后是第三个：当你选择困难症发作，摇摆犹豫，不知道该选A还是选B时，最好的选择是两个都不要，静心等待第三个。原因是，让你犹豫不决的，通常不是最好的；真正适合你、让你一见倾心的事物，早在第一眼你就做了决定。你会毫不犹豫，无论多大代价，拿下它。

要什么，不要什么，遵循这样的原则，你会更容易做出判断。在买得起的范围内，做判断有且只有一个依据：你够不够爱。

不久前在杂志看到一个故事：中年已婚女生活平淡，对同样已婚的初恋男友未能忘情，就乘火车返乡去和他相见。她订了酒店，穿了性感内衣，两人一见面却差点笑场。得知初恋正在办离婚，她问为什么，他答：“可能还是不够爱吧。”

又添一句：“当下时代，男女分离，大概都是因为不够爱。”

女人心碎一地却也豁然醒悟：她和他当初分离，也是因为不够爱吧。

不够的爱，有什么好遗憾的。

记得小时候，大人们喜欢唱一首苏联歌曲《山楂树》，那首歌曲调动人，歌词意境优美又有趣，讲一个姑娘在暮色微风中走向开满白花的山楂树，树下有两个青年在等她，她不知道该选哪一个。

“轻风吹拂不停，在茂密的山楂树下，吹乱了青年镟工和铁匠的头发。”姑娘愁得不行，不知道“最勇敢最可爱呀到底是哪一个”。纠结不下的结果是，“在这条崎岖的山间小路上，我们三人到如今还徘徊在树旁”。

后来每次听歌都替姑娘发愁。谁能告诉她究竟该选谁？选了A，可能会觉得B其实优点更多；选了B，过得不顺心的时候又会念A的好。

事到如今，这件事套用“三原则”就简单了：姑娘之所以纠结徘徊，无非是因为青年镟工和铁匠都不够好。姑娘命中注定的极有可能是第三个青年，而他迄今为止还没出现。

当她遇见他的时候，你可以相信，她一定不再纠结，不再徘徊。她眼里只有他，再无其余。青年镟工和铁匠？啊，他们是谁？

前段时间，有知名博主帮粉丝征婚上了热搜。征婚者是年薪税后170万的阿里P8程序员，经济条件优越。而且征婚启事写得十分细致，婚后自己能付出什么，希望对方能做到什么，一二三四五，条分缕析，冷静理智。

也许正是因为太过冷静理智，征婚启事立马引发了热议。支持者认为这位程序员也算是实诚，很多人心里这样想，嘴上未必说出来；反对者理由更多样化，“我才不会让我女儿去给这种人当老妈子，家里没饭吃啊，神经了”“老公天天忙得见不到人，老婆独守空房还要带两娃，不就是丧偶式婚姻吗？”“征婚条件里的买卖意味太浓，而且明显买方市场的意思”……

情感专家们也分成了两派。一派说“我们江浙沪独生女跟这种人注定水火不容”，一派说，“婚姻就是一场交易，在彼此相爱的基础上，谈条件有什么错？”

慢着，也许问题就在这里。

你当然可以把婚姻视为一种交易。这年月“讲心不讲金”确实越来越稀罕了，问题是，“彼此相爱”这一基础，如何界定和量化？

假设“彼此相爱”的满分为100，实际上，并不是每一对正在谈婚论嫁的男女都能得满分。那么，相爱分值为100的男女谈条件，跟分值50的男女谈条件，就根本不是一回事啊，在这样的基础上，“交易”的砝码、其间的变数，也就根本不是一回事了。

所以，这件事不如反过来认识：对于一桩即将发生的婚姻来说，当称斤论两的条件已得到双方的大致认可，彼此之间有没有爱、够不够爱，才是它成败的关键。

现在可以再次套用前面的“三原则”了：不够爱，就不要。哪怕双方条件高度吻合，外人看来简直天造地设，但如果你心知自己不够爱，不必纠结，立马放下，转身走人。

关于程序员征婚这件事，有一句评论深得我心：“婚姻虽然属于经济活动，但把其局限于经济活动的人，基本上都不会幸福。”说到底，幸福这件事，原本就不是“这个价位刚好我买得起”那么简单。