笑林

奖励

老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”

老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果第8代手机。”

老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”

老公赶紧答应道：“没问题！”

就这样，老婆把能想到的都说了。这时她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……”

老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。

跑车钥匙

男人在网上花了不到50元，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘纷纷上前搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”

悲剧同事

上个月，有个同事要离职，公司总监说好聚好散，给他办个送行宴，经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃得好爽，也玩得好嗨，唯一美中不足的是，所有人都忘记通知那个离职同事了。

剪刀石头布

一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”我笑他说：“你咋这么倒霉？”同事苦笑着说：“我有什么办法？她每次都是出剪刀。”我说：“你不会出石头啊？”同事叹气道：“没用的，她出的可是真剪刀！”

什么关系

晚上十点多，一个女人的咆哮声打破了小区的宁静，“说，到底什么关系”，语气歇斯底里，悲愤中带着凄凉，愤怒中透着伤感。我爬在窗边，支起耳朵，那一瞬间，小区里无数扇窗户传出窗帘被拉开时的窸窸窣窣声。几秒后，一个充满稚气的男生用颤抖的哭声回答：“互为相反数。”

旧皮鞋

老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急地说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

吵架

夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。

老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？”

丈夫恶狠狠地回答：“死了！”

老婆又问：“怎么睁着眼睛？”

丈夫说：“死不瞑目。”

老婆又问：“那你为啥还喘气？”

丈夫说：“因为我咽不下这口气……”

老熟人

今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

我看了那狗一眼，它也看了我一眼。

再看，它还看我，我就一直盯着它，它也盯着我。

持续了一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

帮忙

一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。

老頭儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”

空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

主食

孙子放学回家，说周末要去郊游，除了带买的零食，老师要求必须带一样主食。

爷爷正好走过来，一脸茫然地说：“没有猪食，带点狗食去吧！”

一箱情愿

一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包，我好奇地问她：“这是寄给谁的？”

她说：“我喜欢很久的一个男生！”我懵了一下：“可是里面没有东西啊。”她说：“有些东西只有我自己能看见。”

我一听更懵了，神秘地问她到底是什么？她说：“一箱情愿！”

真香

3岁小孙子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，老伴嗅着他肚子说：“好香，洗过澡澡了真香！”

孙子惊恐万分地说：“奶奶，你不会是想吃了我吧……”

研究员

今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的？”

我：“研究员。”女：“哦？研究什么的？”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“具体点，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”

感受

老婆趁我午睡，偷偷地从我钱包里拿钱，我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”

老婆：“考虑过啊，所以我拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”

一时间我竟然有些感动……

高兴

记者去采访一位百岁老人：“您作为一位百岁老人，现在感到最高兴的事情是什么？”

老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力。”

原因

儿子春游，参观热带雨林景观。看到有一种跟人一样大的鱼，海象鱼，叹为观止。导游说：“这种鱼产于亚马逊流域……你们知道为什么呼吁大家不要食用这种鱼吗？”一个小朋友回答：“因为没有那么大的盘子！”

另一个小朋友说：“你错了。因为没那么大的锅！”