既然说过要去追梦，那这一生都不许回头

曲悠扬

它们陪伴我走过这么多年的风风雨雨，更像是一位老朋友，在我失意落魄的时候不离不弃，情深意切，千载悠悠，好让我鼓起勇气，继续向前。

我是个差生，但你不能否定我这一生的梦想。这个世上，每个人都值得拥有未来。

我永远都忘不了高一那个鹅毛大雪的星期三，我在物理课上看小说被班主任逮到。她拿起我的小说狠狠地摔到地上，在同学们的一片哄堂大笑中，她聲色俱厉地请我下课去办公室做客，还不忘让我站在墙边面壁思过一节课。

随后她轻蔑地看了我一眼说：“大家谁都不要学她，初中学习好没有什么了不起，她连物理课都不听，将来肯定考不上大学。小说有什么好看的，语文也不见得考满分。”因为当时的我，在中考结束后进行分班时，以第一名的身份走进了实验班。

当然，这些话只是被我文艺范儿地重新翻译了出来。

在办公室里我低头听着班主任喋喋不休的教诲，说什么看小说的学生考不上好大学，高中生在学习阶段的主要任务就是钻研课本，而不是阅读课外书。直到现在，我都固执地认为这些话大错特错，哪怕真如她所说我并没有考上好大学。

高二文理分科，我以年级第30名的成绩考进了全校最好的文科班。然而在那次考试中，我的理科成绩仅有20分。

那个讽刺了我的班主任后来我还碰见过，每次见面，她总是意味深长地看我一眼，我则会假装陌路低头匆匆走开。至于那声问候，我从未说出口。不是为了什么深仇大恨，而是因为我苦苦追求了多年的东西被她否定了，我打心底里对她产生了厌恶和排斥。我们之间，终究是有了一条跨不过的鸿沟。

慢慢地，我的境况开始发生变化，语文老师推荐我报名参加许多作文竞赛，我也因此遇到了一些志同道合的朋友。可年少轻狂的我只被一时的骄傲自满冲昏了头脑，殊不知每当我畅游在可有可无的文字世界时，班里的其他同学却奋斗在学习与复习的路上，努力跟上老师的讲课进度。

于是，我像个透明人一样脱离了大家的轨道，停留在角落里自娱自乐，就这样我行我素地活着。有人夸过我文笔不错，却没有一个人告诉过我要坚持。

到了高三，我依旧沉迷于自己的文字天地里无法自拔，偶尔抬头看看灰蓝色的天空，觉得这个世界并不美好。我自认为拥有文字就已经足够，又何苦再学那些乱七八糟的公式定理，去为了一场并不能决定什么的考试而拼命。

只怪那时的我太年轻，不知天高地厚，自以为是地认为我的高考作文会得满分，可最终等到的是一张惨不忍睹的成绩单和一场痴人说梦的空欢喜。

那段应届毕业的日子真是丧到了极点，对一切都提不起兴趣，就连去做兼职也联系不到几个客户。身边的人狠狠地送给我一些负面评价，而我却又显得不那么在乎。于是毫无疑问，我被贴上了“无药可救”的标签。

那个夏天，我索性把自己关在屋子里，不去理会外面七嘴八舌的议论声，每天坐在书桌前翻阅各种文字，记录各种随笔，思考着我将何去何从。偶尔听到旁人说起和我一样名落孙山的学生们哭天喊地、一蹶不振时，我突然就觉得6月的阳光竟然会那么刺眼。

幸好还有文字陪我走过那段昏暗的日子，我不停地读，不停地写，枯瘦的日子也渐渐变得丰腴起来。恍惚之间，我甚至觉得，这就是我唯一的归宿，一辈子的殊途。

后来，在兵荒马乱的复读班里，我曾悲观地认为除了写作之外我一无是处。复读生的成绩考不过应届生，除了上课和复习，我的其余时间都在看书写作，从名著到杂志，从诗歌到散文，只要有文字的内容我都一一涉猎。唯有这样，我才不会被生活的泥石流淹没甚至被摧毁，迷失最真实的自我。

可打心底里我还是找不到方向，厌食和失眠就像噩梦一样缠绕着我。为了多练写作，我推掉了大大小小的聚餐和出游，为了多看几本课外书，凌晨我打着台灯蜷在被窝里，如饥似渴地从书里汲取力量。

直到后来我有一篇未完成的小说在班里传开，得到同桌舍友们的称赞，我才恍然明白，我爱了十多年的文字被自己看得一文不值是一件多么无知的事情。它们陪伴我走过这么多年的风风雨雨，更像是一位老朋友，在我失意落魄的时候不离不弃，情深意切，千载悠悠，好让我鼓起勇气，继续向前。

如果说前方就是万丈悬崖，走到人生尽头我将头也不回。我不后悔我的课余时间被各种小说和文字占据，我甚至不后悔，我用高中四年去做了一个虚无缥缈的梦。很庆幸我将文字这条道路走到了今天，并且不曾悔过当初。

高中毕业，终于有杂志肯收下我的文章。大一的时候，我开始做起自媒体，每天坐在宿舍上铺，对着电脑屏幕写一篇稿子写到深夜已是家常便饭。

后来，我学会了越来越多的新媒体技能，我的文章一篇篇被铅字打印出来放在书店里，和许多畅销书作家的书一起，并排躺在书架上等着顾客的光临。

很喜欢大冰说过的一句话：“每个人都有一首惊世骇俗的歌在等着他，只不过找到这首歌，需要米饭和时间。”

只愿和我一样饱受困惑与嘲讽的人坚定信念，如果你和大多数人不一样，那就一枝独秀吧。终有一天，你会攀上属于自己的峰顶，笑着面对全世界。