拿什么滋养你，我的婚姻

童话故事里，王子和公主的故事总是到结婚就告结束，“他们从此过着幸福快乐的生活”，仿佛从此就能一帆风顺，美满到白头。

然而，婚姻的真相是：结婚只是一个开始。王子和公主的婚后生活里，也会有鸡飞狗走、孩子哭大人烦、吵嘴打架婚外情……

婚姻不是钢铁铸成，任凭锻打锤击都不能损其分毫。

婚姻也不是塑料花，一辈子不打理仍可娇艳如昔。

婚姻是一株植物，是有血有肉的生命体。它可以生长、茁壮，自然也可以枯萎、死亡。

让一株植物生机盎然的唯一办法是勤于照拂、勤于滋养：早晨浇水，白天晒太阳，晚上修叶剪枝，有虫子时喷药，有台风时避风，酷暑时遮阴，落雪时避冻……

让婚姻生机盎然的办法也一样。

婚姻滋养品：赞美&肯定

七年后，我得到了一个正能量老公 花花朵朵

七年前，我是真的准备带着女儿离开我老公，因为我深刻认识到，一个原本自信且优秀的人，在他永远的否定和批评下，都会被打击得体无完肤，接着怀疑自己，进而自卑，从此过上难以言说的黑暗日子。就如那几年里的我。

我已经绝望到签下了离婚协议。我将那张纸拍在老公面前，我什么也不要，只要女儿。他愤怒：“凭什么女儿要归你？你从没长性好好做个固定工作，不饿死她才怪。”看，无论是吵架还是聊天，他都不忘批评我，否定我。

我冷淡却认真：“也许你不会打她骂她，但我怕现在看起来还算聪明活泼的她被你的否定给毁掉一生。”他呆了，一张脸变得越发铁青，掉头就出了门。

第三天上午，他打电话给我，语声急促：“我爸去世了。”

回到老家，看到他爹的遗体，他只是红了眼圈，便投入了各种丧葬事务中去了。守灵的深夜里，只有一家人。婆婆已经去掉了白天面对外人时脸上的悲伤，一脸适意：“从今后，我可以过好日子了。”公公婆婆是一对怨偶，吵闹了几十年。婆婆无数次想要和公公离婚，但都被儿女们劝住了。

老公仿佛被吓坏了，先是看了一下婆婆就飞快地低下头。一群人无语。

公公丧事后，他找我谈谈。这在我们的婚姻里是从未有过的，我们之间除了吵架，就是生闷气。我定定看着他，他抬起手，扯了扯衣领，又拉了拉衣襟，还找了指甲刀来修剪了指甲，才开口问我：“我的话，一直让你很难受吗？”

我冲口而出：“当然，难受到无数次想死。”

他又愣住了。我灵机一动：“我们试试吧。你来做我，我来做你吧。”

他不愿意来演示。我只好一人扮两角。我用女声说：“老公，我打算用写作来养活自己。”我换成冷漠却高讥的男声：“就你那样，你写出来的文章能发表，我用脚丫写的也能发表了。”这是最开始我告诉他我想写作时我们的对话。

演示完，他躲开我的视线。我再接再厉，用充满恶意的男声说：“你活着有什么用？拖个地都拖不干净。”

再次重复他伤人的话语，我忍不住红了眼眶。我擦了擦泪，“你觉得呢？难受不难受？”他终于低头问：“我想要改，可以吗？”

这是他第一次如此明白地承认错误。我那颗强悍的心脏又燃起了小火焰。我同意了。

他是很上心的人。从此就很少说过那样伤人的话，不久我不小心打碎一只碗时，他偏过头来看了看，张了张嘴，话变成了：“明天记得要买几个菜碗了。”

虽然仍不是好听的话，但毕竟改进了好多。

时不时，他会复发一回。我也学乖了，当他毒舌时，我不再是生气或回击，而是冷冷地告诉他：“这话，我听着很不爽。”

他有时候会冲口而出：“能做错事，为什么听不得人批评？”我强硬地回答：“你做错事的时候，我是怎样的态度？”他做错事时，我是这样说的：“吃一堑长一智，下次你肯定不会再犯这种错误了。”

他嘴里还会嘀咕，但已经听不清了。

一年两年三年，某一天，我去旅游时被导游哄着买了高价的东西时，我怒火万丈打电话找他倾诉，他安慰我：“你试着找当地的旅游协会或者消委会投诉下。实在觉得费事费时间，也没关系的。很多事都要交学费的，下一次，你肯定不会因为这事再交学费。”

那一刻，我突然间觉得无比幸福，想了想，发微信告诉他：“老公，我突然间觉得爱你多一点。”

他回复：“你不会是多花了两万块吧？”

婚姻滋养品：三观一致

哪怕洪水滔天，她也要跟他过下去 园子

表弟媳晓薇和表弟阿宾，就是两个世界里的人：晓薇上过大学，爱学习，爱思考，对未来有追求，阿宾却是从不思考明天是何物那种人。

晓薇生孩子后，便喜欢跟我们几个宝妈待在一起。我每年在老家待的几天里，她都来串门。那时候，他们婚龄两年，孩子半岁。晓薇不打牌，来我家串门的标配是一幅十字绣、一个娃。她说起他们两口子的收入来源：阿宾和人合伙买了一台中巴车，从镇里开到市里，自己做司机，一天有十来个小时在车上，但收入还不错，钱也都交给了她。因为在小镇生活，生活成本很低，应付房租、生活，绰绰有余。

我好奇地問她：“你们就打算一直住在镇上？”

她摇头：“我过完年就去市里租房子，我妈给我带孩子。到时候我再找份工作，两个人挣钱，想在市里买套房子。”

可阿宾在旁边嚷嚷：“要去你去，我在镇上开心得很，每天能见到朋友。要吃的菜和米，去乡下父母那里拿就是，房租又低。再过一两年，我们就在镇上买块地，建栋房子，到时候底下做门面。”

晓薇和他争：“跟你说了多少次，镇上的教育不行，你想让孩子一直在镇上上学呀？初中毕业后就无所事事？”

阿宾撇嘴：“初中毕业怎么了？在深圳时你的工作是比我好，但你才挣几个钱。现在很多人的工作不错呀，但就挣那么一点点。”从前，阿宾和晓薇同在深圳某工厂工作，晓薇做销售，阿宾开货车。

两个人争了几句，晓薇叹口气，不再说话。阿宾得意洋洋地斜视着她。

刚开春，他们一家人搬到了市里。阿宾还是开中巴，晓薇则去了一家广告公司做业务。

以后几年过年的时候，我们都会碰面。我问起，晓薇都会喜滋滋地说起自己的工作很不错，而阿宾总是撇嘴：“你信她，成天在外瞎忙，没见挣几个钱。”

孩子就上小学了。晓薇借钱和人合伙开了一家广告公司，阿宾很不满，说晓薇傻，不肯将钱拿回小镇上买他看中的地建房。现在那地已经从两万涨到八万了。

晓薇说小镇上的地再涨也有限，不如拿不那么多的钱去博一把，反正自己还年轻。

孩子上二年级的时候，晓薇要和阿宾离婚。阿宾不肯，让我们几个读了点书的去劝晓薇。晓薇坚决摇头：“我和阿宾想要的东西差得太远。比如说我们都想过得好，但他的好是挣钱在小镇上建几层楼，从此天天打牌喝酒;而我想要的好是与有趣的人交朋友，能提升自己……”

我秒懂，有了一种果然成这样了的感觉。不久后他们俩便办了离婚手续，孩子归晓薇。

去年过去，我们问离婚一年多的阿宾，他可知道晓薇为什么要离婚。阿宾说：“还不是我没能挣到钱。”

我突然记起了那时候他和晓薇争执要不要去城里时，晓薇说了两句就沉默下来的样子，只好打了个哈哈。

我依然和晓薇保持着密切联系，她又有男友了，对方是一家公司的管理人員，因为业务来往而熟识的。晓薇和她男友约我们夫妻俩吃饭。这一次，我们聊起大数据时代，聊起最近很火的几个手机应用，聊起时下新人类的新潮流，毫无隔阂。

晓微的公司起步不久，流动资金困难时，她男友掏出了自己的积蓄支持晓薇，在晓薇加班到很晚的时候，他带着孩子去帮她打下手。

晓薇告诉我，男友最打动她的一件事，还是她某次月结算时发现那月是亏钱时，男友说的那句话：“人生经历得越多越划算，就算公司真赚不到钱，你赚到了经历呀。”

晓薇后来跟我说，在经历过彼此三观南辕北辙的婚姻生活之后，她深深懂得现在彼此观念一致的感情有多么来之不易。那一刻，她觉得哪怕世界洪水滔天，自己都会跟这个男人一起过下去了。

婚姻滋养品：善待对方亲友

你的梦里有没有TA

从前过年，我喜欢代表爸妈走亲戚，越远越喜欢。罗忠义有个姑姑嫁在一百多公里之外的冷水滩，坐绿皮火车得半天时间，罗忠义每次去他姑姑家回来，说起火车一路经过的站点，那些我闻所未闻的远方，让我好生羡慕。

我家亲戚都很近，最近的是舅舅家，直线距离不过五百米，穿过一片田野就到了。近的好处是，我爸我妈若是打我，我可以躲到舅舅家去，他们还会给我好吃的。近的不好是，我过年去舅舅家，不能过夜，吃完饭就得回来，即使天黑了，爸妈也会打着火把来把我接回去。

我姑姑嫁在离家七八里的石留仙，去她家得走过一片又一片田野，走一个多小时。姑姑远远地看见我们来了，就赶紧让金元表弟准备鞭炮迎接。在姑姑家，我可以和金元表弟上山打兔子，虽然我从来没打到过兔子，甚至没有见到过兔子，但从这山跑到那山的过程，我现在回想起来，依然觉得过瘾。最过瘾的是，我可以在姑姑家住一夜，和金元表弟挤一床，讲鬼故事把他吓得躲在被窝里不敢露头。

我最喜欢去乌沙冲舅姥姥家，那是我奶奶的娘家。我没有见过我奶奶，她在我爸六岁那年就去世了，但奶奶家的亲戚，我们现在还有来往。去乌沙;中最爽的是，我至少得在那儿住两晚，因为奶奶有两个兄弟，七个侄儿，每家都必须吃一顿饭，如果哪个表叔家我们没去吃饭就回去了，他会很不高兴，我们第二年再来，他还会提起来说，让我们在他家吃两顿饭，把去年没吃的补回去。如果碰上大雪封山，舅姥姥就会呵呵地笑，说人不留客天留客，留我们住了一夜又一夜。同去的姐姐妹妹和弟弟会很慌，我暗暗高兴，下雪的时候，我可以跟着表叔去山上抓永远也抓不到的麂牯子。

石留仙的表哥表弟，乌沙冲的表伯表叔，他们春节也会来我家，也会高高兴兴住一晚两晚，喝酒、打牌，和我爸和我妈说悄悄肖话。

亲戚们来来往往，春节就热热闹闹过去了。

昨晚看电视，一档综艺节目，一个农村出来的小伙子和一个城里姑娘相亲相爱，马上要结婚了，婚房都买好了（女方家境好一点，出资五十万，男方家境平平，出资十万），却因为女方的一个条件陷入了窘境。女方说，结婚三年之内，男方亲戚不得上门。

男方很尴尬，买房的十万块钱都是亲戚们凑的，他怎么好意思不让他们来家里看一看？

结婚后只想享受二人三人世界，不愿意配偶的亲戚来打扰，似乎已越来越成为90后的理想婚姻状态。我想起自己小时候走亲戚的事儿，心中有点忐忑，莫非，当年带给我无数快乐的走亲戚，给亲戚们带来烦恼了？

我舅舅、我姑姑、我舅姥姥，他们都先后去世了，但他们留在我记忆里的笑容，就像他们给我吃的好东西一样真实，一直温暖着我。想起舅姥姥对我的宠爱，我更是想穿越回童年。那时候，家家户户不容易，我每次代表爸妈走亲戚，他们都会反复叮嘱我，猪肉只可吃一块，桌子中间的鸡肉绝对不可以伸筷子，但在舅姥姥家，猪肉鸡肉都可以随便吃，甚至可以吃鸡腿，我装斯文不吃，她就夹起来往我嘴巴上一抹，说：“你已经尝了，不吃也得吃。”

我相信，舅姥姥拿起鸡腿往我嘴上抹的时候，一定和我一样快乐。

看着综艺节目里，嘉宾七嘴八舌地劝男女主人公，说的全是废话，我好想跳到电视里，说一说我过年走亲戚的事儿。

亲戚，是骨子里与你的配偶息息相关的人。如果你们成了夫妻，却不能接受TA的亲戚，一定是你还不够爱TA，你们睡在同一张床上，也不会出现在彼此的梦里，偶尔出现，可能也是噩梦。

婚姻滋养品：彼此珍惜

谁在惦记我家黄脸婆 文芳

我和我老婆来深圳20年了，一直在科技园的一家电子厂打工。

20年前，深圳的天还很蓝，云还很白，我老婆也还像家乡的湘江水一样柔情万种。现在不行喽，深圳难得再见蓝天白云，我老婆也慢慢地变成了黄脸婆，老把我当贼一样提防着，惟恐我鬼迷心窍、拈花惹草，不要她了。我本来没那心思，但整天被老婆当作贼，一天又一天，就有点贼头贼脑了。我大小也是个车间主管，流水线上那些花花绿绿的女孩子，还是有点对我刮目相看的，只要我贼溜溜地多看谁一眼，应该还是能够让她心潮澎湃的。

去年，一楼的印刷厂搬去了东莞，空出来的厂房被改成了美食坊，一下开了六家快餐店。其中一家居然叫“湘江码头”，装修很粗糙，摆着四张我们老家常见的杂木方桌，每张桌子配四条我们老家常见的杂木长凳，墙上挂着些我们老家常见的老巷子照片。最醒目的是墙上的一幅畫，是一个女孩的背影，坐在码头的石级上，赤脚伸在水中和小鱼儿嬉戏。

那是我们家乡的码头，我和我老婆就是在那儿长大的，我们的爱情故事也是在那儿发生的。有一天，我老婆也像画里那样坐在码头边和小鱼儿玩，我一见她的背影就怦然心动，就装作到河边洗手，蹲到她身边，一边洗手，一边回头看她长得怎么样。我老婆当年漂亮得让我很吃惊，我一惊之下，“扑通”一声栽进了河里嘁“救命”，我老婆就赶紧伸手把我拉了上来。我就这样认识了我老婆，并最终让她爱上了我。我们相爱之后，她发现我会游泳，才知道上了我的当。

我老婆爱去湘江码头吃早餐，她爱吃那里的米豆腐;我也爱去，我也爱吃米豆腐，但我偏不吃米豆腐，我吃米粉。我越来越不想和老婆一样了。

可能因为湘江码头似乎很有文艺范儿吧，时常有一些很有文艺范儿的客人来来往往。我老婆有一天兴奋地跟我说，她中午在湘江码头看到吴亦凡了！我很不喜欢我老婆说起帅哥时眉飞色舞的花痴相，就无情地打击她：“不要像狼外婆看到小鲜肉一般垂涎三尺好不好。”气得她整整一天没跟我说话。

这一天，我在办公室磨磨蹭蹭弄一个生产计划，等品检部美女方圆下班了，我才和她一起走出厂门。来到一楼，我对方圆说：“一起吃点宵夜吧。”就和她一起走进了湘江码头。要了两盘小菜，两瓶啤酒，我和方圆就开始谈天说地了。

店里只有一桌客人，似乎是几个画家，光头老板也是个画家，正陪着他们边喝边聊着。聊到了墙上码头边的女孩。光头老板说：那是20多年前的事了，那是他此生见过的最漂亮的一个女孩，他只知道她小名叫灵儿。可惜，他见到灵儿时，她已经有男朋友了，他无论怎样献殷勤，灵儿就是不理她，这幅画还是背着她偷偷画的。画完后，他想把画送给她，却怎么也碰不到她了。听说灵儿来深圳了，所以，他也来了深圳，攒了点钱，开了这家湘江码头，只想灵儿有一天能看到这幅画。

两瓶啤酒我只喝了一瓶，就不想再喝了。方圆知道我的酒量，问我是不是不舒服。我说的确不太舒服，就匆匆和方圆告别，回到了我和老婆租住的房子。

老婆睡着了，我轻轻在她耳边说“老婆我爱你”。老婆默默地抱紧了我，原来她又在装睡。

那以后，我不再贼头贼脑对别的女孩三心二意了，我与我老婆还是天天去“湘江码头”，也和她一样吃米豆腐了。我常常边吃边笑，我老婆就是灵儿，天天来吃他的米豆腐，天天看到那幅画。

我不想说穿这事儿，光头画家要是知道，天天来吃他米豆腐的中年妇人，就是那让他沉醉20年的灵儿，这故事也太残忍了。我也不想让我老婆知道，毕竟，是我把她摧残成黄脸婆的主要凶手，说出来很不好意思。

我就像恶俗的电视剧男主角一样默默发誓，一定要好好爱老婆，20多年了，我的漂亮老婆一直被人惦记着，我为什么不好好珍惜呢。

婚姻滋养品：情绪稳定

打怪之前，先扎稳底盘 陶公子

飞机开始滑向停机坪缓缓停住，又一趟旅行结束。我掏出手机关闭飞行模式，给Q先生发了一条安抵的微信后，他迅速打进电话来问我，可否出大厅后上二楼去到达区，他直接开车上去，接上我就回家。

可能是飞行高度的原因，也可能是从寒冷之地猛地回到温暖南国的原因，我说：“不好。”

他说：“那我去停车。”

等我取了行李出到接机大厅，并没有发现Q先生像以往那样笑眯眯地站在栏杆处朝我招手。这时他又来电话，说他刚进停车场，问我：“你能不能自己走到每次我接你后坐的那个电梯，下到停车场来？”

一直到走出门，我才发现外面景物有异。再电话，原来应该走5号门出去的我从6号门出来了。又过安检重新进去找到5号门出去，沿着熟悉的电梯下行，他果然在那里，见到我就匆匆奔上前来接了箱子。

我已经火冒三丈一个笑脸都不想给。“为什么？”我恶狠狠地问。“哎，今天也不知怎么回事，你的航班提前到了。”他语气里有愧疚有过意不去，我统统不想理。

“你为什么就不能打一点提前量呢？总是掐点，总有掐不着的时候吧？多等一下会……”我把“会死吗”吞了下去。

上车后，他开始心慌般的尬聊，我保持沉默，相信沉默是对他最大的痛击。几分钟后，他放弃了拯救调出我爱听的音乐频道，一路放歌回家。

还没完。回到家，揿开电灯，他说：“你看，我今天特意去买了花。”我当然看见了，一大束百合还有一大束香槟色桔梗。

看我仍不出声，他就走进了厨房，一会儿又走出来：“北京那边太干燥了，我煮了白木耳莲子糖水，你吃一碗吧？”我的口气应该没有40分钟前那么硬邦邦了：“不吃。”

“一点都不吃？”Q先生那种不抛弃不放弃的劲头永远都耗在我身上。我肯定地摇头，好让他死心。收拾完箱子，我准备去洗漱，他弱弱地问：“你，没给我带点吃的啊？”哼，懒得搭理。

第二天早上，他跑去楼下买回我最爱吃的那家肠粉配茶叶蛋并大喊：“懒虫，起来吃肠粉茶叶蛋了。”我乖乖起来，从冰箱里拿出昨天特意跑去北京护国寺小吃店给他买的蜜豆窝窝头和芝麻烧饼。他欢天喜地地用锅蒸上。

然后，我们开始拥抱，开始原谅。我开始数落：“接个机都要迟到，还好意思惦记人家给你带吃的，下次再犯，我就把带回来的吃的全送给门口保安！”

他哈哈大笑：“你这么小气，哪里会舍得送给保安！”

好吧，只要我开口说话了，就意味着风暴已经散去，又回到生活的常态。

20多年的婚姻生活里，对付我这样一个任性又善变的人，Q先生的办法始终是扎稳底盘，沉着冷静。他从未考虑改造我，但一日三餐朝夕相处，他改变着我，我们也互相改变着彼此。

你孩子气时，他也瞬间回到童年时代开启打闹模式;你打算出门冒险，他也硬着头皮跟随努力将风险控制在最小;你倔强地去做某件看似不可能的事情，他默默忍受你不断面对失败的坏情绪……

婚姻这东西。就像个小怪兽，长久的婚姻就是一路打怪。人與人的组合不同，遇到的怪兽也各不相同，在长久的生活中，我们逐渐摸清怪兽的脾性习惯，饲养它调教它，也许能相伴终老，也许半道被它干掉，都没有什么好惊叹，既无胜利可言，也并非世界末日。

婚姻滋养品：讲理一小时

清水勤拂拭，是最好的滋养方式 晴乐

我的婚姻是两个同学的结合。

刚开始工作时，我们是异地，几乎每天通一封信，然而我们在信中的称呼并不是腻死人的你侬我侬，而是规规矩矩、端端正正的尊姓大名，总之一般人是很难想象的：

“段晴乐，你好吗？我想念你。”

“王大刚，我很好，我谢谢你。”

同学式婚姻一直延续到现在。我有时候很羡慕那些夫妻岁数有差异的婚姻，比如丈夫比妻子大个三四五六岁，那样的话，丈夫就会因为年纪稍长而拥有更加宽广的胸怀，会像大哥哥对待小妹妹一样对待妻子，同时享受妻子仰视的眼光;而妻子呢，理所当然就能任性撒娇，心安理得地享受丈夫的宠爱与呵护。

我的婚姻不是这样。我们的同学式婚姻，从一开始就决定了我们之间更多的是平等的商量和探讨。往好里说，我们的婚姻里没有谁高谁低、谁俯谁仰;往坏里说，我们的婚姻没有天生的包容和被包容，我的这位同学老公，凡事都要跟我扭出一个是非曲直。

这让我打心眼里觉得沮丧。那种传说中的“老婆说的都是对的，如果不对，请参照上一条”的理想律例，相信我，不存在的。

可是，如果做夫妻还得经过“真理越辩越明”的过程才能实现婚姻和谐，那岂不是保持同学关系更好？有一次跟他吵架后，我气得浑身发抖地朝他怒吼：“你要是一丁点儿也不让着我，我干嘛要跟你结婚啊？我找虐啊？！”

他被我吼懵了，但很快就反应过来，“你，不可理喻。”

看，他攻击我的武器就是“理”！就在委屈得要哭的一瞬间，我突然灵光一闪，想到了一个治他的招：你不是爱讲道理吗？好，我们就来讲道理！

我是个有耐心的人。等到周五晚上，吃完饭，他正准备缩到书房去，我拦住了他，“来，老公，我们来讲道理。”

我拿出一个本子，上面记录了本周发生的家庭问题。我跟他一个一个地掰扯，“一，你抽烟又熏到了阳台上晾的衣服，你自己说，你对不对？二，儿子想不通地球为什么是自西向东转，你干嘛厉声呵斥他说他笨？你难道不应该耐心地跟他讲清楚地球自转的原理？三，……”

通过将近一小时的“讲道理”，我成功令他服了输。

在取得接连三次胜利后，我作为胜方，制定了一条家规：每周五晚9点到10点，是我们家的“讲理一小时”。夫妻间互相有什么不服气的，拿到台面上来讲，讲到心服口服为止，错了就得认怂，不可负隅顽抗。

让我有点意外的是，他痛快地接受了这条家规，甚至有点崇拜地看着我：“老婆，我觉得你挺会讲道理的，以前我怎么没看出来？”

我忍住内心的狂笑，冷冷地说：“嗯，知道就好。”

我们的“讲理一小时”持续到十多年后的今天。也不记得从哪一年开始，我和老公的关系彻底变成了“老婆说的都是对的，如果不对，请参照上一条”。但我这个人呢，最大的优点就是尊重真理——“真理越辩越明”这句话，早已经从他的口头禅变成了我的。

有人说幸福的婚姻都是相似的，我不这么认为。不管幸不幸福，世界上的每一桩婚姻都长着不同的脸，至少我的婚姻就跟周围很多亲朋好友的婚姻不一样。在我眼里，婚姻就是一盆植物，有人滋养它的方式是整天蜜里调油，可我觉得，蜜啊油的浇多了有把植物烧死的危险，不如浇水来得清爽自然——对我家来说，“讲理一小时”的清水勤拂拭，就是对婚姻最好的滋养。

婚姻滋养品：礼物

如果得不到鼓励，谁又会免费爱谁一辈子 贺朋年

当一年四季的节日越来越变成一种商业行为，我们大概也更能心领神会台湾歌手张宇曾经在一档节目中说过的“男人要过情人节、生日、结婚纪念日……在平时才有好日子过”这句话的真意。张宇大哥真是所有女人的知音。

为什么男人必须重视过节这件事？仪式感是一个原因，就是所谓的“生活需要仪式感”。仪式感让生活变得郑重其事和饶有趣味，就仿佛一张相片在加上边框后，很可能就成了一幅艺术品。而节日，是从一年365天中被精心挑选出来接受仪式感加冕的日子，你想想，它们得有多重要。

重视过节，还有一个原因是过节要送礼物。情人节、三八节、生日、结婚纪念日……这些节日，没有礼物都是过不了的。你可以想象一个在情人节不送玫瑰和巧克力给妻子的男人会是什么下场，也可以想象一个珍贵的结婚纪念日如果没有礼物将是多么苍白。

两年前，有一位女读者联系我，专题投诉“丈夫不送礼物”。她说，结婚生娃后家事繁杂，原先看颇懂究情调的丈夫日渐怠惰，已经很久没送过礼物了。她就连过生日都是自己给自己买礼物。她说：“我身上，颈链自己买的，手表自己买的，手袋自己买的……没一件东西跟他有关系。”

委屈到按捺不住的时候，她也问过，为什么不送礼物。

丈夫说：“多少钱？我微信打给你。”

她说她自认不是一个太物质的女人，但也了解感情是可以藉由物质体现的。一个人如果连一件礼物都不肯送你，他对你的感情尚存几分，就值得问一问。而且，她是送礼物的。丈夫生日、逢年过节，她会给他买礼物。

他接受，但从无回馈。她说：“如果连最起码的取悦对方的心思都不肯再动，我真不知道这个婚姻还有多长的寿命。”

我让女读者回去和丈夫认真谈一谈，最起码可以转告他一句亦舒的话：“什么山盟海誓，什么天长地久，如果得不到鼓励，谁又会免费爱谁一辈子？”

一个人爱你、为你付出，总期盼得到肯定和鼓励。你选择以某种形式，物质的、精神的，来肯定她的付出，感激她为你做的一切，这就是鼓励。

一个正面的例子来自一位年轻的朋友。朋友早婚，太太生孩子的时候很辛苦，他心疼太太，恨不得把全世界都送给她，可那时他没有钱。太太不在乎他有没有礼物，但他还是执意打了一张白条给太太，写：“我要送你一条金项链。”此后他努力工作，很快有了足够买很多条金项链的钱。

我从前工作的服装集团，董事长是一位年长的女士，70多岁的老太太经常扬着手上的红宝石戒指，像小姑娘一样喜不自胜地对员工说：“看，我先生送给我的！”

就算活到120岁，在收获爱人的赠礼时，女人都会是喜不自胜的吧。哪怕只是一小盒糖果，或者一小枝玫瑰。得不到鼓励，谁跟你天长地久，敢问你是叫吴彦祖还是别名张震？

所有那些不送礼物的借口，眼光不好、品位不高，都不过是借口。你买十件礼物，总会有一件是对的，如果十件不够，那就买一百件。你的诚意抵达对方的内心，就是TA与你相伴终生的动力。

一对相爱的夫妻，理应时常互相鼓励。除了礼物，早晨出门前一个吻是鼓励，睡前帮对方按摩肩颈是鼓励，周末做美味小菜是鼓励，甜言蜜语是鼓励，陪对方去TA想去的地方也是鼓励。

我们要把鼓励赠给与我们相爱的人。

他们是如何滋养婚姻的

明星的婚姻，从来是大众喜闻乐道的话题。下面这些明星，他们的婚姻向来备受关注。女明星里，你最欣赏谁滋养婚姻的方式？男明星里，你最愿意与谁携手共度余生？

朱亚文VS沈佳妮

滋养婚姻关键词：赞

看看人帅声音苏的朱亚文是怎么谈妻子沈佳妮的：“她的演技不输任何一流女明星。”对妻子的赞美永远不嫌多。谈到如何滋养婚姻，这位“行走的荷尔蒙”先生认为，夫妻之间要有共同语言，彼此欣赏是婚姻最好的滋养品，“两个人相处总得有一些切实交流的点，要不然天天你情我爱的，时间长了会扛不住，彼此欣赏才能长久地在一起。”

周一围VS朱丹

滋养婚姻关键词：护

前段时间，周一围对妻子朱丹的评价引起争议，他在节目中说不愿与朱丹共同拍戏，“因为她不专业”，还强调“这是事实”。事后朱丹情商高，还帮丈夫辩解。但内心究竟作何想法，唯有心知了。

如果细心观察，你会发现，周一围看似桀骜，其实骨子里朱丹才是这桩婚姻的主动方。如果某天朱丹放棄了在媒体面前护夫，那只能说明，她对婚姻的见解已经突破了一重天。

朴树VS昊晓敏

滋养婚姻关键词：直

毫无疑问朴树是一个天才，听他歌的人都爱他。但天才是否适合结婚，这是一个问题。朴树上节目在被问及“不管生老病死，你是否愿意一直爱着晓敏”时曾经直话直说地回答“现在爱，但将来真的不知道啊”，被指婚恋情商为零;他也自曝前几年由于精神状况出问题，妻子要跟他离婚，他哭着说“会好的”才免于婚姻崩盘。说真的，面对这样一个任性、敏感、自闭、情绪化、与滚滚红尘完全不搭界的天才，一个女人得有多强大的内心才能与他走完婚姻全程啊。

一个女人，究竟是更愿意同一个口甜舌滑但惯于欺骗背叛的油腻男共度余生，还是更愿意同一个总说伤人的大实话的人间清流共度余生，你以为这完全不用考虑？错，这还真是个问题。

陈奕迅VS徐濠萦

滋养婚姻关键词：宠

众所周知徐濠萦行事风格另类，常被人批评“败家”，但宠妻狂魔陈奕迅并不介意，“我真不觉得她乱花钱。我和大众眼光不同，所以不会被大众影响，这些就是我们能够在一起的缘分。”某年徐濠萦生日当天因工作要飞日本，陈奕迅就预先躲在机舱内，待妻子现身后送上蛋糕和鲜花，被赞浪漫后还笑问：“我不像吗？”至于滋养婚姻的秘密，陈奕迅说，其实为另一半花心思并不难，“你肯去做就行啦！想到了就去做啦！”

所以陈奕迅当年在台北演唱会受伤后徐濠萦会第一时间飞去台北照顾老公，甚至不介意被当成货物搭货机。

陈小春VS应采儿

滋养婚姻关键词：哄

应采儿和陈小春都脾气火爆，一对暴脾气的夫妻该如何相处？应采儿对陈小春的必杀技是：笑容。只要老婆对他一笑，山鸡哥无论什么事情都可以接受。这对年龄相差16岁的夫妻，丈夫无限宠妻，妻子虽然平时是霸道总裁，但骨子里懂进退知分寸，尊重和崇拜自己的丈夫，每次陈小春开演唱会她都秒变小迷妹。至于陈小春发脾气的时候，应采儿会像哄孩子一样哄他，反过来，应采儿发脾气的时候，陈小春的办法永远是耐心忍受——当然，平时是他忍受的时间居多。

张智霖VS袁咏仪

滋养婚姻关键词：买

袁咏仪在明星圈子里是出了名的爱包包，张智霖自然就是圈子里出了名的爱买包包。没有什么夫妻矛盾是一只名牌包包解决不了的。张智霖人帅绯闻多，袁咏仪对此也很有一套，比如她会在被媒体当面问到如何看待丈夫的花边新闻时，转身对撒娇地对张智霖说：“别人喜欢你好正常，最紧要是你不能喜欢她们！”

谢娜VS张杰

滋养婚姻关键词：变

夫妻在一起，是否需要为对方做出改变？谢娜在一档节目说出了自己的看法：“结婚最开心的是两个人不会因为彼此在一起而去改变，我没有想要改变你，你也没有改变我，但是我为你而变得更加在乎你，你也为我而变得更加在乎我的感受。”不变中的变，就是谢娜的婚姻滋养之道。

张杰对婚姻的智慧也丝毫不输谢娜。关于夫妻吵架，张杰有一句话在网上很红，“先道歉不代表失去，而代表更爱对方！”难怪谢娜说，虽然生活中时有矛盾，但他们总能冷静处理，吵不起来。

邓超VS孙俪

滋养婚姻关键词：黑

毫无疑问，这对欢喜冤家滋养婚姻的方式就是互黑。微博上、节目中、生活里，处处是他们互掐互黑的痕迹，你在闹他在笑，一家四口的日常生活简直比演戏更有趣，当然，终极被黑的多半是老公。爱妻的邓超曾经表示，“如果夫妻间吵架，男方应该先妥协。”这话跟张杰的婚姻心得倒是如出一辙。

郭晓冬VS程莉莎

滋养婚姻关键词：勇

本来以为，现代社会里，虽然像郭晓冬这样的钢铁直男还大有人在，但像程莉莎这样的传统妻子已经为数不多了：老公大过天，你想我我就立刻去见你，你想要二胎我就生……没想到，程莉莎终究教育了我们：每一对夫妻的相处方式都是不同的，你之砒霜说不定真是我的蜜糖;你可以不同意我的婚姻观，但这是我的婚姻，你不同意也只能干瞪眼;你觉得我可悲可怜？我的幸福你本来就不懂……

黄磊VS孙莉

滋养婚姻关键词：独

这个“独”不是自私，是独立，夫妻保有各自的空间。作为人人羡慕的“黄小厨”，黄磊尽心竭力为家人烹制美味食物，但在精神层面，他更希望有独立的私人空间。他曾经总结自己的婚姻滋养秘籍说：“不要把婚姻、家庭、对方、孩子当作自己的全部，要对自我负责任，独立的个体才可能组成完整健康的整体。”

夫妻之间，坦诚互信是婚姻稳固的基石，但彼此保有空间和自由，能让婚姻走得更加长久和幸福。

拿什么来滋养我们的婚姻？

交谈

寂静无声的婚姻约等于死去。那种一到晚上就埋着头拿个手机各玩各的生活该结束了。不要担心没有话题。既然平时吵起架来都可以滔滔不绝，把吵架的话题变成聊天交谈不就可以了吗？心里的积怨也是话题，你掏心掏肺地讲给另一半听，不信TA仍旧无动于衷。

有交谈的婚姻才有将来。

共同进步

婚姻是两个人的事。单独一方的进步代表不了整个婚姻的进步。如果你的另一半比你进步更快，甩开你越来越远，恐慌是没有用的，你能做的唯有奋力追赶。

如果你比另一半进步更快，也没有必要为了与TA同步而停止你的步伐。等一等TA是可以的，但等一等是为了拉上TA，一起继续往前走。

重视细节

重视生活中的每一个细节，因为你并不知道哪一个细节会伤害你的婚姻。

每天让自己衣着整洁得体，另一半会感觉到你对TA的尊重;把家收拾得清爽舒适，桌布清洁、抱枕松软，另一半自然每天会惦记着回家;挤牙膏的时候替另一半也挤好，TA一定能收到你慢慢的爱;待人接物有礼貌、有教养，另一半会为你自豪，而不是因你的无礼行为而感觉羞耻丢脸、无地自容。

细节决定婚姻的成败。

信任

夫妻间的互相信任，不只是看不看对方手机的事。更重要的，是相信另一半能够做到某件事情的能力。比如，另一半的工作很不如意，想跳槽，你这时就需要拿出对他的信任，鼓励他勇敢去闯新的路子，而不是灰暗地预测说“你怎么知道跳槽后就一定比现在更好”。再比如，夫妻关系有点紧张，有人告诉你要多跟另一半沟通，你这时同样需要拿出对他的信任，相信彼此能够沟通好，而不是预判他没有沟通能力，“肯定谈不了两句就崩”。

信任对方，就是信任你們的婚姻必将拥有更幸福的前景。

守信

另一半跟你说话，及时回应;你承诺另一半要做的事，一定要做到。所有的不回应、不践诺、不守信，都是对婚姻的伤害和消耗。

及时回应，意味着你对另一半的重视。如果另一半发给你的任何一丝信息你都不会遗漏和怠慢，TA自然会知道，你在心里是如何重视TA这个人。

至于婚姻中的守信，比在其他场合的守信更为重要。工作中不守信，带来的损害可能是某个客户永远不跟你做生意;婚姻中不守信，尤其是不信守婚姻的承诺，你永远失去的是一个老公或者老婆。

吵嘴

小吵怡情。与其像某些夫妻那样，平日里相敬如宾，从不脸红吵架，突然因为一件小事就闹得婚姻破裂，决绝分开再不回头，不如像另一些夫妻那样，平日里吵得热火朝天，关键时刻却紧紧地粘在一起，誓死不分离。

但是，吵架也是讲究技术含量的。首先，要就事论事，今日事今日吵完算数，不拖泥带水，更不把八百年前的陈芝麻烂谷子也倒腾出来。其次，吵架应是有建设性的，而不是为了激情泄愤不惜摧毁整个婚姻。要记住，吵架是为了更相爱，这个道理可以慢慢想。最后，吵完之后，记得互相道歉。不要得理不饶人，要懂得退一步，“这事我也有错，对不起”。夫妻没有隔夜仇。主动伸出手去，是你的大度，更是三个字：我爱你。

睡好觉

一项心理学研究表明，“睡眠习惯不好”与“夫妻感情差”之间，存在着神秘的联系。研究发现，不好的睡眠习惯会导致缺乏睡眠，缺乏睡眠会导致夫妻间缺少感激之情，从而导致夫妻感情变差，“睡眠不好会让我们更加自私，往往把自己的需求放在另一半之前。”

简言之，夫妻之间消耗感情的路线是这样的：缺少睡眠——缺少感激之情——疲于说谢谢——夫妻感情差;而滋养婚姻和感情的路线是这样的：睡得好——夫妻互相感激——常说谢谢——感情更好。

互补回忆

你有没有这样的情况：你记不起曾经在哪里遇到某个人，但你丈夫马上告诉你了？或者你丈夫记不起某部电影里面的人物叫什么名字，恰好你记得很清楚？

一项研究揭示，关系亲密的夫妻之间会产生一种奇特的人际认知系统：彼此都需要对方来填补自己的某段记忆空白。说白点就是，在回忆起共同经历过的事时，夫妻二人经常会互相补充遗漏的细节，最后拼凑出完整的画面和情节。

这其实是一种滋养婚姻的好手段：有意识地回忆一些从前共同认识的人，以及共同经历的事。尤其是当夫妻年岁渐长，更有必要唤醒共同的记忆，增进夫妻间的亲密感，让彼此有一种“漫长岁月携手过”的感觉。

提供解决方案

婚姻跟工作一样，遇到问题的时候，提供解决方案比找原因更重要。很多时候，事情发生就发生了，寻根问底、互相责备、对望哀叹……统统无济于事，不如积极想方设法找出解决方案，夫妻共同度过难关。等问题解决了，再来总结经验教训，力求不再重蹈覆辙。

多说好，少说不

另一半让你做一件事情的时候，就算你在忙别的事，也别一口回绝，让对方失望。一个比较好的做法是说：“好的，但是我正在忙，要稍等一会儿哈。”

如果对方提议今晚吃火锅，但你完全对火锅没有胃口，也别一口否决，最好是说：“太好了，亲爱的，我太想陪你去吃火锅了，可是我今天口腔溃疡了，想吃白粥，我们今晚要不就煲点粥，再配两样小菜？”你都这样说了，对方若还执意要吃火锅那就不是人了。

让彼此并肩旅行

曾经有一项研究发现，那些认为彼此是“灵魂伴侣”的夫妻其实更容易分手，反倒是那些把婚姻当成一段旅程的夫妻，更能携手走完婚姻的漫漫长途。

原因在于，“灵魂伴侣”通常觉得彼此是天造地设的一对，亚里士多德就说过“爱情是两个不同的身体里住着同一个灵魂”。但试验表明，这种认识对于婚姻关系是有害的，因为他们眼里只有彼此，而不是更为广阔的世界。

“旅程派”夫妻则认为“婚姻就是一段旅程”，他们更愿意表达类似于“看看我们一起携手走过多久了”以及“我们一起度过了这些难关”之类的想法，并相信未来会更好。

想要滋养你的婚姻，请和另一半做并肩旅行的同路人。