孩子问“我输了怎么办”，父母的回答影响孩子一生

“yes父母”，教出自我中心的孩子

两对是好友的夫妻来我家吃饭，其中一对带了他们的孩子。

这个妈妈基本上没有请保姆，因为都“看不上”，所以目前不到两岁的孩子弄得她暴瘦，而且精疲力竭。

这位伟大的妈妈因为自己小时候没能得到自己想要的爱和照顾，所以，现在对孩子是完全不说“不”的教育方式。这对“yes父母”，尽心尽力给出他们的爱，令人感动，但这样真的是对孩子最好的吗？

对孩子的行为完全没有干预，孩子其实会觉得非常迷茫，而且，长大后会比较倾向于自我中心。这个孩子现在不会说话，每次稍有不顺心，就张嘴哇哇大哭，而且多半时间都是假哭，只是威胁父母、得偿所愿，学会了以感受来控制别人。

我心中只盼望这个孩子能够早点上学，和其他孩子多互动，学习人与人之间的交往和关系，学会考虑他人的感受，而不是用自己的行为去控制别人的感受。

毕竟，這个真实的世界，不会单一的像她父母那样的永远包容付出。

我个人的意见是：孩子在不懂事的时候，襁褓中吧，是应该完全回应他的需求，要吃就吃、要睡就睡、要抱就抱，绝不勉强、拒绝他。但当孩子已经懂得察言观色、能够听得懂大人意思的时候，就到了教导礼貌和界限的时候。

然而有一个非常非常重要的原则，每次拒绝孩子的要求之前，一定要先说出、同理、理解他的要求和背后的情绪。

比方说：孩子要出去外面玩，但是已经晚了，考虑温度、安全和作息等问题，你不能带他去，他也许立马大哭起来抗议。这时，你就要先说出他的需求：

“宝宝想出去玩，现在就想出去玩，可是太阳公公已经回家了，我们不出去了。宝宝很伤心，真的很想玩。那这样，明天我们找一个特别好玩的地方，而且跟太阳公公说抱歉，好吗？”

方法是：说出他的需求，同理他的情绪，提出一个“听起来”很好玩、新鲜的建议。

现在很多做父母的，竭尽所能讨好孩子，可孩子最需要的却是“最好版本的自己”的父母，不是为了自己的某些教育原则、未了的心愿，某些固有、僵化的想法，而无法真正快乐自在的父母。

为了童年匮乏的自己，毫无选择地弥补孩子，这对孩子未必是好事。这样的执着，在孩子身上寻找价值感，变成依赖孩子对他们的依赖。所谓的霸道女、妈宝男，就是这样产生的吧。

如何教导孩子面对现实

还有些父母，没头没脑地天天给孩子当加油队，孩子就是最棒、最好的。这些孩子长大以后，会特别讨厌挫败、打击，容易罹患抑郁症。别人不理解，觉得你父母对你那么好、那么支持，你怎么会得抑郁症。

其实，那个满口赞美、捧高孩子的父母，就是在告诉孩子：你不可以输，不可以平庸，不可以比别人差。这种环境下长大的孩子，也着实可怜，压力得有多大啊。

那么，我们就不赞美孩子了吗？孩子成绩好、钢琴弹得好、体育运动出色，不能赞美他？当然需要赞美，否则你又跑到另外一个极端—“孩子永远不够好”的父母那里去了。

怎么赞美？你可以和他一同享受成功的喜悦、优秀的成果，但要赞美的是他的努力、付出、过程，而不是赞美他的天赋、表现。

让他的焦点放在“我虽然有不错的天赋，但练习、努力和机遇更重要”，让孩子了解自己所处的位置，不会对自己有不切实际的期望和幻想。

从一本书里面，我也看到过一个很棒的故事。

9岁的小伊参加她喜欢的体操比赛，几个项目都还算表现得不错，但其他参赛者也非常有实力，最后到了总决赛的时候，小伊并没能赢得任何奖牌。如果你是小伊的父母，你会怎么做？

告诉她，你认为她是表现最好的一个;

告诉她，她被夺走了理当赢得的奖牌;

告诉她，体操其实不是那么重要;

告诉她，她有能力，下次再接再厉就可以胜出;

告诉她，她的表现确实没有资格胜出。

孩子挫败了，一定会觉得难受，她的情绪是你需要去认同、抚慰的，但任何不适当的言语处置，可能在长期效应来说，是有害的。

选1的话，其实你在说谎，对孩子没有任何帮助。

选2，这是归咎其他人，这种思维习惯千万别让孩子养成。孩子需要自我负责，她的表现不错，但不足以赢得奖牌是事实，不能养成把自己的不够优秀归咎于他人的习惯。

选3，这是在教导她，当没有立即把一件事情做好时、没有立刻获奖，就贬低这件事，或者放弃。

选4，这是一个看似合理，但很可怕的处理方法。你也许在鼓励她做超出自己能力范围的事，高估了自己的能力，对目标有不切实际的期望和幻想。你真想让孩子这样吗？除非你自己“需要”孩子出人头地为你争光，这样是不是太自私了？

选5，似乎这样说有点残酷，但可以委婉一点的表达。

所以书中给出正确的方式是：

“亲爱的宝贝，我知道你很失望。你抱了很大的希望，又做出了最佳表现，但没能得奖，当然会非常失望。但你知道吗，你现在其实还没到可以获奖的火候，有很多其他的小朋友训练的时间比你长，先天条件也可能比你好，甚至远比你还努力。

如果体操是你非常喜欢的事，就尽力去做，享受这个过程，再多努力一些。”

如果是为了兴趣，胜负就不重要;如果想要得奖，那么，她需要更加努力。

这是教导孩子如何务实地去面对现实，不妄自菲薄，也不妄自尊大，脚踏实地去做自己想要的事。

你真的无条件爱你的孩子吗？还是拿他来当做为你加分的工具？或把你的恐惧投射在他身上，给他增加心理负担？

做个明智的父母吧！

作者|张德芬（华语世界知名作家，中国大陆个人成长类书籍的奠基者之一，陆续出版《遇见未知的自己》《遇见心想事成的自己》《活出全新的自己》《爱到极致是放手》等成长类经典著作，推广心理情感健康的生活方式，帮助读者产生积极的转变。

来源|张德芬空间（用户数量众多、颇具影响力的心理成长新媒体平台，涵盖心理健康、自我成长、亲密关系、亲子关系等种类丰富的原创文章、在线课程等）