幽默笑话

相亲成功了三分之二

男子问朋友：“听说你谈对象了。”

朋友答：“是的，成功了三分之二。”

男子疑惑道：“此话怎讲？”

朋友解释道：媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”

缘 分

昨晚家里安排我和一个女孩相亲。吃过牛排，我们去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，我却又在烧烤摊和她偶遇了……

还 价

逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120元。我因为实在喜欢，也没还价，先扔了张20元的，摸口袋准备再拿张100元，只见摊主迅速捡起那张20元，说：“20元就20元！”

惩 罚

军训的时候点名，我因为没有答“到”，被罚对着墙喊100次“到”。我喊了一会儿，突然墙塌了，伸进来一截卡车屁股。司机跳下车来，指着我的鼻子吼：“你瞎指挥啥！”

碰 瓷

我买了一盒臭豆腐，坐公交时不小心洒了，蹭到了旁边大妈的衣服上。大妈大怒，说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼用的，这下她儿子的婚礼都让我给毁了。这摆明夸大其词，于是我说：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼：“姑娘，你这是碰瓷的吧？”

大妈发的金牌

上午，去超市买东西时看到一大妈带着儿子买了两袋面，儿子拎着两袋面走在前面，可能面比较沉，儿子走得比较慢。大妈在后面说：“你看你，那举重比赛都白看了。”

儿子说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”大妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”

绝对值

去上数学辅导班，交了20分钟的钱，老师讲了40分钟。下课时，老师说：“我多讲了20分钟，你们用一句话评价一下！这句话里要用上数学定义。”全班开始各种讨论。这时，从角落里悠悠地传来：“绝对值！”全班都安静了。

老妈的爱

前一阵子，老妈换了一个新手机，我兴致勃勃地把我的照片设为锁屏。爸爸偷偷告诉我：“你老妈琢磨了一下午，想把手机的锁屏照片换掉。”

“咋了？觉得我不漂亮吗？”

谁知老妈的回答好有爱：“每次开锁时要手指在屏幕上划，感觉是在扇你耳光，所以想换掉。”

终于明白

对面阳台上的那个男孩穿着白色T恤，留着短发，余晖照在他的脸上特别好看。他总是朝着我家的方向低头玩手机，看到我的时候，会冲我羞涩地笑一笑，然后继续低头玩手机。今天，我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家的网络。

这是什么？

生物课上，老师指着挂在黑板上的鲨鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么？”最后一排的小伟高声回答：“鱼刺！”

哪年毕业的？

毕业后去找工作，面试官问我哪年毕业的？我本来想说2000年毕业的，结果紧张得说成：“两千年前……”面试官不动声色地说：“你是孔子的学生吧？”

脸

别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

勇 士

真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

女主角

看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。

折旧率

女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。

夏 天

这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

喝 水

船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

夫妻相

跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越丑了！”