深夜,一名男子走进一间牙科诊疗室,对牙医说:“对不起,您能帮帮我吗?我觉得自己是一只飞蛾。”
牙医说:“你不该看牙医,你要去看精神科医生。”
男子说:“没错,我知道。”
牙医疑惑道:“那你为什么还上这儿来?”
男子认真地说:“因为这边灯亮着呀!”
(离萧天)
晚饭时,弟弟不停地问姐姐:“你看我吃东西的时候像什么?”
姐姐被问烦了,就说:“像猪!”
弟弟兴奋地问:“真的吗?”
姐姐无奈地点点头,这时弟弟说:“老师让我们下周上台模仿动物吃东西,可我不会,后来我发现姐姐你吃饭像猪,所以这几天我都仔细观察你吃饭,还偷偷模仿,现在我终于学会啦!”
(洛奇狮)
一次讲座上,营养学家倡导日常生活要多吃素食,还列举了素食的好处:使皮肤白嫩有弹性,心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。
有人听完就问:“说得这么好,世上有这样的人吗?”
营养学家笑着说:“有啊,你知道唐僧吗?”
(菊之雅)
阿花经人介绍去相亲,过了一会儿,那男的突然盯着阿花,问:“我好像在一个水果店见过你?”
阿花惊讶道:“真的吗?我确实经常到我表姐的水果店帮忙。”
后来,那男的跟介绍人说两人不合适。阿花不理解,就问为什么。介绍人说:“人家说,一个大姑娘不费吹灰之力,把一捆一百多斤的甘蔗扛在肩上,他觉得自己扛不过你!”
(一米阳光)
媛媛性格大大咧咧,说话三句不离钱。这天去相亲,跟人家交换微信的时候,她鬼使神差,出示的竟是微信付款码。对方见了,低声问:“要转多少钱才能加好友?”
(潘 烨)
女儿跟爸爸说周六要去某个酒店参加婚礼,爸爸听了说:“真巧,我周六也要去这个酒店参加婚礼。”说着,父女俩拿出各自收到的喜帖,打开一看,竟是同一场婚礼!
爸爸说:“新郎是我同学。”
女儿说:“新娘是我同学!”
(纽 哥)
有个年轻人非常讨厌某位议员,一见对方就会说:“垃圾!”
议员很生气,将年轻人告上了法庭。
法庭上,法官要求年轻人向议员道歉。这时,年轻人问法官:“如果我对垃圾喊‘议员,这样会犯法吗?”
法官说:“当然不会,这是你的自由。”
于是,年轻人转身面对议员,说:“对不起,议员!”
(田晓丽)
老公要出去喝酒,老婆见拦不住,就说:“你去喝酒也行,但必须承诺少喝,否则别想进家门。”
老公把胸脯拍得山响:“没问题,我愿意承诺!待会儿我带个水杯,有人向我敬酒时,我只喝一半,剩下的酒就偷偷倒水杯里。”
老婆不信:“万一还是喝醉了呢?”
老公说:“喝醉了也没关系,反正水杯里有酒,我就坐在门口喝酒打发时间,等你第二天开门再进屋……”
(潘光贤)
饭桌上,爸爸问儿子:“今天老师都教你们什么新知识啦?”
儿子只顾吃鸡腿,没理爸爸。
这时,妈妈提醒道:“儿子,爸爸问你话呢!”
儿子不耐烦地说:“我今天听了《乌鸦和狐狸》的故事,我知道,我一开口说话,盘子里的鸡肉就都要被你们吃光了!”
(莫 难)
一个炎热的夏夜,苏珊开车带着五岁的女儿兜风。忽然,前面一辆敞篷车里有个女人站起身,朝苏珊她们挥舞双臂。苏珊定睛一看,惊呆了,那个女人竟一丝不挂!这时,苏姗耳边传来女儿的惊叫声:“妈妈,她没系安全带!”
(田晓丽)
老师正在讲课,同学们却“叽叽喳喳”说个不停。老师很生气,一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。老师说:“过去县官断案也是这样,一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
这时,小明突然大声喊道:“冤枉啊!”
(花 花)
小李最近诸事不顺,他跟同事说:“我想死、我想死!”
同事劝道:“不许说、不许说,太颓丧了!”
于是,小李改口道:“我想活、我想活!”
这时,同事说:“这听起来更凄惨了……”
(进击的小易)
有个女孩失恋了,哭得梨花带雨。一个暗恋女孩的男孩安慰她:“天涯何处无芳草,瞅瞅眼前这根草。”
女孩瞥了男孩一眼,说:“你何止是一根,明明是一包。”
男孩苦思冥想了一晚上,最后才想明白,说:“她的意思难道是——我是草包?”
(月亮狗)
有一次,小摩西误入了女士更衣间。女士们看到小摩西,都发出了尖叫声,她们胡乱抓起衣服,往角落里躲。小摩西见此情景,一脸惊愕,大声问:“怎么了?难道你们以前从没见过小男孩?”
(离萧天)
阿强和老婆都是暴脾气,动不动就打架。朋友听说后,劝阿强:“下次要发脾气前,你试试深呼吸,然后默念十遍‘不要发脾气,让火气消下去。”
这天,老婆又为一点小事生气。阿强想起朋友的话,深吸一口气,嘴里开始默念。
老婆见阿强那么专注,嘴里还念念有词,一巴掌抡过去,说:“你居然敢念咒语咒我!”
(梅之傲)