你原谅父母的不完美吗

主持人

没有完美的父母，子女小时候怕他们，长大了，进入青春期，是针尖对麦芒的冲突。成人后，跟他们的关系，逃离是多数人的心理状态。当父母老了以后，代际相处模式能呈现出怎样的面貌？在子女的成长路上，他们的不完美该不该原谅呢？

日记里的母亲

秦女士  54岁  公务员

【诉说】2015年11月10日早上，母亲去世了。她是在睡眠中走的，歪着脖子，身体温软，脸有余红，很放松的样子。殡仪馆的师傅说，这种姿势是自然死，像花开花谢一样，不像因病而亡的人，脖子是直的，梗梗着。

这话很中听，大有“秋叶静美”的味道。见我若有所思，师傅又说：“老太太要去好地方了，你赶紧去做个超拔。”何为超拔？百度显示即是超度，送亡灵去善道，在彼岸世界得到安隐快乐。

第二天我就去了藏传佛教的寺院，花了1000元钱，请僧侣为母亲做超拔仪式。我是无神论者，但很迷恋有神论的境界和哲意。能为母亲做这样一个规模不小的道场，不仅能送她的亡灵到最好的地方，也能让我的心获得不小的安慰。不久，母亲入梦，是她50出头时的影象。身体矫健，满面春风，穿粉底碎花上衣，粉色短裤，跟我准备马拉松长跑。这打扮让我吃惊，她一生素装，断不能有这样的穿戴。我俩一起跑马拉松，这事更不可思议。忙向通玄学的朋友询问，她说：“这是梦兆，老太太已经找到好地方，活得很快乐，对你这个女儿，她特别满意，你要给她烧烧纸、上上香啊。”

于是，我又来到做超拔的寺院。那天刚下完一场雨，残秋的草木散发着清冽的气息。院中只有三两个香客，静悄悄的，落叶之下，一个僧人在打扫地面。我在指定处上香、烧纸，脑海全是梦中母亲的样子，眼泪止不住地流，情不自禁给解梦的朋友打电话。她说别怪我残忍，可现实就是这样，你与母亲的生缘已尽，现世母女情非常美好，来世她又去了好地方，你应该放下，并感到喜乐。我忙问，那我想重续这份缘呢？她说那要进行轮回，需要等待，还得看机缘，是另外一个维度的事情了。

说到现世母女情，母亲真对我满意吗？坦率地说，我俩并不亲密，有时冲突还很激烈。她和父亲是1957年结的婚，两人都是坚定的共产主义者，唱着“毛主席的战士最听党的话，哪里需要哪里去，哪里艰苦哪安家”，把一切都献给了组织、献给了职场。

我出生不到一岁时，父亲就做随军记者去了福建，母亲在哈尔滨市委满腔热枕地投入各种政治运动，而对我，她总说“是在托儿所幼儿园长大的”。没错，3到7岁期间，托儿所、幼儿园才是我的家。长托时，周未母亲不知忙些啥，竟让同事，或者同事的孩子来接我。那些孩子年龄都不大，七八岁的孩子。多亏那时车少，社会治安也不错，否则，难说不出大事情。

我父母，其实主要是我母亲，还有一个不完美，那就是不善烹饪。她会做的菜就那几样，炒土豆丝、炖豆腐之类。我从小是吃父母单位食堂的伙食长大的。我家有各种各样的搪瓷器皿，有一种俗称“折罗子”，我常拎着这玩意，拿着花花绿绿的饭票去食堂打饭。就连他俩退休后，我家的饮食水准也没见提高。只是拎着“折罗子”去食堂打饭，由蹦蹦跳跳的小女孩的我，换成了颤颤巍巍的老人——我父亲。

我在青春期跟母亲常起冲突，具体细节记不清了，但我有记日记的习惯，一桩桩、一件件写得相当细，无非是恋爱问题、穿衣打扮问题、生活消费问题，能感觉到记录时的情绪，那是相当的抵抗，甚至愤怒。日记里的母亲岂止是不完美，简直是面目可憎了。可现在读起来，一笑之后是阵阵的疼痛。莫泊桑有句名言：“我们几乎是在不知不觉中爱着自己的父母，它就像呼吸一样理所应当，只有在最后分别的时候，我们才会意识到感情的根扎得有多深。”

在成长过程中，代际冲突是绕不开的经历。我们每个人，都是在不完美父母和不完美自己的矛盾，其实是互动中，完成了生命的一次次升级。所以说，不应该叫“原谅”，叫理解才更准确。

用父母的错继续误自己

小吴  21岁  法式糕点师

【诉说】我父亲是个成功的商人，事业上的事我不清楚，生活上的事，我其实也不太清楚。因为，早在2000年，我3岁时，父母就离婚了。我由父亲抚养，但他把我交给了两位保姆，自己两三个月都不见人影。

我长大后听母亲说，她怀我时，父亲喜欢上一位年轻的女下属。这女孩20出头，是来自农村的大学毕业生，长的漂亮，也聪明能干。父亲盯上她后，用重金改造她，很快，她就摇身一变，成为一枚精致养眼的花瓶。

我出生不足百天时，母亲知道了。吵、哭、讲大道理、动手厮打，什么手段都用了，父亲对母亲说：“我花心你又不是不知道，不花心何以能吸引你？我本不想结婚，是你以怀孕为由逼婚。既然没想好就嫁了人，什么样的结果都得受着。实在受不了，就离婚。”

为了我，母亲只能“受着”，父亲更加放肆，给那女孩以每月两万元的价格租别墅住，带着她出席各种活动，乘飞机头等舱，住五星级宾馆。对母亲、我和家，他每月丢下5位数的生活费便抛到脑后。女孩怀孕堕胎，母亲忍了;父亲半年没着家，母亲也忍了;女孩终被抛弃，父亲又有新欢，母亲还是忍了……

母亲忍无可忍的是父亲的赌博。他早就是澳门赌场的常客，赌掉的钱累计不下3000万元。母亲结婚前，也是个很成功的商人，有些积蓄。父亲嗜赌成性，有一次手头钱不够，就把给母亲的生活费30万元和她一张卡上的50万元偷偷取走，到东南亚一带的赌场玩个遍，“最后花了個精光灿烂回来了”（母亲语）。

他俩是协议离婚的。提到这里我要说，面对3岁的我，母亲的表现比父亲好不到哪儿去。为了排解痛苦，在未正式办离婚手续前，她就投靠了一位大她19岁的男人，也就是我现在的继父。当时，这男人已56岁了，生意做的很大。他俩因玄学相识，好上后，去香港拜风水先生，到江浙寻儒道达人，一个常年不能吃鸡，一个终身不许穿绿。共同的迷之爱好，一样的神叨作派，让两人相见恨晚、形影不离，我成了多余人，当父亲顺口说出“要女儿”时，母亲借势搬出大道理，毫不客气把我推给了前夫。

这时的他俩，在各自的欲海里打滚，忘了为人父母，忘了共同的孩子才3岁。我被好心的保姆带到了农村，成为乡间大自然的女儿。父母倒是不差保姆钱，两人比着劲地汇款，一个月能打一两次电话，问问我的情况，仅此而已。直到我6岁了，该上学了，母亲也结婚稳定下来，跟父亲一番交涉后拿回了抚养权，才把我接到身边。

现在，父母都是奔六的人了。长期的纵欲生活，让父亲的身体每况愈下，他已收起花心，跟第三位妻子过起品茶种花听曲的日子，渴望亲情，尤其是父女情。母亲依旧视父亲为毒药，禁止我跟他交往。好在已经75岁的继父很理解我，经常替我在母亲面前打掩护，让我能时不时地去父亲家。

但是，我去这个家亲情只占了一点点儿，更多原因是为了钱。我一缺钱就向父亲和他的妻子要。这位我叫韩阿姨的女人，很善良，对我的过去很同情，不自觉地带着替夫赎罪心理，对我的要求有求必应。母亲不知道我已暗渡陈仓，能成功骗过她，我心里特别爽。能大把花父亲的钱，我心里更爽。我知道这不是健康心态，但没办法，我控制不住。我是在用父母当年的错误来继续误自己，不管它了，顺其自然吧。

有种甘蔗不能两头甜

高先生  38歲  公司中层

【诉说】父亲4年前去世了，母亲一直自己生活。她今年65岁，住的是父亲单位分的福利房，房改后，产权证上是父亲的名字。尽管才83.4平方米，但地处黄金地段，地铁站又在300米左右的地方，所以近两年来，房价一涨再涨，现在每平方米已达两万元了。

毕竟是20世纪90年代末期建的，太老太旧了。小区居民天天盼拆迁，盼了十来年，去年3月，终于迎来了开发公司，拆迁补偿让多数人家能得到7位数的现金。所有居民拿到巨款后，都欢天喜地地搬走了。只有我家，更准确地说，只有我母亲，任开发商说破嘴皮，任拆迁补偿翻了两番，她咬住“不同意”仨字，死活不松口。

这真是一妪当道，万夫莫开。工期一拖再拖，每天上万元的成本，开发商要扛不住了，辗转找到我和双胞胎妹妹，许以重利，让我们说服母亲。那天，我、妻子、妹妹、妹夫一起来到母亲家。见我们齐刷刷地敲门，立刻明白了来意，在门口把身体一横，兜头就说：“若是看老娘，就进来;若是来劝搬，就哪来回哪去。”

妹妹沉不气了，大声说：“妈，你这是何苦。看看这楼，全空了，像个鬼楼。开发商挺人道，没断水断电。你还在这儿住，不呀！”母亲当仁不让：“就是坟墓，也是我的房子，我住我愿意！”

见我们几个鞋都没脱，像说客一样站在门口，她很激动，哽咽着说：“你们在这里考上大学，走上工作岗位。你爸在这里生活了20多年，人也是在这里走的。这里有你们、我和你爸的人生，那点儿钱就能买走吗？”

我们几个有些动容，只有妹妹不以为然，嘟囔一句“才想起感情，早干吗了”，母亲没听清，但我心里明镜的。话说20多年前，那时的母亲看不上父亲，逢人就抱怨、唠叨。父亲其实是个模范丈夫，精通家务，做一手好菜。更难得的是，他把陪家人视为生活里的首要内容。“你应该知足，老高（指父亲）那么体贴，偷着乐吧。”这是刘姨的话，可母亲生气地说：“哭都哭不过来，还乐呢。挣那点儿钱，够干什么的。看看别人家的男人，咋都那么能挣呢。”

心理素质再好、脾气再好的男人，也禁不长常期听这种话。46岁那年，父亲主动要求调到销售部工作。如果干得好，销售提成能非常可观。实践证明，他是个销售人才，刚干两年，就收入翻番，很快为我和妹妹买了房子，51岁时，他成为公司负责销售业务的副总经理。

母亲的愿望实现了，可她依然不满意，对父亲的怨言有增无减：“一个月差不多有20天在外面跑，剩下的时间还加班，根本见不了几次面。经常是我们睡着了，他醉醺醺地回来;我们早上都出门了，他还在睡。家变成了宾馆，他想回来就回来，想走就走。多挣几个钱有什么用？我像个没男人的女人。”

需要陪伴还是需要多挣钱，母亲一直没有答案。她意识不到婚姻的甘蔗不可能两头甜，20多年如一日地在这个两极问题间折磨父亲，也折磨自己。直到两人都退休了，父亲60出头时离世，这种折磨才告结束。

现在，一家人因房子问题而聚到一起，可看着凡事拎不清的母亲，我们真不知怎么劝才好。就这么个破房子，开发商给出了300多万元的天价，母亲可以购新房，也可以跟我们一起生活。她的固执有对旧巢的感情，但更多的，是几十年形成的思维惯式。这种惯式把她送进了死胡同，她没能力走出来，最后聚会不欢而散。对这样的母亲，我们谈不上原谅。因为原不原谅问题都摆在那里，无解。