你有多幸福，取决于你有多接纳

王语嫣 相飞光

往事不堪回首

从7岁噩梦开始的这年到17岁真正成长的那年，整整十年，我像一只深海里的盲虾，在暗无天日的一方天地独自摸索生存，没有未来可言。

过去的那一页，从来没有掀过去。

听其他人说，我3岁那年，父亲出轨并且提出离婚，以经济能力和即将组建一个完整的家庭为理由抢下我的抚养权。7岁，母亲在一次探视过程中，要求和我独处一室，谁也没有想到她带了把刀。等到他们发现的时候，母亲躺在血泊里，而我呆滞地坐在母亲身边，据说死亡时间已有4个小时。

从那以后，落下病根：害怕红色，害怕尖刀。年幼不知叙说，只会尖叫哭闹，长大后确诊创伤性应激障碍。如今经过干扰治疗，病情好了很多，但是看见红色和尖锐物品，双手还是会不自觉颤抖。

父亲早把关于母亲的东西全部销毁，我对母亲的记忆只剩零星一点，带我逛庙会的热闹场景，还有一起看烟花的绚烂多彩……她的容貌也已经记不清了。

在父亲的新家庭，我是多余的那一位。有一幕场景我记得特别清楚：父亲为逗弟弟开心不惜趴在地上当大马，继母在一旁笑：“宝宝骑大马！”一家三口其乐融融，等他们惊讶地发现愣在门口的我，尴尬地匆匆关上房门，什么话都没有说。我多余到只是一个过客的程度。

自那以后，我很少回到父亲那里，大多是住在学校或者回外公外婆家。以至于旁人问起我的家庭，我每次都支支吾吾换个话题岔过去。

我越来越沉默，越来越孤僻，渐渐与同龄人的生活脱节。

人生无趣，赖活而已。唯一让我活下去的理由，是我的外公外婆，他们只生母亲一个孩子，却白发人送黑发人，伤心已过度，我不能让他们再承受更多的痛苦。

感情一事总是亲情为先，血缘关系不可磨灭。期盼着某天父亲来接我，然而现实骨感，我一直是在外公外婆家過年。

我承认，我很缺爱。那些电视剧、电影里，孤独的主人公看见别人家庭幸福美满时的羡慕表情正是我的真实写照。

愿我归来仍是少年

不堪往事难以消除，总会有人把这当作饭后谈资，甚至有人传谣言说我是私生子。年少轻狂，血性十足，为此打过的架也不少，哪怕因此见血，浑身颤抖不止。

免不了学校请家长的环节，怕外公外婆受惊吓，我只能喊父亲过来。

他抛下手头工作赶来学校，点头哈腰赔礼道歉。我看着竟然有了一种畅快感，并且开始上瘾，立志做一个带来麻烦的混混。

父亲不厌其烦帮我收拾烂摊子，但我从未领情，甚至变本加厉。

犯事多了到劝退的程度，我也不慌，大爷似的站在一边，静静看着事情发展，听着父亲重复了十几遍的道歉。

班主任愤怒摔笔，指着我的鼻子骂道：“你这糊涂样子就连你妈都对不起！别说你爸爸和后妈为你跑上跑下，让你读书！”

碌碌无为得过且过的日子不是我真正想要的生活，也不是母亲期冀中的样子。

“你再不努力，谁也救不了你！”哥们儿丢给我这样一句话，帮我一点一点把丢失的知识找回来。

落下太多，补回困难，风油精成了我的坚定伙伴，我用尽全力追补课程进度。一烦躁开始嚼冰块的习惯就是在这时候养成的，我开始对风油精过敏的原因也在这儿。

后来我离开了这个给我磨难的故里，前往首都读大学。

至今也忘不了外公拿到我的录取通知书时流下的两行热泪：“我的外孙有出息了！”背着沉重包袱大半辈子的老人，终于有了炫耀的资本。

也忘不了父亲不顾高血压，开了一瓶珍贵的茅台。我到底是他的儿子，到底那个“Y”是他的，到底血缘关系不可改变。

班主任一定想不到，我靠自己的努力，赢得瞩目光芒，甚至帮她赢得那年最大一笔高考奖金。

解脱

母亲给我取的名字，里头有个“海”字。她希望我能如海一般，有宽阔的胸怀，有渊博的知识，有干净的心灵。

……我没想到童年缺少的亲情，长大后可以补回来。

父亲老了，眼神也不像以前年轻时那样精明了。那天他陪我给母亲扫墓，还带了母亲最喜欢的百合。

“你不觉得你这样很虚伪吗？”我抚摸着墓碑那张母亲仅存的照片，对擦拭墓碑的父亲问道。

谁知他满怀歉意地说：“是我对不起她在先，我怎么知道她……”他的声音越来越哽咽，“从那以后我看见你就想起她，感觉对不起她，只能冷落你、忽视你，对不起……”

这句“对不起”我等了21年，等得心灰意冷。但是当他亲口在我面前说出来后，我关闭已久的心门被重新打开，我们之间的隔阂也减少了一点。

避开敏感话题，作为一对父子，我们在母亲的墓前聊了许多。

父亲告诉我，当年他和母亲早已貌合神离，迟迟没有离婚是因有我。事实分居超过两年，符合法律自动离婚的条件。

回想起来，这么多年，继母待我还好，经济上从不苛刻，对我总抱有歉意；弟弟和我最亲，他不知沉重的过去，适合相处——有次我听见他维护我，不惜和玩得最好的朋友撕破脸：“他是我哥！亲哥！再胡说你走，绝交！”

尘封已久的心，渐渐复苏，带动沸腾的热血，流经全身，带来力量。

语嫣的急救包：

有心理学家说，父母不完整的婚姻状态很容易养育出低价值感的孩子——他们认为，我现在的窘况都是我的童年造成的，都是父亲、继母让我变成这样的，所以我得不到良好的教育，更得不到我应该得到的父母的关心。

这样的归因方式，容易让孩子将“沉浸于痛苦中”活成自己的心理安全区，无意识中把童年当成了封锁自己感知爱的能力、学习能力的牢笼，无形中限制了未来的发展。

大神将自己牢牢关在家庭之爱的门外，作为一个旁观者去观察父亲、继母和弟弟的和谐有爱的生活，错误地认为自己是个局外人，不适宜与他们融入在一起。在学校更是没办法敞开心扉与同学们交流，总觉得自己家庭的不幸被人说三道四正是童年的那个经历造成的，因而无法集中注意力学习，自暴自弃。大神和那些人打架，父亲和继母不断被请来学校奔走，给他收拾烂摊子。似乎只有這样，他才感觉到自己在这个家里是存在的，也得到了一种报复的快感。大神带着对过去的恨生活，当这个恨太多的时候，父亲和继母的爱就无法进入他的意识，而一个没有爱滋养的生命，很容易走向极端。直到班主任和好朋友的话点醒了他，他不应当只活在过去，活在因为失去母亲的怨恨中，活在童年的阴影里，疗愈这个创伤，不可以靠怨怼父母来完成。

其实，正如他在采访最后所说，决定他人生方向的，从来不是原生家庭，而是他自己。他开始试着从过去的经历中，寻找积极的意义。

一位心理学家曾说，你有多幸福，取决于你有多接纳。与父亲在生母墓前的谈话，使大神打开了心结，了解了当年悲剧发生和父亲不敢多看自己的真正原因，真正从心理上接纳了继母和弟弟。他正在渐渐敞开心扉融入这个新的家庭。那么理想中的幸福距离他还会远吗？

小博观察团：

事实上，这样的案例不在少数，大神只是这些孩子中的一个。据新闻媒体发布的数据统计，2017年中国离婚率飙升至39%，预计2018年离婚率将达到40%。那就意味着有相当一部分的孩子会面临“爸爸妈妈离婚”后“我该怎么生活”这样的问题。

一位心理咨询师说：“孩子本来是爸爸妈妈爱的延续，他的基因一半来自爸爸，一半来自妈妈。当父母婚姻破裂时，他们往往更倾向于把父母关系破裂的原因往自己身上揽。父母如果没能处理好自己的感情，没能好好引导孩子正确对待这件事情，导致孩子罹患心理疾病，如焦虑症和抑郁症等。

“孩子渴望得到父母完整的爱，以为父母离婚使他们失去了这种爱，而父母亲的不理智行为更是易使孩子对继父母充满了嫉恨的心理。在孩子的眼中，家庭的破裂已经使他们得到的爱减少了一半，而如今继父母又闯入他们的家庭，是家庭的‘侵犯者，是剥夺了他们那点残留的爱的‘敌人，因此他们产生了各种奇怪的、令人无法理解的想法。”

伤害孩子最深的，并不是离婚或者再婚本身，从来都是离婚和再婚的处理方式。

编辑/王语嫣