“被偏爱”的婚姻

一

我和老公在一起六七年，如今突然不知该怎么相处了。我们两年前结的婚，日子过得风平浪静，偶尔有磕磕绊绊也走过来了，没想到过年前的一天，老公和我说，他正在考虑离婚。其实那段时间我已经感觉到他情绪很不好，但我没太在意。听他一提“离婚”二字，我手足无措，不知道我们的感情哪里出了问题。

其实我们结婚后生活一直不错。老公是老师，工作很忙，家里的事情几乎没让他操过心，我兢兢业业地经营这个家，生活方面把老公照顾好，日常家务，甚至买房装修也是我处理。每天下班后，我做家务、看电视，他备课。有时候他下课晚，我不忍心打扰他，就赶紧照顾他吃饭休息。老公对我也很好，下雪天他会坚持送我上班，出去吃饭都点我爱吃的，家里的事也都由着我做主。这些年来，我一心操持家里，他也是一下班就回家，我以为平淡的幸福不过如此。

当初是他先追我的。我们是大学同学，当时有几个同学跟我关系比较好，其中就有他。临近毕业，他找工作压力很大，我还经常安慰他。但我一开始只把他当普通朋友，觉得他各方面条件一般。后来经朋友撮合，他又坚持追我，感觉他还挺踏实，慢慢地便默认了。

他不但踏实，也很浪漫。追我的时候，他写过英文情诗，在我们寝室楼下点过蜡烛，他还准备在全班同学面前表白，被我制止了，因为感觉太难为情了。当时他还说，女生都喜欢浪漫，我却是个例外。

我老公身上确实有些特别的优点。上大学时，准备英语六级考试，他会主动在课堂上分享自己的学习方法，虽然下面的人不太听，但他还是很认真地在讲台上讲解。我看在眼里，心里对他挺欣赏的，但我不善于表达，这些话从来没有认真和他说过。

二

我脾气比较急躁，性格强势，而他恰恰相反，所以在一起这么多年，总是他顺从我。比如，我想晚上几点出去，他就必须陪我去，我想吃什么，他就跟我去吃。上学的时候这样，工作之后也是这样。他当然也有不满，但最多也就是抱怨几句。当然我也并不是不准他干这干那，就是为他考虑得比较少，总是自己怎么想就怎么做。

我们唯一一次矛盾比较大是在几年前，有两次吵架比较严重，几乎到了要分手的地步，他说那时候他就觉得我们有点不合适。吵架不是因为我强势，他说是因为他觉得和我在一些想法上无法沟通。我老公比较在意精神层面的交流，他希望可以和女朋友谈一些比较美好的东西，比如理想、价值观一类，而我在这方面想得少，更关注现实生活，比如日常生活和吃穿用度。老公曾说，如果生活只是吃饭、睡觉、上班，这样的日子和谁都能过。

后来到了结婚前夕，我也犹豫过，是不是可以和这个男人过一辈子？我给自己的答案是“可以”。他本质上是一个蛮有责任感的人，踏实善良，对我也好，再加上这么长时间的陪伴，我心里对他很不舍。虽然我知道我们对精神生活的追求也许不同，但我还是决定嫁给他。

结婚时，得回老家办婚礼，由于我们都在外地，有些婚礼的细节难免顾不上，但我能看出来他为了给我一个完美的婚礼非常尽力。他说，生活需要仪式感，婚礼是人一辈子最重要的仪式，要好好办。

按理说一切看起来都自然顺遂，然而问题就出在最近这段时间。老公开始变得情绪低落、焦虑，偶尔还会说一些“我们要是分开可怎么办”之类的话。刚开始我根本没意识到事情的严重，直到他说出“考虑离婚”我才慌了，我不知道在什么时候，我们看似完美的婚姻有了这么大的裂痕。

三

我和他沟通，想知道问题到底出在哪，他说我无法跟他进行思想交流，我考虑事情很简单，认为生活最后都会归于平淡，他却想有一个在思想上能交流的伴侣。我们工作接触到的人群很不同，他身边都是大学生，是充满活力的年轻人，而我日常接触到的只有公司同事。我问他是不是在外面遇到喜欢的人了，他很诚实地说，确实有几个学生跟他交谈很投缘，现在也已经成为很好的异性朋友了，但不是外遇那种。我因为信任他，从一开始就没有过多干涉他和学生的来往，但以现在的状态发展下去，他们会发展成什么关系，我不敢想。

交流时，老公很真诚，他说自己现在才意识到不该和学生走得那么近，要是早点保持距离就好了，如今好像内心渴望精神交流的这一面被唤醒了。我们也谈到了离婚，但一说到这，他就拿不定主意，我能感觉到这个话题让他痛苦。他说自己很矛盾，怕我离婚后过得不幸福，那样他会很内疚，可如果继续走下去，他又怕努力改变之后结局还是不好。

和他谈话后，我反思了很多。这些年我做事总是只考虑自己，往往忽略了他的感受。我们最大的问题是缺少交流，我曾认为过日子就是柴米油盐，但他想的不一样，觉得伴侣之间也要注重精神层面的交流。他喜欢周末两个人一起看电影、喝咖啡，因为工作忙，也因为我不重视，我们已经很久没有这样生活了，我也很少聊他喜欢的话题，想必他是很失望的。

我平时强势独立，不喜欢和老公撒娇，而我老公喜欢那种被别人需要的感觉，喜欢我在他面前小鸟依人。以前他和我说过，我没当回事，觉得这是矫情。也许我的做法太强硬了，让他感觉不到自己是一个被妻子需要的男人吧。

在沟通方面，我比较急躁，经常是我不停地说，然后他就不吱声了，再问他，他就会很烦躁。我老公是一个喜怒不形于色的人，他习惯把事情都闷在心里，直到哪天实在忍不住就爆发了。他这样的性格加上我的急躁，导致我们吵架也挺多的。

安歌，和你聊了这么多我才意识到，其实我对他已经很认可了，如果说最开始我没看上他，但一路走到今天，我已经对他有了很深的感情。你问我现在对他是什么感情，我想说，他是我想要相伴一生的人。我觉得自己以前太傻了，现在才意识到自己心理的变化，才意识到应该改变很多对他的做法。但局面已经铸成，想要改变，我已经不知道该怎么做了。比如，我想让自己成为和老公有共同语言的人，我却不知道该如何入手。我也和朋友们简单说过这些情况，她们说可以关注老公身边哪个女生和他走得近，和那个女生谈谈。我应该这么做吗？请你给我一些建议吧。

安歌点评：听完你的故事，我想起一句歌词“被偏爱的都有恃无恐”。你能反思很好，反思总结起来有两点：一是你太强势，二是你和老公没有共同语言。这看起来是两件事，但根源是相同的，因为在亲密关系里你一直被老公偏爱，你不在乎他的感受，我行我素。虽然后来你对他有感情，但由于惯性，你的行为模式没有转变。

这种我行我素，对婚姻伤害非常大，婚姻生活是“我们”的生活，而不是“我”的。沟通也是一样，它是互动的过程。你说老公不会沟通，其实你也不会。你那种不停说话的行为不叫沟通，叫单方面发泄。老公习惯有事闷着不说，是不是你根本没给他说话的機会呢？

你该如何改变？从在乎他的感受开始。如果不知道他的感受如何，不知道怎么寻找共同语言，第一步先做到倾听。注意，倾听不是随便听听而已，倾听最重要的是放空自己，关注对方说话的内容和情绪，给他自由表达的机会，不要随意打断。你不擅长聊他喜欢的话题，就让他谈谈自己的喜好和想法，当你把注意力从自己身上转移到他身上时，你会发现他的内心世界是一个你从未认识和探索过的世界，他所说的内容就是这个世界的入口，也是你改变的方向。

至于是否需要找他身边的女生谈，与其防着他身边的人，不如做他喜欢的那个人。好好经营你们的关系，就是最好的防守。

（摘自《新文化报》2019年2月12日）