别弄丢了他的安全感

文/鱼爸

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有一位妈妈给我留言说：“我真的很后悔，那一次因为自己生气了，将吵闹不听话的四岁儿子关在了门外。那一次之后，孩子就变了，之前能够独立睡觉,现在变得不敢自己一个人睡了，变得比以前更加黏自己了。每次看到他那生怕被抛弃一样的眼神，我就后悔万分，请问有什么办法帮孩子找回安全感？”

现在很多人都在强调安全感，不光是孩子，成年人也需要有安全感。

但是，安全感是一种什么样的感觉？

安全感对每个人来说，应该都不一样。

对我来说，我觉得就是小时候一个人在黄昏摆着小椅子坐在门口等爸妈回家，哪怕有人说你爸妈不回来了，我还是坚信他们一定会回来的感觉。

是家里没电，也能在漆黑的房子里走动，知道自己伸出手就能摸到房门，伸一下手就能摸到开关的感觉。

是成年后，哪怕和另一半暂时分开，也能内心平静，全力投入当下的工作和生活当中的那种信任的感觉。

其实安全感就是生命的底色，它深深影响着每个人的存在状态。

一个人只有在拥有基本的安全感后，才可能放松下来，更多地体验到轻松、愉悦、自在、欢乐等美好情绪。

否则人们会挣扎在恐惧当中，耗费巨大的能量去寻求安全感，很难有精力和心情真正地享受生命。

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人的安全感从刚来到这个世界上就已经开始建立，年龄越小时，安全感的状态越重要，对人一生的影响也越大。

而孩子的安全感最重要的来源就是身边的父母。

在我们出生的那个原生家庭里的一切经历，决定这种安全感的建立或毁灭。

婴儿期建立安全感，将影响孩子一生。

研究“依恋”的美国心理学家认为，在婴儿期没有建立强烈和安全的依恋关系的孩子，一生中都将缺乏和他人建立深入而亲密的人际关系的能力。”

虽然这样的论断看上去有些绝对，但通过实验，科学家们发现，在婴儿时期与父母建立良好依恋关系的孩子，到3岁半时社交能力比未曾建立良好依恋关系的同龄儿童更为活跃，更容易受到同伴的欢迎和追随，更富有同情心。

在0-3岁，特别是刚出生的那一年的母婴关系，这种最初的生命感受和体验，对孩子安全感的形成至关重要。

甚至可以说一个人的社交能力源于生命早期母亲对他的呵护，换句话说，就是母婴关系其实决定了婴儿日后的社会关系。

而在3-6岁，孩子的安全感通过一些社交活动体现出来。我们会发现一个安全感基础奠基良好的孩子，他的内在才有力量，他才能顺利地从母亲那里走出来，然后走向周围，走向世界。

如何培养孩子的安全，给大家下面几条建议，能够给您一些好的借鉴和启示。

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永远不要让孩子有被抛弃的感觉。

很多父母，喜欢说：“你再这样，我就不要你了。”

有些还不只是说说，还真的把孩子丢大街上，一个人走了，然后让孩子在人群中大叫。

还有些把孩子推到屋子外边，大门紧闭，用抛弃来威胁孩子。

很多时候，父母的态度对孩子而言是生死攸关的大事，特别是被抛弃。这是没有哪个孩子能够接受的，因为造物主将孩子塑造成小小的模样，可爱而柔弱，送到我们的手中，是需要我们好好去爱的。他们的内心也需要这样的关爱。

所以永远不要以抛弃、不理睬来威胁孩子。

不管什么情况，都要让孩子清楚地意识到父母是永远不会抛弃他的，哪怕是要长时间的离开，要让孩子感受到，爸爸妈妈的心与你永远连着，孩子就能建立起最重要、最基本的安全感了。

你的累和委屈，千万不要发泄在孩子的身上。父母对自己的情绪处理不当，一定会影响孩子的安全感的。

因为我相信大部分人都发过火，包括鱼爸自己，也曾跟儿子发过火。每次我们反观一下就会发现，我们发火的样子真的好恐怖。卢梭形容父母发火的状态是“生病了”，说的还真对，这是一种病态，至少是情绪管理上的一种病态，得治。

看到父母发火，孩子的本能是害怕，然后会觉得自责和内疚，是不是自己做的不好，爸妈会不会不爱我了。

有些懂事而敏感的孩子受到的伤害会更大，他们的内心会重新定义自己的价值，觉得自己没用，总是让父母生气。父母的情绪总是变化无常，那么孩子可能会变得小心翼翼，做什么事都缩手缩脚，因为他时刻担心自己做错了，于是变得自卑。

不管如何，都不要把自己的辛苦和委屈发泄到孩子身上，因为在宽松的环境下长大的孩子才更容易懂得感恩，他的天真给你带来的快乐会抚平你作为成人的辛酸。

学会温柔的拒绝，而不是蛮横的控制。

有很多妈妈提到一个问题：自己的孩子只要去超市，盯上了自己想要的东西，那就必须买。否则哭闹，躺地上。一把鼻涕一把泪，周边的人还以为不是自己亲生的儿子。自己答应他吧，不是觉得浪费钱，是觉得怕放纵他；但是拒绝他吧，又怕伤害他的安全感，怎么办呢？

看上去这个问题还真棘手，至少在当时已经是很难办了。在孩子去超市之前好办，在孩子躺地上哭闹之前也好办。

而当情形陷入失控是最糟糕的局面。

如果平时父母能够让孩子明白一个原则：即使哭闹也是无法满足他那些不正当需求的！

孩子在刚开始使用哭声表达需求的时候，会发现一个神奇的现象：大人怕自己哭，只要一哭，要什么有什么。他们会觉得能够用哭声控制周边的一切。

其实在最初的时候，小小鱼也用过这样的方法来试图控制我。

有一次在超市，他也曾因为我没有给他买那个他看中的电子游戏机而哭闹，一个两岁多的孩子要一个10多岁孩子玩的掌上游戏机，那是不正当的需求，肯定是不能满足的。

于是我用了温柔的拒绝方法。

面对哭闹的他，我让他先哭了一阵，表达一下他的不满和委屈。

然后我过去蹲下来，告诉他，爸爸也喜欢这个游戏机，但是这个游戏机是读小学的孩子才能玩的，小宝宝不能玩。如果你真的喜欢，等你长大一点，爸爸送你一个也是可以的。

这个时候他会变得平静很多，因为父母的理解会让孩子愿意接纳你的意见。

然后，我会轻轻地抱起他，去下一个购物区。我告诉自己不能发脾气。

当我们温柔而又坚定地执行规则时，孩子就会知道必须这样做了，不再纠缠。这种方式不会对孩子的安全感和自尊造成负面影响。

而我们这样的温柔拒绝，远比当时打孩子一顿，或者将孩子丢那儿，自己一个人走掉来威胁孩子要好的多。

自己不会火气冲天而教育无效，孩子也不会遭受心灵的被折磨而失去安全感。