孩子不哭不哭的“秘密武器”

2019-01-13 01:25
家教世界·V家长 2019年11期
关键词:秘密武器枕头大叔

上个周末,我们小区几个妈妈搞了个“亲子活动”,一起带着孩子们到公园去玩。

一群两三岁的小屁孩在一起玩得不亦乐乎,妈妈们只管旁边守着,喝喝茶、聊聊天、晒晒太阳,简直是一个完美的周末!

但凑一堆的熊孩子哪能让你这么省心。没过多久,不知道谁绊了一跤、顿时和推骨牌似的倒了一大片。

这下现场可热闹了。

“哎呦,宝宝摔哪里了?摔疼了吧?妈妈吹吹。”

“宝宝不哭不哭,我们要勇敢,自己爬起来!”

“叫你慢点跑、慢点跑,就不听!摔疼了吧?长记性了没?”

嗯,娃是眼泪和哭声齐飞,妈是心疼和埋怨一色。各有各的招,但是好像效果都不大。哄好没一会,孩子们就把刚才妈妈们絮叨半天的“慢点” “不要离那个树枝太近、会绊倒” “不要推来推去”的叮嘱抛到一边去了。

于是一会这个摔了、一会那个磕了,哭声吵声起此彼伏。这么多孩子在一起,操心的老妈子都快崩溃了!

除了埋怨孩子“不听话”,妈妈们好像也没别的办法——该说的我都说了呀!就一个让他小心点、不要再摔倒的这么小的事,他不长记性我有什么办法?

还别说,有个大叔就真比这群妈妈还有办法。我想了想,就给妈妈们转述了一个他生活中哄孩子的故事。

大叔是这么说的:我要跟你讲一个我侄女的故事。

她当时只有一岁,我认为这个故事绝佳地展现了如何用游戏跟这么小的孩子互动。那时候她正好一岁,爬在一对地上的枕头上,突然一下摔倒了,撞到了她的脸。她马上跑回来在爸爸怀里哭。当时她拽着爸爸,想要离开那个房间,因为对她来说那个房间里发生了很可怕的事情。我不想让她觉得这房间很可怕,或者让她感受到这么爬是一个很冒险的事情。

于是我冲她说 :“嗨!等一下,宝贝,我来跟你讲讲发生了什么。”当时她把头埋到爸爸的衣服里,听我这么说就抬头看了我,表示有点兴趣。所以我就复述了发生了什么。她当时还不会说话,所以她就用她的方式表示说:我还想再听一遍。

于是我就又再说了一遍。然后你就能注意到,这个小小孩其实非常专注于我讲的那个故事,因为她不停地向我表示说:“再講一遍,再讲一遍!”

然后我就不停地复述发生了什么,我跟孩子这样说了那个故事——你正在枕头上爬,爬着爬着滑倒了。 Oops!这时你的脸撞到了地 Bang!然后你就起来跑向了爸爸。Wow!

我说了很多很多遍以后,最后把这个故事,就减缩成了三个词

Oops!Bang!Wow!

当我这么说的时候,她开始笑起来了。尤其是我连着说 Oops!Bang!Wow!她就笑更大声了。然后她就很严肃地看向了地面的那些枕头,又看向了我。虽然我不很确切知道她想表达什么,但是我猜她可能想让我演一遍。所以我就爬在地上把故事演了一遍,然后她从爸爸的身上滑下来,用非常慢的慢动作,在那个枕头上开始爬了起来。

爬着爬着她以慢慢的动作滑倒。这时她眼睛看向了我。

我就跟她说 Oops!她又慢慢地把自己的脸倒向了地,然后又把眼睛看向了我,我说 Bang!接着我说 Wow !这时她就完全克服了刚才的恐惧。

妈妈们难以置信:就这么简单?

但是,真的就可以这么简单!

对于一两岁的小宝宝来说,别说什么让他“体验挫折” “学会勇敢”了,你要让他理解“和别人推来推去会摔倒” “摔倒了不要哭”都很难。

他的理解能力,还不足以明白“推来推去”这件事,隐藏着“摔倒”的危险;也不懂为什么明明我摔痛了,却不能哭?勇敢是什么?更别说让他去吸取经验、反思总结了。

这个大叔的做法就聪明多啦,他就用了三个词“Oops!Bang!Wow!”去和孩子重新“演”了一遍这个过程,孩子慢慢就理解了发生的事情,也把情绪很好地疏解了。

对于孩子来说,游戏是他童年里最重要的学习方式。孩子在游戏中认识自己、探索世界、体验成长。想要走进孩子的世界,没有什么比来一场游戏更棒的方式啦!

这个故事里的聪明的“大叔”,就是用游戏力帮助很多爸爸妈妈解决了育儿困惑的科恩博士。别看他只是反复和侄女说三个冒着傻气的词,这里可包含着了不起的用意呢——让孩子看到了事情的真相。

小姑娘摔倒的时候,她其实不理解事情的发生过程,只记得自己很痛、很需要妈妈。

于是科恩博士回归“案发现场”,给孩子重演摔倒时发生的一切,这让她更能理解刚才这一切怎么发生的——哦,我们是这样踩在了枕头上,然后身体滑向一侧,然后脸碰到了地上,然后哇得大哭了。

当她理解了发生了一切,就不会对“未知”感到那么恐惧了。会在心里对自己说“哦,原来是这样而已!”

让孩子“看到”情绪,他才能更好地理解并疏解。

我们大人能清楚知道自己的情绪状态:“我很生气” “我很害怕” “我很痛苦”。但对孩子来说,情绪可就太抽象了。他不知道自己身上发生了什么,为什么会这样。

这时情绪具象化,比如和孩子玩角色扮演的游戏,告诉孩子:“我现在是‘害怕,我要来吃你了!我会让你害怕地躲起来。”

然后孩子可以拿枕头来反击、终于把“害怕”打败啦!这样孩子就会明白,哦,原来情绪也没有那么可怕!我能打败它!

让孩子面对和找到解决方法,那怎么能让孩子不要再犯同样的错误呢?

我们以不再让他摔倒为例:对于小龄宝宝,让他自己找到不再摔倒的方法,要求太高了。家长完全可以“演示”一下,用缓慢的步调演示“慢慢走”。

一步一步分解动作,教给他“如果我们刚才,离开柜子远一点,走得慢一点,就不会撞上了。”这样可比你唠叨一堆的“慢点” “不要跑”效果更好哦!

说到这里,很多妈妈是不是会突然发现:每次孩子摔了,粗线条的老公就装傻卖萌地学着孩子碰一下、摔一下,龇牙咧嘴做个鬼脸,孩子顿时就破涕为笑了。

原来他才是深藏不露的带娃高手啊!

我们只能说,谁让老公是家里另外那个大孩子呢?“孩子们”之间,当然更好交流啦!

不过从今天起,这个“秘密武器”,你也掌握了。

是不是还蛮简单的?

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