没妈的孩子表情包：我咋就成了小姨的眼中钉？

十点姐

肖丽丽10岁丧母，小姨成了她心中第二个妈妈。然而，整个青春期的成长过程中，对肖丽丽伤害最大的人，不是别人，却是最亲的小姨。

肖丽丽不明白这背后有什么不为人知的隐情？直到有一天，她找到了答案？

以下是她的讲述——

1

25年前，我10岁，新年过后第三天，我妈因心脏病突然离世，享年39岁。

葬礼当天，我小姨扯着一队娘家人，在我家门口大骂我爸是个刽子手，骂他害死了我妈。我爸听着骂声低头不语，按当地风俗默默地打点着每一道丧事流程。那天，我家门口里里外外围了好几圈人。人们一边看热闹，一边加入到评判与议论中。

有谴责我爸人面兽心的，有认为我妈娘家人血口喷人的。因为评判无需付出代价，他们就像如今网络上的喷子般，歇斯底里地发泄着个人情绪。哥哥跪在门口，给前来吊唁的乡亲回礼。我守在我妈身旁，涕泪肆流。我一遍遍祈祷着神灵，想让我妈起死回生。可直到我妈下葬那一刻，我才接受了要与她阴阳两隔的事实。

埋葬了我妈，家里变得异常平静。由于无人照顾我们兄妹的衣食起居，我爸便在村工厂做了计件工人。这样，他基本可以按点回家。

没有了我妈的家，连空气都是冷的，冷锅冷灶更是家常便饭。那时，每天放学后，我们前肚皮贴着后肚皮，等我爸回家做饭给我们吃。

我妈葬礼过去十来天以后，小姨出现在我们小学门口。她带我去了她家，拿出好吃的糖果，还为我做了好吃的饭菜。大概是除了怜惜我的命运，她还把我当成是对我妈的念想了。

一个渴望母爱的孩子，就像是小蝌蚪找妈妈，一旦谁具备妈妈的特征，她就会被这个孩子赋予妈妈的角色，而那时的小姨，正是以这样的角色出现在我的面前。如果说其他七大姑八大姨对我的爱是粗线条的，那么，由于小姨家恰好有个与我同龄的表弟，小姨在熟知表弟心理的同时，也或多或少捕捉到我的一点心理，让我以为她是懂我的。

没了我妈之后，寒暑假我总爱到外婆家里去住。小姨家跟外婆家是同村，她总会让表弟叫我到她家去玩。尽管小姨性格强势，语言犀利，但在年幼孩童的心里，这跟改善伙食和多一个玩伴相比，都不算什么。

姨夫是个转业军人，家庭条件相对较好，饭菜也较外婆家丰富一些，极大地满足了我的味蕾。除此之外，小姨还会把她年轻时的衣服送给我，她眼光极好，穿她的衣服很有面子……总之，小姨符合了我对妈妈的向往，我从心底感激她，敬重她。但后来发生的一件事，改变了我对她的看法。

有一次，表弟偷偷跟我讲，说小姨背后跟他说，每次她给我东西，我从来都不会拒绝，哪怕客套一下也好呀，说我真不懂事儿。我的脸瞬间羞得通红。表弟善意提醒我说：“以后我妈再给你东西，你就谦让一下呗。”后来，我每次都会谦让一番，她一副心满意足的样子。我想，她不过是有些虚荣罢了，并没什么恶意，我依然对她保持着敬畏。

2

我14岁时，小姨家搬到了德阳市汉寿县城，我则去了汉寿县念了寄宿制私立初中。

之所以跑这么远的地方念书，一是我爸要挣钱，无暇顾及我的生活。二是，村里人都知道我单亲。

有时候，跟小伙伴们吵架，他们就会解气地甩下一句：“活该，你没妈！活该，没人管你！”这句话，像一根刺深深地刺痛着我。同时，它也如定时炸弹，让我发怵。可以说，我是带着逃离心理去的那所学校。

好在那里没有熟人，我的人生马上就要重启了。为此，我充满了期待。

可惜好景不长，我的期待落空了。

一个周末下午，我回家办事。返回学校后，看见床头放着一些零食和一双新鞋。舍友告诉我说我小姨来过了，我心里暖暖的，感动着她的牵挂与关爱。但很快，我就难过了起来。一个舍友跟我说：“你小姨跟我们说你是单亲家庭，性格古怪，让我们别跟你一般见识，免得受伤害。”那一刻，我的泪珠子簌簌地掉了下来。十几岁的我，靠着逃离好不容易重塑起来的界限感，一下子就被小姨给撕碎了，而且，她为什么还要添油加醋？大部分女孩子还好，但那些刺头儿依旧会拿单亲做武器，将我伤得体无完肤。

初中三年，我没去过小姨家一次。这三年敏感的青春期，我觉得有无数双眼睛盯着我，大家都心照不宣将我的秘密作为武器，随时都可能抽出来伤我。

我变得敏感、自卑、抑郁，成绩也越来越差，老师们甚至自发为我捐款，开导我，结果事与愿违，我的心理防线一次次崩塌。

3

中考时，我距离重点高中分数线差了2分。我爸卖了家里的粮食，凑够了2000块钱的借读费。而表弟差了几十分，分文未交，也进入了那所中学。

学校就在小姨家的后马路上，她又自告奋勇地跑来“关照”我。

我上学是骑一辆自行车，学校不让放，小姨就让我放她家。每次，她都会热情地留我吃饭。我很矛盾，第一，我无法抵擋她的热情;第二，饭桌上，她跟我讲谁家男人不安分，偷鸡摸狗，听得我面红耳赤;第三，我离开她家时，她总是露出一脸鄙夷。我始终搞不懂原因所在。我在她家吃饭仅限于粗茶淡饭，肉食不能吃，水果不能吃，表弟喜欢的我不能吃。

有段时间外婆住在小姨家，周末我去看望。饭桌上，外婆递给我半个猪蹄，小姨瞪了我一眼，我赶紧推说我不爱吃。

2004年非典期间，有一次小姨笑着跟我讲：“让你表弟喝中药，他偷偷倒进树坑里，真调皮……”

那时，非典闹得人心惶惶，传说中救命的药都被洗劫一空了。我窘迫地站在一边，听也不是，走也不是。表弟跑出来递给我一包，小姨赶紧抢了去，说：“你姐壮着呢不用喝这个！”我只好冲着表弟讪讪地笑笑。那时候我经常生病。每次返校时，小姨总让我给表弟送西瓜，说让表弟分给同学吃。一个十几岁的女孩子，正值爱慕虚荣的年纪。我拎着半个西瓜，众目睽睽之下，穿过大门，走过楼道，最后进到他们班级门口。那种窘迫感我一辈子都记得。其实，表弟隔三差五就能回家，小姨她真不必这么夸张。

她总在我面前炫耀她的优越。其实，我也不过是个十几岁的孩子，我同样也需要获得尊重。

后来进入社会，我特别自卑，我从不会主动争取自己想要的机会和自己想要的东西，因为我潜意识里总在提醒自己——我不配。

我就是心理学上说的“低自尊者”，特点是爱对自己评价过低。我常常陷入自我批评、自我怀疑与自责之中，认为自己不值得拥有生命中美好的一切。我的这种心理，大概就是那个阶段形成的。

4

很多年以来，跟外婆那个家族聚会，我都是喜忧参半。喜的是，我能见到慈爱的外婆;忧的是，我又要面对小姨的挑剔、炫耀与打击。

小姨会衣着光鲜地在众人面前显摆，同时对我拉长脸，说我发型不好看，说我穿得老气，说我哪个部位长得丑陋。

我总是躲她远远的。她问我话，我总是紧张得语无伦次，因为后面会紧接着她的一连串打击与否定。

每年正月，亲戚们去小姨家做客，我都不愿意前往。哥哥说我性格古怪，说小姨多疼我，我真没良心！

我内心闪过一丝愧疚，但更多的还是难以名状地排斥。那种感受总会促使我大哭一场。

后来，我终于相信，有些亲人之间，是没有眼缘的。再努力去凑，也很难接近。

我参加工作以后，小姨依旧没有改变对我挑剔、打击的秉性。那天，是外婆的生日。小姨从县城里买了一只烤鸭，招呼着一桌子人趁热吃。我也夹起一块，小姨一脸嫌弃咬牙切齿地吼道：“你别只顾着自己吃，这是给你姥姥买的！”

一桌子人看向我，我的脸腾地就羞红了，我含着泪水走了出去——其实，我挣到工资之后，烤鸭早已成了家常便饭，并不是我多么贪嘴。

我听到外婆在屋里吼她：“祖宗呀，你是要逼死我，还是要逼死她？！你都打压她多少年了，够了没有？”小姨歇斯底里地喊：“我打压她是为了什么呀，我就是为了让她知道，我姐是被她爹害死的，她跟她爹一个德行，凭什么她还要吃香喝辣的好好活着？”

我一下明白了过来——小姨对我始终是充满了怨气与恨意的，所以才会一次次伤害我，让我痛苦。

我能想象到，外婆那个生日过得多么七零八碎。后来，我一直没回去过，直到外婆去世，我哭得肝肠寸断——这意味着，我跟我妈娘家的最后一丝连接，彻底地断掉了。

5

后来我嫁到长沙，生活过得平静幸福。

有一次，姨夫打来电话跟我说，你快来看看你小姨吧，儿子跟她反目，儿媳怒怼她，她生不如死，非要随你妈和你外婆去了。

姨夫说，你小姨之前做过对不起你的事儿，别跟她一般见识，她有心结。她第二条命是你妈给的，你妈是她最重要的人。她幼年丧父，你外婆要出去挣工分，她就由你妈带着，一餐一饭，护她周全。有一次，你妈去亲戚家帮忙收麦。傍晚，她突然发起了高烧，愚昧的外婆用被子捂着她发汗，任凭她在里面怎么挣扎、怎么哭喊都不放她出来。就在你小姨感觉自己要被憋死的时候，你妈出现了，把她从被子里捞了出来，她才捡回一条命。

以前，她受了委屈都会找你妈倾诉。后来，你妈走了，她就把怨气全都发泄在你头上。因为她认定是你爸舍不得花钱给你妈治病，才导致你妈英年早逝，而你是你妈当年得知自己患有心脏病的情况下，依然坚持要生下来的孩子，你的出生直接加重了你妈的病情，所以，她一直都是恨着你和你爸的。

是啊，她把对我妈的精神寄托转移到了我身上，但我不是我妈，我是我爸和我妈还有我自己的综合体，所以她才会对我忽冷忽热，对我爱恨交织。她对我和我爸的怨气要发泄出来，发泄对象正是我。为了让我能承受住，她一次次地给我一个甜枣，然后再羞辱我一番。

后来我也远离小姨了，她无处排解，就将怨气转移，可别人都不买她的账。她那些不中听的话，每次都被硬生生地给怼了回去，这令她痛苦万分。如今，她终于过上了别人都嫌弃的生活，年轻时张狂地造过的孽，终有一天又全都扫射到了她自己的身上。我远远地望着风烛残年里的她，她少了往日的凌厉和色彩。突然之间，我觉得她也是个可怜之人。对于姐姐的死，她一辈子都没能跟自己和解，而我还差点成了她的殉葬品。她曾企图宣告全世界，我妈走了，余生的美好与幸福，作为女儿的我都配不上。

6

如今，我的心早已在日复一日的磨砺与爱的包裹之下，不再那么自卑，不再那么坚硬，不再那么寒冷。原生家庭的痛，需要自己慢慢补回来。

海明威在《老人与海》中写道：生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。

这么多年以来，小姨一边摆出圣母的姿态施予我，又一边极力地打压着我，时刻提醒着“我不配”。她将自己内心最大的隐痛与阴暗面，化为枷锁套在我身上，折磨得我痛苦不堪。

在亲密关系中，很多成年人都会不自觉地将自己当成一种债权人，然后来逼迫孩子还债。我小姨通过对我物质上的施予，让我还她精神上的债务。她以爱为名，通过打压我，来满足自己的发泄需求。

最后，我想说，如果你不喜欢一个人，绝对不要接受他的馈赠，否则你将陷入困顿与劣势中。而且，你真的不必自卑，好的東西你同样值得拥有。

编辑/李明洁