让我偷走你的心

我是容光，那个从小到大总爱三天打鱼两天晒网，上课时喜欢偷偷看课外书，下课后依然执着于阅读的容光。小时候，他们说我不务正业，长大后，我成了一名与文字朝夕相处的织梦者，他们终于改口，把“不务正业”四个字换成了闪闪发光的三个字——，“有出息”。

有没有出息，我不知道，我只知道自己有点固执。

是从多久前开始爱上读书的，我已记不清。，也许是从尚在念小学的我在家里的书架上发现了一些泛黄的书籍那天起，。我依稀记得那堆书里有琼瑶的《窗外》，金庸的《射雕英雄传》，还有相对前两本来说更适合我阅读的《意大利童话》。可不论适合与否，一本书看完了，我仿佛溺水之人抓住救命稻草一般，飞快地投身于下一本书中，由此开始了早熟而“不务正业”的阅读之旅。

十岁时，我不知在哪接触到死亡这个话题，无数个夜里，早熟如我从睡梦中哭着醒来，尖声叫着：“我不要死。”

姑姑吓坏了，搂着我问我做什么噩梦了，我抽抽噎噎地说：“我就是忽然梦见自己死了，起初还有一些人记得我，后来他们都忘了我。又过了很多年，世界上已经没人记得我的模样，甚至没人知道我曾经来过。”

那时候的姑姑用古怪的目光看着我，大概对她来说，死亡这个话题不应当属于十岁这个年纪的人。她安抚似的对我说：“可人固有一死，没人能够长生不老呀。”

就这样，我被死亡的恐惧困扰了好多年，直到有朝一日忽然醒悟，也许我怕的不是死亡本身，而是被遗忘。我迷茫地探索着不被遗忘的方法，看着去世多年的影视明星依然在大银幕上神采奕奕，听着几个世纪以前的音乐家留下的华美乐章，读着课本上的天才画家梵高梵高、高更们，却依然觉得不满足。影视作品留下了已故之人的美丽容颜，却从来不是真实的他，角色是虚构的，他内心在想着什么，观众永远不得而知。音乐是令人震撼的，可创作音乐的人究竟为何拥有了这样的感触与激情，竟也无人参透勘透。而所谓的所谓的印象派、野獸派，将画家们按一定的风格进行分类，将后人的理解的情绪融入其中，或光怪陆离，或匪夷所思，更是曲高和寡。

那一天，我读着书潸然泪下，却在抬头时仿佛醍醐灌顶一般。我忽然意识到，那些令我不忍阅卒读、几欲落泪的文字里，藏着作家们永远不曾老去的心。，就好像史铁生已故，可每每捧起他的《我与地坛》，我都仿佛去到了他的二十岁，看着那个年轻而孱弱的他为了病痛和残疾苦苦挣扎。我与杰克·伦敦共赴过暗不见天的原始丛林，我随菲茨杰拉德坠入情网，爱上幻梦里的纯真少女，我去过十八世纪的简·奥斯丁故里，见过一九八四的残酷统治。那些已然化为灰尘、空气与微风的人们，因为文字而历久弥新，因为阅读的人而永远停留在了世间。不论何时，不论何地，看书的人都能通其意、知其心。

所以，后来，这世上多了个容光。她站在二十来岁的年纪上，用不那么成熟的笔触写着一个年轻姑娘的憧憬与心碎，美梦与圆满。，也许还不够好，不够深刻，也许她的天赋有限，岁月赋予的砥砺与磨炼也无法令她成为多么闪闪发光的人，可她距离她最大的心愿已然不远。

那颗少女心也许总会藏在故事里，被现在的你、，将来的谁看见。到那一天，也许他能会心一笑，又或是蹙一蹙眉，尝到今日我写文之时的悲与喜、苦与乐。

也愿我能以这样一颗少女心，偷走你那颗同样年轻而美丽的心，也许是昨日的《时光隔山海》，又或许，是今日的《岁月知云意》。