我们这辈子都在争取父母的肯定

无论你多大，不被父母肯定

永远是扎在心头的一根刺

姜文做客“十三邀”时，许知远问他：你的人生有什么失败吗？他说：有啊，我跟我妈的关系。他最不甘心的事是妈妈去世前还不认可他。他举了几个例子，一个是他得知自己考上中戏的时候，回来告诉妈妈，妈妈听后只说了一句衣服还没洗。还有一个是跟外国友人见面时说到自己的妈妈，那人说自己给妈妈买了房，妈妈很开心，姜文甚至有点愤慨地说，我也给我妈买了房，但她不搬，她就是不搬，她宁可在快要成为危房的老房子里住着她也不搬。在他心中，他一直觉得妈妈不认可他，直到他成功了，她去世前还不认可他，而这随着妈妈的去世已经无法再改变。说到这里这个老男人竟然眼睛里重新闪现着泪光。

是的，那些小时候的来自父母的不被尊重、不被爱、不被认可、不被看见……往往很遗憾地并不会随着年纪的长大而消失，那个被轻视、被忽略、被否定的小孩似乎永远驻扎在心间，不时地会拨动一下心弦，哪怕从外在来看，一切都已经过去，这个长大的人已经取得很大的成就、很强的能力，有着幸福的新家庭，但总有某些时候那根弦会被不小心地拨动一下。

每个受伤的小孩

都在等待被看见

歉疚感困住了他的心

阿强已经是一家大企业的老板，手下几千名员工，资产已经上亿，从经营到谈判、从管理到解决问题，无一不显示其精明能干、雷厉风行、霸道总裁的作风，但唯独面对老母亲的时候，他像极了一只绵羊。因为自小调皮捣蛋尽惹麻烦，不思学习成绩惨不忍睹，出身书香门第的他不知道多少次被母亲拿着藤条鞭策，鞭策完还要跪在已经去世的父亲遗像前长跪不起，而母亲也一直陪伴在身侧，不停地说：你对得起我吗？你就是我前世欠的债，就是给我来找麻烦的……直到现在自己为母亲做了很多，可以说让母亲享受到了所有的荣华富贵，内心他始终有对母亲的歉疚感，就和小时候跪着的歉疚感一样，而这份歉疚感怎么弥补都无济于事，以至于他因为要弥补母亲而失去了婚姻，因为母亲和妻子处不来，而他毫不犹豫地选择放弃了妻子和孩子。母亲有些迷信，总是有很多规矩和繁文缛节，不管多么耗时费力他都一一照办，从不敢说半点不字。

中国式父母总是深信“慈母多败儿”，因此高举着为了孩子成才的旗帜，用严厉的方式鞭策孩子成才。但是成才了又怎样？被歉疚感束缚的人生能幸福吗？

她就像受伤的兔子 动不动就咬人

鑫鑫是众人交口称赞的贤妻良母，对丈夫温柔体贴，对孩子和声细语，但唯独对妈妈却脾气非常不好。上大学时，她填志愿的唯一标准就是离家越远越好，工作后，也选了离家比较远的城市。但现在生娃了，实在不得已只能请妈妈来帮忙。但没想到的是，只要一面对妈妈，自己脾气就变得很差，经常和妈妈唱反调，讽刺、挖苦妈妈，像极了青春期的她。而她清楚地知道，那时候之所以那么做，完全是因为妈妈花了太多精力和时间在比自己小的妹妹身上，可以说自从有了妹妹，自己就被忽略了，她对此非常不满，于是经常找妈妈的茬，以此获得更多关注。没想到，自己现在已经为人妻为人母，以为自己已经很成熟了，却依然会如此在意妈妈的关注，希望得到妈妈的肯定，所以尤其在妈妈否定自己的时候会控制不住，火冒三丈。

反叛是受伤小孩的另一张面孔。他们用以彼之道还施彼身的姿态，表达着自己的不满。让父母与自己的关系频频陷入一种死循环，让双方都感到痛苦。

心里的伤 长大了还在流血

丽芬美丽能干，已经是一家企业的高管，年薪百万。有一次项目结束，她和同事出去庆祝，同事带她到了一个豪华餐厅，她知道自己完全有能力支付，也知道自己值得这样的犒劳，但看着菜单上的数字，她依然有说不出的负罪感。事实上，每次她花钱的时候，这种负罪感就会浮现，这时候脑子里就会重放重男轻女的妈妈对自己说过无数遍的话——“你一个女的你也配！”是的，小时候家里有什么好的都给弟弟，自己什么都没有，如果想要什么，妈妈就会讥笑她，“你也配！”虽然现在有钱了，给妈妈买了房子，还给妈妈很多钱，妈妈逐渐也看到了女儿的出息，对自己日益重视起来，甚至已经超过了对弟弟的重视。这些自己完全能够感觉到，但那句“你也配”还是会萦绕在自己头脑里，不时地贬低自己的价值感。

童年受到的伤害会影响长大后的人生。有些父母看到孩子成才后，改变了看法，不再打击孩子，但因小时候的打击而让孩子产生的自卑仍可能跟随他一生。所以，小时候受到过类似打击的人，要有更强的反省力，走出阴影，以阻断原生家庭的养育方式在下一代身上重蹈覆辙。

接纳自己是解决问题的起点

其实所有的这些不能自已的表现都是因为那个成熟的身体里依然驻扎了一个无助、受伤、失落的内在小孩，如果你也想知道你的内在小孩有什么特点，可以完成下面这个问卷：

请您诚实地问自己是否：

1.我很容易去讨好别人。

2.当我为自己争取权益时，会感到不安，委屈自己。

3 .我做事严谨，凡事要求完美。

4 .我实在不知道自己要的是什么。

5 .我有饮食困扰的问题，如暴食或厌食。

6 .我有睡眠失常的问题。

7 .我很怕單独一个人。

8 .我发现自己常在做别人期待我去做的事。

9 .关心别人比关心自己还来得容易些。

10 .我很好强，讨厌输的感觉。

11 .我常觉得自己没有被公平对待。

12 .我从来不对别人显露出我真正的情绪。

13 .在与人交涉时，我常常不是完全放弃，就是坚持己见。

14 .我常有莫名的负向情绪突然出现，如恐惧、愤怒、忧郁等。

15 .我的情绪起伏很大，有时像飞入天堂，有时又像掉入地狱。

16 .我会用酒、性或不断工作来让自己感觉好过些。

17 .在亲密关系中，即使知道对方不适合我，我也离不开他/她。

18 .我觉得自己在这个世界活得不快乐。

评分标准：

每一句请给自己在-10分至0分之间打分。如果完全认同则给自己“-10”分，完全不认同则给自己“0”分，认同程度越高，负向分数值越大。如果总分中负向分数越高，则你的“内在小孩”越是需要你的关爱、治疗及成长，你要通过你的努力让他们好好地在身体里住着，不要出来捣乱。

未被疗愈的小孩

总会伤人伤己

没有完美的世界，也没有完美的父母，通常来说，当内在小孩受伤时，我们会用两类不合适的情感表达来表达情绪：

一、用当时父母接纳的方式，换得他们的关照，来处理此刻的伤害：悲伤地回家哭泣——因为父母让你去自己房间反思;跟他人道歉，保证下次做好——因为父母让你道歉保证下次考好。

二、用从父母身上学会的管理情绪的方式，来处理此刻的伤害：比如破口大骂，压倒对方——这是小时候妈妈对待你的方式。

但现在我们找到了自己的内在小孩，就不必再用这些不正确的方式来应对，而是可以采取新的方式，让自己被疗愈，也更好地面对父母。

一封给内在小孩的信（节选）

我有一件事情想和你道歉——平时我批评你太多了。我经常会说：“你真的是一无是处！”“你在干什么？！”“你有病！”……事实上，大多数情况下，是我做得不好。我没有摆脱手机的依赖，反而责备你在干什么。我在批评自己的同时也是在批评你。平时你听到这些话是多么的难过不舒服，但是你并没有和我说，你只是在那里默默地伤心难过。你平时有能如此愉快地与我相处，可见你做出了很大的努力。我之前没有注意到，我要向你道歉。我以后一定不会胡乱批评你我了。我一定会用更加积极的方式对待自己和你，我会更多地鼓励你。我以后会更多地考虑你的感受。有时候，我可能对自己期望过高了，然后会有更多的小失望。事实上，我如果能够具有适合的或者略微具有一点挑战的期望时，更容易获得满足，也能让你更加开心。平时我也没有给你足够的休息时间，我一直用玩手机的方式进行休息，殊不知让自己实际上更加紧张了。以后，我会尽量减少用手机的时间，用看书、听音乐、运动等方式让你得到充足的放松，好不好？

“内在小孩”疗愈七步骤

第一步：承认自己的感觉，我受到伤害了！

比如，你被领导批评了，或被伴侣拒绝了，或被朋友误解了，当你感到不舒服的时候，先承认自己受到伤害了。压抑或否认情绪，都是不好的。

第二步：开始向内看自己的“内在小孩”，问自己，我的哪一部分受到伤害了呢？

第三步：用什么词来描述我受到伤害时的情感是最恰当的呢？委屈？愤怒？伤心？惭愧？恐惧？并把它表达出来：“我感到……”

第四步：最近又是什么因素触发了这种情感呢？让我感到受伤的现实场景是什么？

被领导批评了，或被伴侣拒绝了，或被朋友误解了？……

他们说了什么，做了什么？我当时的想法是什么？

这个场景，和小时候的哪个场景很像？像，不一定是发生的事件本身类似，而是唤醒的情绪是类似的。比如，在这个场景里，我感到“委屈”，那小时候哪个场景，是最容易引发我“委屈”的场景？

第五步：我的“父母”对我说了些什么？而我那时又是怎么回答的呢？

回到小时候的那个场景里，很多都是我们的父母和小时候的我们对话的场景，或者也可能是重要的大人和我们对话的场景。你是个小孩子的时候，那个事件里，那个很“强大”的人，对你说了什么？你的想法是什么？感受是什么？情绪是什么？

第六步：那个孩子可以做些什么（与以前）不同的事情呢？

你现在长大了，理性上知道，那时候的担心是不必要的。作为那个弱小的孩子，你会有什么新的选择？你能不能给这个孩子一些力量，让她能对面前的这个人，表达自己内心真实的感受和想法？如果小时候的选择是委屈地哭，那么，现在，能不能让她跟妈妈说：“妈妈，我很担心你会离开我，会不管我了，这样我会活不下去……”想象那个孩子最真实的感受是什么？把它们表达出来。你可能会说，表达了，妈妈也许也不会给我爱的。没关系，你还有一个“成人自我”呢，就是当下这个成熟的、有力量的你，你可以把爱给她。

如果能让内在的小孩：

1.表达自己真实的感受而受到积极的反馈和鼓励，她就会放下过时的、用扭曲感觉获得需要的不适宜的方式;学会坦诚表达自己当下此刻，真实的感受。

2.体验到、感受到自己是被爱着的，自己的需要是可以被满足的，自己不会被抛弃，不会因为没人爱而死去，她内心容易被触及的“情绪按钮”就会越来越少。

3.表达真实的感受，而安全又有更深的连结的话，她就会越来越少地拉出自己的“父母自我”与别人战争。

第七步：下一次我能采取什么不同的态度来对待这种事情呢？

这个问题，可以让我们去考虑我们如何做才使自己受到了伤害，这样我们才会更有力量，有新的选择，去处理好我们的外在环境和内在情感。

1.外在：如果外在事件或情境，确实是危险的，真的会伤害到我的，那我下次可以选择远离。比如，离开一个施虐的伴侣，或是离开一个不停指责的领导。

2.内在：我知道是我以前的经历和伤痛，被当下情境触发了，所以，当下情境其实没有那么危险，我不用战斗或逃跑，而是可以选择安心地放松。

3.更建设性的方式沟通：我当下真实的感受和需要是什么？对方真实的感受和需要是什么？这个场景里，什么样的表达方式，是最恰当的？

以上这七个步骤可以用冥想的步骤来完成。当你的心结慢慢被解开，你与父母就会悄无声息地达成和解，因为你已经拥有了那些原来不曾拥有的爱，你也不再会把这样的模式复制给自己的小孩。

内在小孩关爱list

对照这张内在小孩关爱list，看看一段时间后你是否有改进，可以真正地自己照顾好自己了：

1 . 我会特地腾出时间给自己，做自己想做的事。

2 . 当我需要安慰時，我可以自我鼓励。

3 . 当我疲累时，我允许自己可以充分休息。

4 . 当我被压迫时，我敢争取自己的权益。

5 . 我同意有些规则是可以改变的，不必完全照规矩做。

6 . 我允许自己可以犯错，不需要十全十美。

7 . 我是个有创意的人，会用不同方式满足自己的需要。

8 . 我可以很自在地接受称赞。

9 . 对于我的梦想，我会付诸行动，勇敢追求。

10. 我可以自在地拒绝别人对我的请求，不勉强自己。